Пока мамы, затаив дыхание, следили за приключениями четырех подруг из "Секса в большом городе", за их спинами выросли дети, которые предпочитают сексу гаджеты и социальные сети. Почему же плотская сторона любви, которой до сих пор увлечены родители, так мало значит для молодых?

- Ей 22 года, она хорошенькая и учится на физфаке – и она до сих пор ни разу даже не целовалась!

- Как? На физфаке ведь столько мальчиков! Куда они смотрят?

Мы синхронно вздыхаем и поднимаем чашки с облепиховым чаем.Нам чуть за сорок, на две семьи у нас три ребенка, и мы отлично понимаем друг друга: у наших старшеньких совсем нет личной жизни. Но мы не понимаем, почему.

Когда мне было 20, я училась в университете и сгорала от страсти к однокурснику, который стал моим мужем за две недели до моего 21-го дня рождения. Конечно, это был союз единомышленников – но страсти в нем было столько, что это ставило под угрозу учебный процесс.

С тех пор утекло много воды, мы повзрослели и через семь лет вежливо развелись, обменяв звонкую монету вожделения на тихую нежную дружбу. Но в новых союзах опять искали, конечно, страсти - и находили, и, встречаясь раз в несколько лет, соглашались – да, обожгло, но как это было красиво, изумительно и незабываемо. И говорили друг другу что-то на тему "можно, наверно, жить, не обжигаясь, но разве это будет жизнь?" Став вдвое старше, мы оба не отказались от намерения сгорать от желания, разве что нежность и преданность теперь ценим еще больше.

Дожив до 40, я неожиданно оказалась в новом коллективе, более чем наполовину состоящем из юных девушек. Коллектив, что называется, "креативный", и девушки соответствующие: образованные, бойкие, яркие и веселые. Благодаря сериалу "Секс в большом городе" в наши дни 40-летняя женщина имеет полное право оставаться стройной, носить джинсы и задорные стрижки, хихикать над острыми шутками и не становиться "мамочкой" для 23-25-летних коллег. Поэтому я стала, скорее, их старшей подругой, причем слово "старшая" в данном случае не было ключевым – просто после работы я шла не в клуб, а в кино с мужем, а по выходным не страдала похмельем, а возилась с дочкой.

В остальном мы как будто равны – до тех пор, пока речь не заходит о том, что какой-нибудь из моих юных коллег нужен совет. Советы я даю честно – не морализируя и делясь собственным опытом, поэтому получается хорошо. Однако в какой-то момент я вдруг осознала, что интенсивность любовной жизни молодого поколения примерно на порядок ниже, чем была в их возрасте у меня. Да и перевалив роковой рубеж 40-летия, мы легко можем дать фору многим молодым.

Несмотря на то, что по текущим вопросам у нас с девчонками практически полное взаимопонимание, некоторые вещи меня довольно сильно удивляют. У одной из них полтора года назад развалился долгий роман, рассказывая о котором, она делала упор на уме и социальном статусе бывшего жениха. Она горевала, конечно… Купила новую машину, съездила отдохнуть на Маврикий и решила "сосредоточиться на карьере". Регулярно осыпаемая визитками интересных парней, она за полтора года так и не затеяла новых отношений, ограничиваясь телефонным флиртом и трепом в соцсетях. Другая, провстречавшись с одноклассником шесть лет после школы, попробовала заговорить даже не о свадьбе – о совместном проживании (все шесть лет секс у этой пары случался раз в неделю, когда они проводили у родителей ночь с субботы на воскресенье).

Молодой человек заявил, что "не готов" к такому развитию событий – и перевел отношения в формат подростковой дружбы: без теплого общения, но с перепиской в социальных сетях. Между прочим, прошел уже почти год – но и он, и она по-прежнему одиноки. Третья моя молодая подруга "сосредоточивается на карьере" уже примерно три года, и на мои осторожные вопросы (если бы вы видели эту девочку, вы бы поняли, почему я в недоумении – этакая Кэмерон Диаз, только с несломанным носом и двумя высшими образованиями) задумчиво отвечает, что "стоит, наверно, кого-то завести, но пока как-то не до того".

Еще несколько девочек, работающих в соседних кабинетах, – хорошеньких и неглупых, не испытывающих проблем в общении, – совершенно одиноки. Причем не эпизодически, не в силу обстоятельств, а сознательно и постоянно. В моей бедной старомодной голове это никак не укладывалось – и я пошла расспрашивать мужа. "Да им это просто не надо", - огорошил меня благоверный, от отсутствия которого мне на третью ночь начинают сниться нецензурные сны с его активным участием.

Немного подумав, я поняла, что объективные данные говорят в пользу позиции мужа. Ведь свободные мальчики вокруг тоже есть, и их немало. Наш старшенький – сын моего мужа от первого брака – пережив весьма бурный и короткий роман со своей первой женщиной, сделал паузу длиной… в два года! Причем все это время мы не замечали активных попыток обзавестись подружкой: скейтборд и компьютер, кино и книги, друзья – но никаких девушек! При этом парень, поверьте мне на слово, хорош собой, умен и "традиционен" в вопросе естественных привязанностей.

