Когда в нашей паре все хорошо, нам не хочется пускать в это пространство кого-то еще. Но если отношения с любимым дали трещину, возникает потребность в третьем человеке, который бы их «поддерживал». Таким психологическим «костылем» может быть кто угодно — лучшая подруга, мама, ребенок или любовник. Чем опасны такие «треугольники» и как можно из них выбраться? Мы узнали у психологов.
Услышав про некий «треугольник», вы можете подумать: «Какая глупость! Ведь нормально, что муж и жена общаются с друзьями, родителями. И, тем более, что у них есть ребенок». Все верно. Вы с партнером живете не в вакууме и естественно, что с вами в близких отношениях находится множество других людей. Патологический «треугольник» возникает тогда, когда третий человек начинает психологически (а иногда и физически) занимать пространство между вами и вашим мужчиной.
Разберем конкретные примеры самых распространенных «треугольников».
Он, Она и ребенок
Как это выглядит. Один из самых ярких признаков того, что ваш малыш нарушил границы вашей пары — это то, что он спит с вами в одной кровати. То есть занимает то пространство, которое отведено для интимных отношений. Другие, более тонкие признаки: вы позволяете себе выяснять отношения при ребенке, да еще и спрашиваете его мнение («Как думаешь, папа меня любит?», «Не разговаривай с папой, он мне нахамил!»), вы называете друг друга «папочка»-«мамочка» и даже не представляете, как провести свободный вечер вдвоем, без малыша.
Что в этом плохого. «Во-первых, такая ситуация не очень полезна для ребенка. Он начинает придавать родителю противоположного пола чрезмерную значимость, что приводит к борьбе и соперничеству с родителем своего пола», — объясняет психолог, коуч Яна Лейкина. Кроме того, как объясняет эксперт, этот «треугольник» разрушает сексуальные отношения мужчины и женщины. «При ребенке партнеры не могут себе позволить тактильные прикосновения, какую-то прелюдию, интимные игры. Так постепенно супруги перестают быть сексуально привлекательны друг для друга. Они начинают взаимодействовать исключительно как родители ребенка, отношения становятся функциональными», — говорит психолог.
Он, Она и мама
Как это выглядит. Ваша мама или свекровь в курсе всех перипетий вашей семейной жизни: почему вы вчера поссорились, кто не убирает за собой в ванной, а кто весь вечер проводит в соцсетях. Более того, вы всегда интересуетесь советом мамы, просите ее оценить поведение любимого или как-то на него повлиять.
Что в этом плохого. Как отмечает Яна Лейкина, если в «треугольнике» с ребенком в паре исчезает детская непосредственность и легкость, то в этом случае, наоборот, развивается инфантильность. «Когда между супругами встает кто-то из родителей, мужчина и женщина психологически превращаются в детей. В паре пропадает доверие, интимная жизнь (как будто мама все видит и при ней нельзя заниматься сексом). Женщины начинают меньше уважать своего мужчину или же мужчина начинает сравнивать свою маму с женой, и последняя, конечно же, проигрывает», — комментирует эксперт.
Он, Она и лучшая подруга
Как это выглядит. Как правило, грешат созданием такого «треугольника» женщины, приглашая «погостить» в свою жизнь лучшую подругу: «Она бедная, потому что не замужем и вообще у нее все плохо в личной жизни, ей не с кем пойти в кино. А пусть она с нами сходит?». В итоге, лучшая подруга оказывается постоянно с вами — в праздники, во время отпуска, прогулок и т.д.
Что в этом плохого. По словам Яны Лейкиной, такие «треугольники», как правило, очень быстро перерастают в союз двоих против третьего. «Появление подруги в принципе усиливает вечную борьбу между полами», — подчеркивает эксперт.
Например, женщина и лучшая подруга могут объединиться против мужчины и начать его преследовать — «перемывать кости», критиковать, высмеивать или обесценивать. Или же мужчина заводит интимную интрижку с подругой, и тогда преследуемой становится уже его жена. В любом случае, это подрывает доверие в паре, супруги быстро охладевают друг к другу и дистанцируются.
Он, Она и любовник
Как это выглядит. Как подчеркивает Яна Лейкина, любовник (или любовница) часто даже укрепляет отношения пары, но если его присутствие дозированно и не нарушает семейных границ. Если же вы постоянно жалуетесь любовнику на мужа, мечтаете сбежать к нему жить или открыто демонстрируете неверность, то вы в опасном положении
Что в этом плохого. Пожалуй, это самый мучительный вариант «треугольника». Оба партнера в нем, во-первых, страдают, чувствуя себя в браке, как в ловушке, а во-вторых, отношения их становятся сугубо формальными, где нет ни доверия, ни эмоциональной теплоты, ни близости. «По сути, это одиночество вдвоем», — говорит эксперт.
Почему в нашей паре поселяется третий?
«Чтобы влюбленность переросла в любовь, нужно приложить усилия. Если этого не происходит, в паре возникает пустота, которую обязательно заполнит кто-то другой», — объясняет Яна Лейкина. Так бывает в отношениях, где супруги, во-первых, недостаточно глубоко знают и любят самих себя, а во-вторых, не пытаются познать партнера — узнать его интересы, потребности, чувства.
«Отношения — эта игра глубокая и искренняя, в которой должно быть много свободного пространства, задач, призов и т.д. Это самая трудная из игр», — подчеркивает специалист.
Как выбраться из «треугольника отношений»?
«Обычно выход из таких отношений начинается тогда, когда кому-то из «троицы» становится невыносимо продолжать так жить. Достаточно просто осознания того, что большую часть времени человек в отношениях несчастлив: чувствует утомление, раздражение, гнев, печаль», — объясняет психолог Татьяна Середина.
Осознав проблему, попробуйте обсудить ее с партнером. Подумайте о том, какую именно роль играет третий человек в ваших отношениях с любимым, что хорошего он в них привносит и что плохого.
А когда вы это проясните, подумайте над тем, как и чем вы можете заменить в паре эту функцию третьего. «Партнеры должны найти какое-то свое пространство, в котором они смогут развиваться и познавать друг друга — учить вместе язык, кататься на лыжах или делать вместе что-то еще», — добавляет Яна Лейкина.
