Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.
1. У нее усы, почти незаметные, но все же лучше бы их не было
Неправильный метод
Подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. Возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.
Правильный метод
По уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где- то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «Крестьянка» за 1979 год. Привлекай авторитеты. Оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.
2. Когда она пьяная, она такая дурная!
Неправильный метод
Плакат «Пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.
Правильный метод
Пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «Маргариты». Самые удачные снимки покажи со словами: «Смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть переберешь. А вот тут даже трусы у тебя на голове видно. Мне-то казалось, что их салатница прикрывает». Почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.
Практикум:
— Лариса, 27 лет:
«Блин, можно было просто сказать мне, что вермут плохо сочетается с коньяком! Зачем же снимать мобилкой, как я насильно учу нашу главную бухгалтершу технике глубокой глотки (при помощи одного нервного официанта и двух кило недозрелых бананов), и потом отсылать эти фото моим же подчиненным?»
3. Дима Билан и Тимати
Неправильный метод
Собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.
Правильный метод
Поступи как цивилизованный индивид. Договорись, что за каждый час «Так не бывает» в гостиной будет час «Welcome to the Jungle» Guns N’Roses в спальне. И посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.
Практикум:
— Александра, 19 лет:
«Да это как раз ты задрал своим «Серебром» с «Мамой Любой»! Я вообще слушаю исключительно песни касаток-убийц с берегов Британской Колумбии»
4. Девушки стало немножко слишком много
Неправильный метод
Со словами «Что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. Таких слов женщина мужчине не прощает. Лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.
Правильный метод
Начни с себя. Повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать тебя морально. Не забывай использовать фразы вроде «Мышцы мне нужны, чтобы носить тебя на руках круглые сутки» и «Вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»
Практикум:
— Лена, 27 лет:
«Вообще-то сальные валики на боках ничуть нам не мешают, а хороший целлюлит позволяет зимой сэкономить на теплых колготках. Но на свете, к несчастью, есть мужчины. Именно для того, чтобы привлечь их внимание, девушки вынуждены всю жизнь питаться сырым шпинатом»
5. Любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах
Неправильный метод
Сесть и поговорить по душам о том, что тебе иногда необходимо побыть одному или с твоими друзьями. И что незачем звонить тебе каждые полчаса. И что ничего такого ты не имел в виду. Наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! И про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно небьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...
Правильный метод
Вообще-то потребность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и наконец можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. Но не у всех пар это происходит так гармонично. Сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятий, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует себя заброшенным и обиженным. Нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! Не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?
Причем обиды копятся как снежный ком. Каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. Чтобы обезопасить себя от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. Возьми ты ее на этот хоккей! Посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. А ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку. Пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых.
Отведи ее в Третьяковку пару часиков полюбоваться на картину Куинджи «Ночь на Днепре». Ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «Использование тегов HTML в ява-скриптах»... Ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. И вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. А в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. А ты хочешь. Просто она сама визжит и упирается. Так что все в порядке.
Практикум:
— Иришка, 25 лет:
«Я довольно долго не верила, что резьба по дереву «татьянка» – это и правда такое дурацкое хобби, а не изощренное прикрытие для группового секса с элементами бытового сатанизма. Но мой Вася как-то пригласил меня на занятие в школу народных промыслов, и мне хватило впечатлений на всю жизнь. Стая блаженных с уродливыми деревяшками наперевес! Теперь по пятницам Вася спокойно ходит на свой кружок, а у нас с подругами – официальный Татьянин день. И до отвала пирожных, в которых никто не считает калории»
6. Ее лучшая подруга – редкостная стерва
Неправильный метод
Рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта Анюта. Что слюной Анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. Что по сравнению с Анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у себя во дворе в Новый год на радость соседской детворе. Сколь бы безмерно прав ты ни был, тебе не поверят. Потому что Анюта — друг. А ты кто, собственно, такой? Не зря Анюта предупреждала...
Правильный метод
Поймай как-нибудь Анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. Ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. А ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок. На войне как на войне.
Практикум:
— Екатерина, 22 года:
«Я дружила с Машкой с детского садика, а она преспокойно рассказала моему нынешнему парню про моих эксов! Слава богу, что она хоть знала не про всех. Но с тех пор в моей жизни никаких Машек. Только любимый и единственный мужчина»
7. Ее зона бикини несколько одичала
Неправильный метод
Во время куннилингуса поднять голову и спросить: «Скажи честно, я сейчас больше похож на Карла Маркса или Фиделя Кастро?»
Правильный метод
Комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. Особенно если он пойдет в комплекте с как бы: безмерно возбуждающими тебя эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.
Практикум:
— Ксю, 20 лет:
«Лично мне хватило СМС после свидания: «А ты пробовала целоваться с ежиком?» Поскольку усов с бородой у меня нет в помине, а накануне на повестке дня (ночи) было много орального секса, я все поняла правильно. И теперь раз в три недели аккуратно хожу на эпиляцию в гестапо. То есть, простите, в салон красоты»
8. Она все время рыдает
Неправильный метод
Мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. Этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. Если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. Что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.
Правильный метод
Как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «Я не могу видеть тебя в слезах, это невыносимо!» Такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.
Практикум:
— Анна, 23 года:
«Раньше я любила поплакать: это полезно для слезных желез и помогает выводить токсины. А теперь все токсины приходится выводить при помощи беговой дорожки и горохового супа, потому что мой муж, стоит мне захныкать, немедленно начинает лихорадочно паковать вещи и документы»
9. Она очень смутно представляет себе, что такое оральный секс
Неправильный метод
Предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сексом.
Правильный метод
Так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. Поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами.
Не бойся спугнуть ее благой порыв доставить тебе удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы тебе данный процесс понравился.И объяснив, что именно тебе нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. Начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. Про условные рефлексы слышал? Должно сработать. Также настоятельно рекомендуем заглянуть с подругой в интим-магазин, где представлена огромная подборка аксессуаров для орального секса.
Практикум:
— Маруся, 21 год:
«Я всегда считала, что пенис – страшно хрупкая и чувствительная штуковина, и потому максимум, что может позволить себе девушка, заполучившая такое сокровище, – это легонько лизнуть его или пощекотать ресницами. Но однажды мы с моим парнем перебрали с коктейлями, он включил видео с совершенно невероятной порнухой, взял меня двумя руками за голову и... Как ни странно, ничего не оторвалось и даже не особо пострадало. Кроме кота, который удрал куда-то и вернулся только через три дня»
