За два года знакомства с миром пикаперов автор лично пообщался практически со всеми лидерами не таких уж и многочисленных течений и ответвлений, взглянул на пикаперскую тусовку изнутри, ознакомился с основополагающими программными документами движений, выяснил на практике эффективность некоторых приёмов.

И вот, попытавшись поставить себя на место леди, которой нужно маленькое головокружительное приключение, он обозначил 7 причин, по которым у пикапера есть немалые шансы на успех... А также рассказывает девушкам, желающим вечной или хотя бы скоротечной любви, о том, как распознать пикапера.

Давать пикаперу — это моветон. И он об этом знает. И я об этом знаю. Чего нельзя, того нельзя, а, значит, пикап вообще не имеет смысла. На самом деле все чуть-чуть сложнее: чего нельзя, того нельзя. Но если очень хочется, то можно.

Если мне не хочется или хочется, но не очень, ты, пикапер, получишь отказ, потому что я умная девочка и не стану делать то, что порицается. Однако шанс, что мне очень захочется, и я пойду на неблагоразумный поступок, есть. Надо только суметь им воспользоваться.

Ты возьми меня, пикапер

1. Ты умеешь усыпить мою совесть — тебе ее бодрствование ни к чему, мне тоже. Узнав, что у меня есть парень, ты не поджимаешь в досаде губы. Ты действуешь и сразу подбираешь нужные слова: У тебя есть парень? Не буду скрывать, что я огорчен. Но я должен уважать твои чувства. Позволь только спросить: а насколько бы для тебя было удивительно, если бы ты вдруг поняла, что очень хочешь провести немного времени со мной? Ну, например, если бы ты могла представить нас вместе, как мы с тобой разговариваем и нам хорошо вдвоем, и ты уже чувствуешь себя очень классно? Эти фразы — пример действия НЛП. Хотя НЛП — не панацея, и в моем чарте еще много пунктов.

Технологии пикапа: это дала, а этому не дала

2. Твой социальный статус для меня имеет значение. Я обращаю пристальное внимание даже на самые незначительные мелочи: запах недорогого парфюма, неновую модель сотового телефона, ошибку в названии бренда на пуговице рубашки. Ты хорошо понимаешь, что твой социальный статус несколько ниже, чем мне хотелось. От него напрямую зависят твои шансы на успех, хотя я вовсе не собираюсь за тебя замуж. Но ты умеешь хорошо маскироваться, и это усыпляет мою бдительностью.

3. У тебя всегда чистые ботинки.

4. Ты деликатен и интеллигентен. Нахрапом действуют люди, имя которым не пикаперы, а быдло.

Быдло может себе позволить обнимать девушку в первую минуту знакомства и делать пошлые комплименты. Девушка может позволить себе в ответ на все это мило улыбаться, если она тоже относится к быдлу. Именно потому, что я не хочу вставать с такой девушкой в один ряд, ты за подобное получишь от ворот поворот.

5. Ты умеешь дать мне понять, что хочешь доставить мне удовольствие. Ты интересуешься мной, чтобы я могла осознать, насколько благи твои намерения. Проявление интереса к моим предпочтениям — верный способ совратить меня с пути истинного, потому что внимательные любовники всегда в цене.

6. Ты умеешь дарить мне радость и не хмуришь брови по поводу и без. Ты прекрасно понимаешь, что мне твои тараканы ни к чему — своих хватает. Искусством дарить радость и радоваться жизни особенно хорошо владеют гейши. Пикапер — без пяти минут гейша.

7. Ты излучаешь уверенность в себе. И это совсем не банально, потому что толпы твоих собратьев ведут себя так, будто за ними волочится хвост из непобедимых комплексов. Мечта психиатра — не моя мечта. Если мозг и автомобиль — вторичные мужские половые признаки, то уверенность в себе — первичный.

Как вычислить пикапера

Пикапер — безусловно, лучший друг девушки, которой нужно маленькое головокружительное приключение. Если тебя интересует что-то еще, преимущества профессионального соблазнителя сомнительны. На курсах им обязательно внушают, что женщин должно быть много: это позволяет не зависеть ни от одной. Поэтому для желающих вечной или хотя бы скоротечной любви, пикапер — не кандидат. Также не всем нравятся их методы.

Эти коварные соблазнители умеют внушать мысли при помощи НЛП (через пять минут разговора ты догадаешься, что собеседник — самый лучший из людей, и в тебе ни с того ни с сего проснется вулкан страсти). Из ненаучных приемов: чтобы немного оживить застоявшиеся отношения, мужчин обучают нарочно причинять подруге боль, например, устроить на ровном месте скандал и уйти, хлопнув дверью. А потом прочувствованно извиняться. А главное — можно ли смириться с тем, что раньше у него ничего не получалось с женщинами? Ведь неспроста это.

Вычислить человека, окончившего одну из пикаперских школ, можно, во-первых, по несоответствию его социального положения (ассистент младшего менеджера) и умения общаться, вести себя, как мачо. Как правило, человек, имеющий успех у женщин, успешен и в делах: установка в голове «я — номер один» распространяется сразу на все. Пикаперов же зачастую уважают лишь их женщины. Во-вторых, у них есть правила и любимые приемы. Получив номер телефона, он позвонит примерно через неделю. Только для того, чтобы назначить свидание: кратко и в формулировках, оставляющих тебе как можно меньше выбора. И в дальнейшем он всегда будет настаивать на своем дружелюбным тоном, но достаточно жестко, создавая ощущение, что если не выполнишь его желания, он тут же уйдет без сожалений.

При первой встрече ты, скорей всего, обнаружишь, что молодой человек то и дело делает фривольные намеки и шутит, заставляя тебя хихикать и смущаться, почему-то подумав о неприличном. Популярный прием «ближе-дальше», когда сначала говорят приятное, а потом маленькую пакость, и заново, в разговоре может выглядеть так: «Я тебе говорил, что ты самая красивая девушка в городе? Я наврал. Нет, ты не самая красивая девушка здесь. Ты самая красивая в мире!»

Пикапер может попасться на рассказывании метафор: странных, не относящихся к делу историй, которые, однако, вызывают нужные ему ассоциации. В ход могут пойти разговоры об ощущениях, пробуждающие чувственность: Представь, как если бы твое тепло сконцентрировалось в животе... И ты начинаешь чувствовать что-то. Что-то приятное. И это лишь цветочки. Пикапер не дремлет. Будьте бдительны!