Есть много людей, которые изменяют. Чуть меньше из них делают это регулярно. Все вроде как потому, что «тут» — любовь прошла, но обязательства остались, а «там» — яркое, захватывающее. Психотерапевт Лариса Штарк помогла разобраться, почему при этом люди не уходят в новые отношения, а продолжают врать, скрываться и страдать.

Серийные изменники постоянно придумывают для себя классные оправдания: секс без чувств не считается. Это вроде как понарошку и не всерьез. Просто развлечение, новые эмоции. Держит в тонусе. Помогает больше ценить то, что есть.

Но по большому счету измена означает лишь одно: в картине счастья не хватает какого-то элемента. И почему-то кажется, что этот недостающий пазл можно найти в другой коробке.

«Измена всегда указывает на какое-то неблагополучие в отношениях, — считает психотерапевт и сексолог Лариса Штарк. — Разбираться в том, что пошло не так, трудно, страшно и рискованно. А измена — легкий путь, который помогает отвлечься, закрыть глаза на проблему и надеяться, что она рассосется сама собой».

Такой способ решения мало того что простой, так еще и приятный. Наверное, поэтому его и используют.

Хотя, казалось бы, как измена поможет, если мужчина все время опаздывает на встречу с любимой из-за деловой встречи? Если женщина решила открыть свою кондитерскую и ночи напролет печет капкейки, забыв про мужа? Если оба заняты ремонтом в свежекупленной квартире и никак не могут договориться, какого цвета обои должны быть в спальне и на чьи деньги их покупать? Или после 9-месячного ожидания вдруг «внезапно» родился ребенок и оказалось, что самое важное в отношениях — это быстро освоить искусство кратковременного сна и составить график бодрствования на 360 суток вперед.

Каждая из этих проблем, а то и все, вместе взятые, после измены немедленно меркнут по сравнению с более актуальной: как скрыть довольное выражение лица и выкроить время для командировки. Ну, вы понимаете.

Потому что все любят рутину

Даже узнав, что им изменяют, люди чаще всего предпочитают сделать вид, что ничего не замечают. Черт с ним, с мужем, пусть задерживается на своих «совещаниях» хоть каждый день. Лишь бы домой возвращался. И, наверное, не стоит спрашивать у жены, чего это она так похорошела. Вдруг заявит, что нашла того, кто оценил ее красоту по достоинству и она собирается к нему уйти.

«Хотя рутину презирают и стараются из нее выбраться, на самом деле люди очень любят создавать определенный уклад и придерживаться его, — объясняет Лариса Штарк. — Признание факта измены может заставить посмотреть правде в глаза: между нами что-то пошло не так. И это придется менять».

Потому что никому не нравится ссориться

Ну да, обмен держурными репликами «что нового сегодня?», «а что будем есть на завтрак?» и «а давай перед сном еще пару серий «Игры престолов» все лучше скандала с битьем посуды.

Но в избегании ссор есть и еще одна скрытая выгода. Обсуждение факта измены откладывается до последнего, потому что, в среднем, решается эта проблема одним из двух способов: пара расстается или изменник добивается прощения.

Первый вариант слишком уж кардинален и, словно сошедший с рельсов паровоз, тянет за собой дополнительный состав проблем: как и когда разъезжаться, как делить совместно нажитое, как объясняться с родными и друзьями.

Второй на этом фоне выглядит более перспективно: кажется, что можно все сохранить как есть. Но это не так. «После измены отношения меняются кардинально, и нужно пройти большой путь, чтобы вернуть доверие друг друга, исправить ошибки прошлого, — объясняет Лариса Штарк. — При том что большинство пар останавливаются на первом этапе: один изменил, другой смертельно обижен». И, с большей вероятностью, будет попрекать этим фактом до конца жизни. По крайней мере совместной.

Из-за трусости

Простить измену и правда очень сложно. Измена — это не просто секс с кем-то другим. Это предательство, которое означает: мною пренебрегли, сочли меня недостаточно хорошим, умным, красивым, сексуальным. «Самое сложное — признать тот факт, что близкий человек решил, будто с вами что-то не так. И как-то справляться со злостью, обидой и чувством собственной неполноценности, возникшими по этому поводу», — объясняет Лариса Штарк.

Позиция изменившего ничуть не легче: он вынужден признать, что его партнер не так хорош, как казался изначально, потому и нашлась более достойная альтернатива. Это же каким глупым надо было быть, чтобы сделать такой выбор и потратить столько времени на отношения!

Признавать свои ошибки, особенно такого масштаба, очень трудно.

Еще труднее продраться сквозь чувства обиды, собственной неуверенности в себе, злости, вины, чтобы заглянуть любимому человеку в глаза и спросить: «Что не так в наших отношениях? Чего мы хотим друг от друга? Что мы можем дать друг другу? Что сделает нас счастливыми? Что придется для этого преодолеть и чем пожертвовать?»

Нужно иметь очень много мужества, чтобы выслушать претензии другого, высказать свои и прийти к компромиссу. Поэтому, конечно, проще «ходить налево», врать друг другу, изворачиваться, пытаться урвать кусок счастья где-то на стороне. Но в целом, быть не очень счастливыми.