Первое, и самое главное - выспросить будущего супруга про все его тараканы, а так же как этих тараканов кормить и приручать.

Вывести тараканов из головы значительно сложнее, чем из коммунальной кухни, 100% успех достигается
только полным уничтожением вместилища, но это временный успех - ученые утверждают, что тараканы переживут ядерную войну. В общем, врага лучше знать в лицо прежде, чем с неприятным удивлением обнаружишь его в собственной постели, на кухне и в ЗАГСе в темном костюме.

Как только дата начала совместной жизни станет более-менее ясна, нужно срочно записаться в секцию восточных единоборств и йоги, и начать вырабатывать силу воли, терпение, ясность рассудка, изучать теорию непротивления злу насилием и методики выживания в замкнутом социуме, по которой тренируют космонавтов. Потому что нет другого способа не сойти с ума от ежедневного повторения простых и нелепых вещей. Можно ежедневно напоминать мужу, что мокрое полотенце после вытирания нужно класть в сушилку, а не в вашу кровать, но даже на пятом году брака оно неминуемо оказывается под одеяло.

Нетренированная женщина начнет орать "Я тебе в сотый раз повторяю...", тренированная молча отнесет его на место.

Первая на десятом году брака будут удушена этим полотенцем, второй муж гордо скажет: "Видишь, я уже перестал оставлять полотенце в кровати".

То же самое происходит с опусканием стульчака в туалете, убиранием еды в холодильник, выносом мусорного ведра, зарядкой сотового телефона и т.д. Мусорное ведро, о которое разбились сотни тысяч браков, заслужило стать символом двадцатого века. Ей-богу, проще вынести его самой, чем вынести многодневные баталии из-за него.

У меня мусороприемник расположен в 300 метрах от дома, и я предпочитаю прогуляться туда-обратно с дюжиной пакетов - не потому что я такая мудрая, а потому что у меня слишком слабые нервы.
В конце концов, мужчины такими созданы - они не могут удержать в голове элементарные вещи.

Итак, второй важный пункт - закрывать глаза на бытовые мелочи.

Третим я бы назвала умение давать свободное пространство себе и партнеру.

Если партнер думает по принципу "пиво нам, а колготки тебе", не надо заниматься подсчитыванием на сколько пар колготок он выпил субботним вечером, это отдает мелочностью. Надо пойти и купить себе колготки. Сразу две пары. А лучше три. Не докладываясь. Потому что мужчина не поймет зачем женщине нужны вторые колготки, если первые еще не рваные. Он хорошо понимает зачем нужны три вида полиролей для машины, 199 компакт-дисков, коллекция карточных колод и другие цацки-пецки, но покупку новых туфель, сумки и помады он воспринимает как признак сумашествия или шопаголизма.

Хорошо, что все-таки есть мужчины которые нас понимают. Плохо, что у них уже есть свои мужчины, которых они тоже понимают.

Во многих вопросах науки и искусства женщина обязана иметь свое собственное мнение. Высказывать его не обязательно, иначе быстро сорвешься на крик, но держать в уме надо. Лежишь себе на диване, смотришь, к примеру, фильм с Джорджем Клуни. Через некоторое время муж начинает нервничать. Мужья в этом месте всегда нервничают, им непонятно зачем смотрят фильмы с Джорджем Клуни. Некоторое время он семафорит руками, вздыхает с намеком на внезапно скосивший его грипп, задает вопросы про тетю Нюру из деревни, которую он никогда не видел, но вдруг возлюбил, и наконец ломается.

- Сколько раз можно смотреть одно и то же?
Это риторический вопрос, который, как мы помним из школьного курса, не требует ответа.
- Ну ведь фильм барахло, разве не так?
- Ага, - отвечаешь, не отрываясь от экрана.
- И чего ты только нашла в этом Клуни, ничего особенного, и актер так себе.
- Ага, - отвечаешь, не отрываясь от экрана.
- Фильм г...но, спецэффекты дрянь. А такого вообще быть не может, это прокатывает только для таких как ты, кто физику в школе не учил. Кто так водит машину! А ружье не так стреляет.
- Ага, - отвечаешь не отрываясь от экрана.

Аргументы у любимого мужа заканчиваются в аккурат к финальным титрам.

Можно голос сорвать, доказывая что ихний Буре нашему Клуни в коленки дышит, но кому от этого легче? Во время спора к телевизору прокрадется свекровь, и вместо Клуни будешь слушать слезливые монологи очередной бразильской Мариелены.

Можно голос сорвать, доказывая что ихний Буре нашему Клуни в коленки дышит, но кому от этого легче? Во время спора к телевизору прокрадется свекровь, и вместо Клуни будешь слушать слезливые монологи очередной бразильской Мариелены.

Кардинальным решением проблемы будет покупка второго телевизора, потому что большинство мужчин воспринимают компьютер, телевизор, машину и иже с ними как свой третичный половой признак. Они уверены, что женщины не имеют с этим признаком обращаться, все время норовят дать непрошеные советы, и очень нервничают, когда ЭТО находится под управлением женщины.

Я люблю мужчин.

Они очень хорошо смотрятся на работе, за управлением парусным судном, за карточным столом, за переноской стратегического числа продуктов от магазина до дома и в других экстремальных ситуациях, но попав в домашние стены, где не надо проявлять героизм, они скисают. Отсутствие вызова превращает гордого льва в брюзгливого хомяка, и только нам решать, сожрать его прямо сейчас или пусть поживет еще немного.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..."