Тебя посетила дерзкая идея купить новогодний подарок (себе, подруге или вам обоим) в секс-шопе, но внушительного опыта посещения подобных заведений у тебя еще нет. Зато у тебя есть Арина Винтовкина, которая по долгу службы знает о работе секс-шопов все.
У меня, безусловно, присутствует некая профдеформация. Вот, например, поймала себя на мысли, что две трети всех подарков, что я буду дарить на этот НГ, приобретены мной в секс-шопе. На самом деле, моя профдеформация распространилась и на друзей: последние годы они с большим недоумением реагируют, когда я им вручаю какую-нибудь интеллигентную мясорубку или асексуальный набор бокалов. Типа того, что: «Винтовкина, какого черта!? Это мне мог притащить кто угодно. А то, что обычно вручаешь ты, мало кто дарит».
Допускаю, лет десять назад я могла ляпнуть что-нибудь в духе «дарить штуки из секс-шопа — это оскорбительное буэ». Нет, серьезно, мне кажется, я даже писала в МН нечто подобное... Но прошу особо дотошных читателей не пинать меня за то, что автор, мол, противоречит сам себе. Никакого противоречия. С одной стороны, было бы странно, если за 10 лет службы в МН я ни капли не изменилась, не набралась опыта, не избавилась от части насекомых в голове. С другой, и индустрия товаров для взрослых, скажем так, сильно преобразилась.
Маргинальные подвальчики, забитые ядрено пахнущими китайскими членами, канули в лету. По тому же маршруту, видимо, отправились и полоумные старушки-консультанты, которые попытаются вам тайком подкинуть в пакетик с покупками брошюру «Конец ложной религии близок!» (true story, я сама обалдела и потом еще лет пять в секс-шопы ни ногой).
Кстати, о работниках секс-шопов. Напротив слова «невозмутимый» в словаре запросто могло бы стоять фото консультанта подобного магазина. Потому что этих ребят реально сложно чем-то удивить и обескуражить. Но некоторым все-таки удается. А все потому что посещение секс-шопов вызывает у подавляющего большинства клиентов прилив какого-то нездорового возбуждения. И это не мои догадки, а признания знакомых продавцов-консультантов.
Во избежание эксцессов, ради мира во всем мире и продуктивного праздничного шопинга, составила для вас микропамятку:
1. Тот факт, что консультант секс-шопа резво срывается с места, стоит тебе переступить порог магазина, и начинает приставать к тебе с вопросами («Могу я вам что-то подсказать?») вовсе НЕ связано с тем, что ты выглядишь беспомощным и дезориентированным. Серьезно, приятель, ничего личного! Таков уж консультантский регламент. И они так делают всегда, безотносительно того, кто оказался на пороге — матерый секс-блогер, робкий неофит или бабушка, решившая, что тут, как и пятнадцать лет назад, булочная-кондитерская.
2. Сказать, что ты ни черта не смыслишь в том, за чем пришел, — это нормально и даже желательно (тебя будут консультировать с азартом, но бережно). Потому что 90% посетителей секс-шопов не особо в теме: не следят за выходом новинок, не читают на регулярной основе обзоры секс-игрушек, не подписаны на блоги тестировщиц. И это нормально. А вот, что ненормально — это ржать, устраивать дуэли на дилдо (не такой уж, кстати, экзотический сценарий для тех, кто пришел вдвоем или компанией), осуждать и морализаторствовать («И кто ЭТО вообще покупает?», «Неужели вы сами согласились бы ЭТО в себя запихивать?!»).
Замечено, что негативные паттерны поведения просыпаются чаще, если ты приходишь не один, а с «группой поддержки» — соблазн побалаганить порой оказывается слишком велик. А еще почему-то многим кажется хорошей идеей выпить для храбрости — причем, они этого не скрывают и вроде, как даже хвастаются чуть ли не с порога. И тут уж перспектива дуэли на дилдо становится фактически неизбежной.
3. По факту, единственный скил, который тебе пригодится, — это умение называть вещи, точнее, части тела своими именами. Так ты сразу будешь выглядеть на голову выше рядового посетителя секс-шопа. Потому что большинство наших соотечественников по-прежнему боятся произносить слова «член», «пенис», «яички», «влагалище», «вагина», «клитор», «анус», предпочитая заменять их на расплывчатые «туда», «она», «там», «на него» и т. д. Или и того хуже — какими-то психопатическо-детскими эвфемизмами. За «киску» и «дружка» тебя, конечно, из магазина с позором не выгонят. Но солидности это тебе точно не прибавит.
