1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

Приползающего с работы мужа, мечтающего о тарелке борща и паре-тройке рюмок алкалоида, непременно воодушевит эта информация. Конечно, он же ни разу не видел вас без трусов, и первым делом полезет проверять, что у вас там надето.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Особенно, когда он приходит с работы не один, а с лучшим другом, которого пригласил на кружку пива. Незабываемый вечер гарантирован.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. и не портите впечатление, прикрывшись простыней.

Когда он вернется, крикните ему из спальни, чтоб он был в курсе. Для этих целей лучше воспользоваться рупором, чтобы соседи не пропустили начало акта совокупления. И не портите ему впечатление, прикройтесь-таки простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит футбол, и мастурбируйте его.

Сделайте это непременно, когда его любимая команда начнет проигрывать со счетом 3:0. Он обязательно оценит это, если вы вперед не успеете получить по бестолковке пивной кружкой.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

Все сериалы жутко сексуальны, и он просто обожает их смотреть, одновременно наблюдая за женой-идиоткой, которая ходит дома в джинсах. И, естественно, джинсы просто созданы для того, чтобы в них мастурбировать.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Обычно, после ужина, он садится на диван, вынимает свой член и задумчиво кладет его рядом, ожидая, когда вы к нему прильнете. Неважно, что рядом сидит тёща и уже смотрит какой-нибудь сериал.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

Мыло, как правило, лишний компонент в душе, Капитан Очевидность гарантирует. Не забудьте смыть с него и с себя мыло, прежде, чем перейдете к следующему пункту.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

А заодно и анальным, не зря ж вы его намыливали там.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

Этот пункт для тех, кто по какой-то причине не успел заняться оральным сексом в душе, а заходил туда, чтобы помыться.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Он, конечно же, с радостью согласится. Приготовьте, на всякий случай, кислородную маску для супруга, потому, что кончить вам не удается уже лет десять, а муж, после работы, обожает вместо футбола лизать вас до потери сознания.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Ясно. Пункт 10 не сработал. На вашу просьбу полизать он вас послал, но вы же настойчивая, верно? Перед тем, как ПОТРЕБОВАТЬ, непременно свяжите ему руки сзади и привяжите их к заранее связанным ногам. В позе ласточки у него получается лизать гораздо лучше, не так ли?

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Несмотря на то, что от секса все как бы хотят поиметь оргазм, ваш муж в этом случае – явление уникальное. Он ждет от секса успехов продвижения по карьерной лестнице, а вы что думали? Перед тем, как спросить, желательно добиться результата по предыдущему пункту. Выньте у него кляп и взбодрите легкими ударами кулака в челюсть.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

Он уже просто боится вам что-нибудь говорить.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Наконец-то! То, чем вы занимались до этого – забудьте. Это был не секс, вы играли в лото.

15. Покусывайте его соски.

Вгрызаясь в соски, одновременно попытайтесь открутить ему уши. Это его сильно заводит.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик — и ничего больше.

И пусть вас не смущают сугробы и -28 за окном, чего не сделаешь ради любимого.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

Это же одно из самых удобных мест для занятия сексом – заднее сиденье вашего «Запорожца». Да и мест неприметных – пруд-пруди.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Перед этим его желательно разбудить. И совершенно неважно, что живете вы в 25-этажке, а вокруг нет ни сада, ни травы, ни деревьев. Перед тем, как лечь, раскидайте в стороны окурки и собачьи какашки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Это относится к тем, кто не смог кончить в душе и потерпел фиаско в постели. И вообще, он женился на вас специально, чтобы мастурбировать.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Для этого снова заверите ему конечности в позу ласточки и добейтесь письменного конспектирования «как вас ласкать» с обязательным повторением пройденного.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор из магазина секс-шоп, а содержимое вашего кишечника у мужа всегда вызывало жуткий оргазм. Опасайтесь недействующего вибратора, с истекшим сроком годности.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

O_o. По-русски это должно звучать следующим образом: воткните ему в задницу резиновый член с батарейками и вспомните, как вы толчете картошку на пюре. Вперед! Вы же всегда знали, что ваш муж – латентный гомосексуалист.