Однажды, набравшись смелости, я спросила у старшего сына, почему он так долго остается одиноким. Он ответил не задумываясь: "А где мне знакомиться?" Я сделала вид, что поверила – в интересах семейной гармонии. И позвонила подруге, которая в свои 51 зарегистрировалась на сайте знакомств и после года активного и придирчивого кастинга нашла мужчину, заставившего бабочек в ее животе исполнять бешеный головокружительный танец. За этот год подруга познакомилась примерно с полутора десятками мужчин – это только "в реале", друзей по переписке и не счесть. И, конечно, она решительно возразила: знакомиться можно, было бы желание. И добавила: "Знаешь, вот я живу со своей дочерью и ее бойфрендом, и мне иногда кажется, что они вообще не занимаются сексом. Все так тихо и спокойно, без особых эмоций, а ведь им и 30 нет…" Значит, действительно просто не хотят?

Вы будете смеяться, но я эту проблему… погуглила. И получила несколько чудесных результатов: известие о том, что большинство молодых японцев не интересуются сексуальными отношениями в принципе. Сообщение о том, что еще три года назад 11% молодых людей обоего пола были способны оторваться от секса, чтобы прочесть новый мейл. И статистику по SMS: ради них готовы выскочить из постели 10% тех, кому меньше 25 лет (и вдвое меньше тех, кому 25 уже минуло). Оторваться от секса? Нет, положительно, я отстала от жизни.

Углубившись в изыскания, я поняла, что моя тревога не уникальна – признанные авторитеты тут и там осторожно упоминают ту же самую проблему.

Объяснения этому находятся самые разные. Уважаемый писатель заявляет, что снижение ценности секса связано с культом "отфотошопленного тела" - отсутствие полноты и целлюлита важнее, чем плотские радости, которым еще 20-30 лет назад без оглядки предавались люди любой комплекции, не знакомые с таблицами подсчета калорий и "шортами-саунами для снижения веса". Тело стало предметом культа, но перестало быть инструментом наслаждения.

Известный кинокритик сетует на растущее как на дрожжах ханжество и одновременное распространение инфантильной интернет-похабщины, которые совместно превращают секс в нечто стыдненькое, пошленькое и недостойное современных развитых людей. (Я сразу вспомнила знакомую, которая, в романтическом угаре выскочив замуж за мальчика на 10 лет моложе себя, через пару месяцев уже нервно вздрагивала от его застенчивого хихиканья в постели. Внешне он был похож на медведя ближневосточных кровей, и в его устах эта иллюстрация "инфантильной похабщины" получалась особенно дикой. Секс у них скончался месяца через три, а через год последовал и развод.)

Наконец, в книге о психологии подростков я обнаружила рассказ о том, что биологическая и социальная зрелость в современном обществе настолько сильно разнесены по времени, что секс перестал быть манифестацией личной свободы. Родители сквозь пальцы смотрят на то, что дети вступают в близкие отношения с ровесниками, на семейный уклад это никак не влияет – и там, где раньше начало половой жизни означало отделение от старших и начало "настоящей взрослой жизни", сегодня ничего такого не происходит. Ребенок остается ребенком, секс превращается в эпизод и не может соперничать ни с карьерными устремлениями, ни с изощренной борьбой с целлюлитом.

Я готова согласиться со всеми этими доводами и добавить собственное наблюдение: секс перестал быть интересным, а социальная ценность его упала практически до нуля. Двадцать с хвостиком лет назад мы тянулись друг к другу не для утверждения каких-то важных истин, нам было интересно и до дрожи сладко заниматься "этим". Но у нас не было смартфонов, соцсетей и высококачественных компьютерных игр, и не известно, выдержало ли бы наше либидо такую конкуренцию. Теперь развлечений стало на порядок больше, а на том месте, где у нас было наличие умного и красивого партнера, теперь уверенно располагаются айфоны, машины и брендовая одежда. В пору моей юности девушки завидовали ровесницам, у которых были любовь и секс.

Сейчас завидуют, пожалуй, только свадьбе и кольцу на пальце – но тоже больше как мероприятию и статусу, романтического смысла в этом катастрофически мало. Двадцать лет назад не иметь секса было не то чтобы стыдно, но неловко – выражаясь нынешним языком, это был полный отстой. Сегодня жизнь без секса – норма, не повод для беспокойства и не предмет сочувствия ровесников.

Есть у тебя секс или нет – для социума совершенно не важно. Семейный статус зачитывается в плюс, но форумы полны стонов молодых женщин и мужчин, у которых в браке нет секса – потому что "половине" это ни к чему, особенно после рождения детей. Ипотека, грядки на даче и диагональ телевизора важнее для личного комфорта, чем сладкие вздохи за закрытой дверью спальни. Юноши жалуются на меркантилизм девушек, те отвечают обвинениями в неспособности "обеспечить любимую", в результате каждый смотрит в свой айфон и вместо старого доброго секса занимается… чем угодно другим. Потому что это проще.

Я поняла про отсутствие секса у молодежи почти все.И была бы рада, если бы нашелся добрый доктор, который сделает нашим детям небольшую прививку романтизма, бескорыстия и безрассудства – всего, что позволяет любить и сгорать от желания, невзирая на толщину кошелька, марку автомобиля и метраж жилплощади.

Но пока прививки нет, и избавления не предвидится. Я не могу решить для себя вопрос, что говорить о сексе подрастающей дочери – хочется уберечь ее и от циничной расчетливости, и от чрезмерной наивности.

Полная противоречивых чувств, я забираюсь в постель, чтобы еще раз обсудить то, что меня волнует, со своим мужем. И, конечно, развеять грусть тем самым дедовским способом, с которым, по-моему, не сравнятся ни фитнес, ни социальные сети. Ну, разве что ролики?