Быть «друзьями с привилегиями», то есть заниматься сексом, но не переходить к серьезным любовным отношениям, – это как-то в тренде, правда? Но почему-то уж больно часто не срабатывает... Friends with benefits – это миф? Или «вы просто не умеете их готовить»?
Занимаемся сексом, болтаем, не строим совместных планов на будущее, не ревнуем, не выносим друг другу мозг разговорами о чувствах. Мечта нашего времени, да и только! Или все же нет?
Завести себе «друга с привилегиями» – это большой соблазн, если, например:
– вы ужасно заняты, и у вас нет ни времени, ни эмоциональных ресурсов на серьезные отношения;
– вы недавно пережили болезненное расставание, сейчас у вас период реабилитации и вы не готовы пока на новый роман, но сексуальное желание-то никто не отменял (и мы последние, кто вас осудит!);
– вы втюрились в своего друга и надеетесь, что если согласитесь на секс без обязательств, то ваша скромность будет вознаграждена и со временем вы заслужите и его любовь.
По третьему пункту сразу вам говорим: нет, это не работает, даже не пытайтесь – только обрастете новыми кровоточащими душевными ранами (плавали, знаем!). Почему это не работает и где подстава – мы уже подробно рассказывали.
Остальные два резона для «секс-дружбы» имеют право на существование, но тут есть подводные камни. Вот вам несколько простых правил, как не превратить невинный и радостный дружеский секс в ваш персональный филиал адского ада.
1. Договаривайтесь на берегу о том, какие у вас планы друг на друга
Легко сказать, но часто ли люди так делают? Несколько лет назад психологи из Университета Уэйна в Детройте изучали студентов, состоящих в отношениях формата «friends with benefits», и обнаружили, что 75% опрошенных вообще не обсуждали со своими партнерами никаких правил и установок, как у них всё будет и кто кому Вася.
Многие из нас так легко и радостно перетекают в горизонтальную фазу отношений, а уж если в процессе перехода от дружеской болтовни к тем самым «привилегиям» задействовано винишко, какие тут скучные серьезные переговоры, правда? Но именно из-за отсутствия коммуникации всё чаще всего и кончается грустно (и быстро). Психолог и сексолог из Университета Колорадо Джастин Лемиллер заинтересовался этим вопросом всерьез и выяснил, что происходит с такими друзьями в сравнительно долгосрочной перспективе.
Его исследование показало, что те «друзья с привилегиями», которые больше общались, обсуждали свои отношения и старались договориться о правилах, через год чаще оказывались в по-прежнему хороших отношениях (сексуальных или дружеских – но хоть каких-то).
2. Честно разберитесь с собой, чего вы сами хотите
С этого можно, конечно, и начать, но иногда в голове чудесным образом проясняется именно после увлекательного обсуждения с партнером – вы внезапно понимаете, что вам подходит, а что совершенно не соответствует вашим потребностям. Исследование Джастина Лемиллера показало: у тех, кто становится «друзьями с привилегиями», могут быть очень разные ожидания от этих отношений. Когда он опрашивал людей, какими они хотели бы видеть свои отношения в перспективе (а именно через год), он услышал самые разные ответы: а) продолжать быть «friends with benefits»; б) снова стать просто друзьями; в) стать романтическими партнерами. Подумайте и скажите себе честно: какое развитие событий через год подошло бы вам? А через полгода? А через пару лет?
3. Не стройте нереалистичных планов. И подумайте, что будете делать, если все же влюбитесь
Все то же исследование Лемиллера продемонстрировало любопытные различия: через год некоторые цели таких отношений оказались более достижимыми, чем другие. Легче всего было достичь желаемого тем, кто хотел через год вернуться к обычной дружбе: 60% из этих людей год спустя действительно продолжали общаться со своими бывшими «friends with benefits» в статусе просто друзей. Из тех, кто хотел продолжить «дружбу с привилегиями», продолжали ее через год 40%. И меньше всего повезло тем, кто надеялся, что дружба перерастет в роман: всего 15% из них таки получили то, что хотели (а мы вас предупреждали!).
4. Не обманывайте себя, будто эти отношения серьезнее, чем они есть
Риск влюбиться в человека, с которым вы спите, есть всегда. Если у вас хороший секс, да вы еще и друзья, то это тем более может произойти очень легко. На эпохальный вопрос «Дорогая редакция, бывает ли любовь с первого полового акта?» ответим прямо: да, бывает, и еще как! Причем с женщинами такое случается чаще, и этому есть вполне биологической объяснение: после секса у женщин в гораздо больших количествах, чем у мужчин, выделяется «гормон любви» окситоцин.