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Боюсь, не больно не получится. Он еще не отошел от предыдущего пункта. Вам лучше запастись килограммом вазелина….

24. Оденьтесь для него шлюхой из сан-франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Это типичный наряд шлюх, обитающих в Сан-Франциско со времен президента Линкольна и до настоящего времени.

25. Говорите при нем непристойности. употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Обзывайте его старым вонючим пидорасом, опиздошенным е… и просто объебосом и говном – ему это понравится.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, — впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

На самом деле, лучше всего оторвать ему яйца сразу, чтоб не размениваться по мелочам в виде укусов в анус.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы — полностью одеты.

У него и на тебя раздетую уже не стоит, а в одежде…

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните — вы должны полностью доверять этому человеку!).

После вышеописанных издевательств над ним, это будет последнее, что вы увидите в этой жизни…RIP.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

Ухватите его за член и проведите ему в печень уширо-гери левой ногой.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Пройдите по всем участникам компании мужского пола и скажите то же самое. Эффект потрясающий! Очередь из таких-же долбозвонов, как ваш муж, гарантирована. До первого применения вами вибратора в виде толкушки для пюре.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

И больше ничего не делайте, это обязательно вызовет у мужа брызг спермы из ушей.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

Напомните ему про вибратор и то, какое он говно, согласно пункту 25.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Обычно, так все и делают, возвращаясь пьяными из гостей. При небольшой сноровке и переезде на Шпицберген, можно окончить художественно-графический факультет, а заодно и запатентовать новую технологию рисования.

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Когда займетесь анилингусом, все повторить также, предварительно накормив его солеными огурцами и напоив сырым молоком.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

И опять не забываем про пункт 25.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Опять… Убедитесь, что он заснул не на всегда.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Прежде чем выносить его останки на мороз, изучите способы разделки мясных туш и основы уничтожения следов крови – это поможет вам выиграть время перед приездом пативэна.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Вы же уже закончили художественный факультет, тренируясь в рисовании его мочой? Самое время перейти на его сперму. Кроме того, это ведь так приятно, ходить и хлюпать его спермой в своих труселях.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

А что? На званый ужин даже свёкр со свекровью приходят без трусов под костюмом, а чем ваш хуже?

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

Заодно, попросите его рассказать про бифштекс, пока вы не почувствуете сытость.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Он это непременно оценит, а заодно поинтересуется, кто был оператором и как вы предпочитаете исповедаться перед уходом в мир иной…

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Как более интересный вариант – раздвигайте половые губы пальцами ног.

Да и вообще, подарите ему на день рождения гинекологическое зеркало, резиновые перчатки и книгу по женской анатомии. Он всегда мечтал быть врачом и ковыряться в гениталиях.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

А что, еще какие-то остались?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…

Лучше всего это сделать во время важного совещания, на котором присутствует руководство из центра и от подготовленного мужем проекта зависит его дальнейшая работа и карьера. Не лишним будет звонить настойчиво, на все имеющиеся у мужа телефоны и закатить истерику, с приездом на совещание, если муж перестал поднимать трубку.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Взрыв. Мозга. И вечный стояк у читателей этой пое….

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Уточните у мужа, не забыл ли он телефон спецбригады из Кащенко.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

Получите Пулитцеровскую премию на лучший эротический эпос в жанре садо-мазо-копро-гомо-уринофилии.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, о чем вы не можете думать без дрожи — и реализуйте ее с ним.

Если все вышеперечисленное не спасло, а ваш муж еще подает признаки жизни.

49. Расскажите, как вы любите его.

Узнайте в справочном расписание автобусов, отправляющихся на кладбище, где покоится ваш благоверный. Венок можно заказать в конторе погребальных услуг. Но он уже не услышит то, как вы его любите…

50. Что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его заняться любовью с вами.

Потребуйте даже, а не попросите. Потребуйте настойчиво! Постучите прихваченным из дома молотком по оградке. Если это не помогло, попробуйте перевернуть могильный камень и произвести раскопки усопшего. Вы же помните номер спецбригады из Кащенко, который вам дал перед смертью муж?