4. С консультантами в подобных магазинах флиртуют и ведут фривольные разговоры примерно… все. Потому что гирлянды силиконовых фаллосов и россыпи анальных пробок делают секс-шоп в некотором смысле «территорией вседозволенности». Но тут важно оставаться в пределах обычной человеческой этики, УК и контролировать собственный уровень гусаризма.
Сказать, к примеру, девушке, демонстрирующей тебе пример техники работы флоггером, что у нее роскошный замах и изящные подмышки — это ок (при условии, что она изначально взяла в общении с тобой дружелюбно-симпатизирующий тон). А вот уточнять, не хочет ли она вместе с тобой опробовать свеже купленный девайс, приглашать ее стать «третьей» к вам с женой, демонстрировать фото- и видео-материалы, от которых у нее начнут в ужасе шевелиться волосы на лобке, — это уже too much.
5. Насчет тяги вывалить на консультанта все подробности своей интимной жизни, правила два: 1) в целом это дозволяется — если ты озвучиваешь нюансы, которые помогут понять специфику запроса и какие-то особые сексуальные преференции, если таковые имеются; 2) твои руки в этот момент не должны находиться в области паха. Да-да, не перевелись еще на Руси ловкачи, пытающиеся помастурбировать, в буквальном смысле не отходя от кассы (почти у каждого консультанта в анамнезе имеется история о подобном несдержанном клиенте).
6. Покупка подарка для девушки (при том, что ты пришел в секс-шоп один) — челендж, как для тебя, так и для консультанта. Потому что выбирать вы будете слегка вслепую. Советую не смущаться и быть готовым ответить на вопросы формата «Испытывает ли получательница дара оргазм от проникновения или только от клитора?», «Есть ли уже у нее игрушки в хозяйстве?», «Вы намерены использовать девайс строго вдвоем или он скорее на радость только ей?». Консультант, ясен пень, не из простого человеческого любопытства спрашивает.
Например, если твоя подруга кончает в основном от стимуляции внешней части клитора, нет никакого смысла брать ей обычный «аналоговый» дилдо. Если она ни разу не пользовалась вибратором — опрометчиво покупать что-то действительно мощное (ощущения будут скорее некомфортные, чем «вау-вау, хочу еще»), поэтому для дебюта, возможно, имеет смысл взять ротатор с опцией клиторальной стимуляции (его движения более «естественные» и понятны телу, еще не отведавшему вибрации). Ну и так далее.
7. Отправиться в секс-шоп не сольно, а на пару с девушкой — это хорошая, даже отличная идея. Но! Есть один тонкий момент, который отмечают почти все консультанты. Существует вероятность, что твоя спутница внезапно, сама не понимая, с чего вдруг, примется ревновать тебя к девушке-консультанту. Особенно, если у вас с продавцом, например, заладится какой-нибудь особо жаркий и откровенный диспут. Что, в принципе, и понятно. Спутница наверняка почувствует себя слегка лишней на этом празднике жизни.
Плюс ощутит явное вторжение на территорию «личного», которую она считала своей вотчиной. Поэтому вот тебе совет, который мне озвучила подруга-консультант, неоднократно наблюдавшая подобный эффект: флиртуй с девушкой, с которой пришел. Все игривые комментарии — ей. Все остроумности — туда же. Все «а помнишь…» и «ты прикинь…?!» — ну, ты понял. Консультант, оставшийся без твоих острот и внимания, ни из профессии, ни в запой с горя не уйдет. А вот вечер с гелфренд (а, может, и не один) может быть безнадежно испорчен.
8. Какой бы странный (по меркам — мамы, соседки из третьего подъезда и главреда «Вестника благочестия») и дискредитирующий предмет ты ни решил приобрести в секс-шопе, это НЕ делает тебя странным в глазах консультанта. Никто не станет обсуждать или осуждать тебя. Никто не будет тайком снимать тебя на телефон и выкладывать фото в соцсети с подписью: «Прикиньте, этот чувак только что купил фиолетовый страпон с турбоподдувом!» Поэтому нет никакой нужды делать вид, что ты это берешь «не себе, а другу». Многим почему-то кажется это изящным выходом из положения. И многие совершенно неизящно палятся на первых же двух фразах («Ой, нет, этот мне будет великоват... Точнее, не мне, а другу. Я же другу, не себе, беру»).
9. Товар, о котором спрашивают все, и которого НЕ существует в природе, — волшебный крем, от которого через 5-10 дней член подрастет на 5 и более см. Нет, и если мазать в два слоя и ждать три недели, тоже погоды не сделает. Консультанты обычно начинают буквально рыдать от умиления, когда посетители принимаются с ними спорить, мол, ну нет же, я слышал, в рекламе сказали… Сорян, парни. Суровый оскал маркетинга, и ничего более.
P. S. Воплотить в реальность все ваши самые смелые эротические желания поможет наш секс-шоп.