Под его воздействием нам хочется оставаться вместе, сохранять телесный контакт, ласкаться и нежиться – и именно под его воздействием мы снова и снова хотим близости с этим партнером. Но не надо все валить только на влюбчивых женщин – мужчины тоже иногда влюбляются после секса без обязательств и тоже страдают. И мужчины, и женщины с тревожным типом привязанности особенно склонны вот так вот влюбляться и страдать.
Единственный совет, который тут можно дать: если вы спите с кем-то, кто заявляет, что у вас только дружеский секс и ничего более, а вы думаете о нем круглосуточно и фантазируете о том, как вы поженитесь и у вас родятся трое детишек, остановитесь и подумайте, что вы делаете с собой. Вы же себя не на помойке нашли? Притормозите, пока не поздно (чем раньше, тем лучше!), не ждите, что обстоятельства изменятся сами собой (ну что он в вас как-то случайно тоже влюбится). Лучше поговорить прямо и начистоту, и если убедитесь, что тут нечего ловить, бегите от этой дружбы как можно дальше.
Обрубайте все концы, не общайтесь в соцсетях, перестаньте видеться (как минимум какое-то время) – всё как мы советовали после расставания с бойфрендом, только еще строже, потому что в этой ситуации выдержать карантин вам быть гораздо сложнее (вы же еще и друзья!). Поблагодарите этого человека и судьбу за то хорошее и приятное, что между вами было, – и спокойно идите вперед, живите своей жизнью, ищите отношения, которые вам больше подходят.
5. Не зацикливайтесь на нем: у вас есть право встречаться с другими людьми и искать себе кого-то «настоящего» (но у него – тоже!)
Вопрос верности и эксклюзивности ваших отношений – это как раз то, что стоит обсуждать на берегу (см. первый пункт). По умолчанию – если вы не парочка, а друзья с привилегиями, то вы оба свободны. Для вас обоих это просто легкие отношения, чтобы перекантоваться: отогреться душой и телом после какого-нибудь противного расставания, поверить в себя и снова полюбить секс, попрактиковаться, пока у вас нет кого-то серьезного. В то время, которое вы не проводите в одной постели, вы можете ходить на свидания и искать себе новых партнеров.
Рассказывать ли об этих поисках вашему «постельному другу»? Вот на этот счет точно нужно договориться заранее или при первом же прецеденте, когда возникнет желание поделиться радостями и сложностями этих самых поисков настоящей любви в большом городе. И сможете ли вы выносить его рассказы о других женщинах? Хочется ли вам уютно валяться под одним одеялом, перелистывая Tinder друг друга («Смотри, какие сиськи, прямо для тебя!»)? Как знать? Кому-то такие свободные отношения вполне могут подойти. Главное – не прогибайтесь под то, что причиняет вам боль, и не терпите только потому, что этот человек вам дорог или – тем более – что «никого лучше него не получается найти».
6. Не подставляйте его (и себя) в соцсетях
Если вы действительно друзья (пусть и с привилегиями), то вы наверняка еще и друзья на «Фейсбуке». Но будет ли вашему привилегированному другу приятно, если вы оповестите всех его френдов и фолловеров о том, что вы регулярно спите вместе? Женское стремление свить гнездо неиссякаемо: не раз и не два наши знакомые чекинились в гостях у какого-нибудь «друга» со статусом типа «ночь безумного секса и розовые презервативы». Но подумайте: чего вы этим добиваетесь? Вам надо пометить территорию? Хотите, чтобы о ваших отношениях знало как можно больше народу?
Вам нравится ощущать власть (хоть в чем-то...) – ваш бедный друг у вас на крючке? А может, вы просто влюбляетесь и в вас просыпается собственнический инстинкт? Тогда см. пункт 4. Сетевой этикет – дело тонкое, официального кодекса правил для «друзей с привилегиями» никто пока не разработал. И если вам, например, не нравится читать его статусы – видеть, куда и с кем он пошел без вас, то, может, вам лучше вообще отписаться от него на «Фейсбуке»? И если вы ревнуете ко всей остальной его жизни, – той, где нет вас, то снова задумайтесь: вам точно нужны эти отношения или они для вас травматичны? Потому что оставаться «friends with benefits» имеет смысл, только если это приносит радость обоим и никто никого не заставляет страдать.
