Статистика утверждает, что подавляющее большинство мужчин и женщин хотя бы однажды за свою семейную жизнь задумывались об адюльтере. Немало и тех, кто изменял своей второй половинке. Но что делать, если ваш роман на стороне — не просто интрижка, а самая настоящая любовь? Как поступить, если вам изменяет супруг? Мы задали эти и другие вопросы квалифицированному психологу. Что же он ответил?

В романе Джека Лондона «Маленькая хозяйка большого дома» главная героиня любит сразу двух мужчин — своего мужа и его лучшего друга. Весь роман она пытается сделать сложный выбор между двумя достойными кандидатурами: сильным и активным мужем и нежным любовником.

Ее старания разобраться в себе ни к чему не приводят — героиня понимает, что любит двоих одинаково.

Не найдя в себе сил определиться с выбором, который означает предательство одного из мужчин, несчастная женщина кончает жизнь самоубийством, предварительно сообщив каждому из претендентов, что любит только его.

Ситуация любовного треугольника остается актуальной и в наше время. Хотя сейчас люди чаще предпочитают не решать подобные дилеммы, а «брать от жизни все», наслаждаясь двойными отношениями.

Возможно ли по-настоящему любить двух мужчин или женщин одновременно? Почему некоторые люди постоянно попадают в ситуации любовных треугольников, а другие не могут понять, как такое возможно в принципе?

Зачем люди годами находятся в этих сложных отношениях и почему они не могут сделать выбор?

Что делать если вы сами попали в такую ситуацию и искренне стремитесь выйти из замкнутой треугольной фигуры на свободу?

Любовный треугольник: в поисках идеала

Лариса воспитывалась в обеспеченной семье, где ее безгранично любили. Девочка имела возможность получать все, что пожелает. Она росла в идеальном мире любви и благополучия, который надеялась воссоздать в своей собственной семейной жизни.

Но реальность никак не хотела соответствовать идеалам Ларисы. Муж не мог уделять ей столько внимания, как родители, хотя очень ее любил.

Девушке же хотелось чего-то большего, любви всепоглощающей, чтобы постоянно ее ощущать, дышать воздухом страсти ежесекундно. И вот однажды она встретила человека, который, казалось бы, мог дать ей все это.

Лариса влюбилась и даже стала подумывать о разводе. Но чем больше она размышляла об этом, тем сильнее понимала, что мужа тоже любит. Девушка поняла, что не может расстаться ни с одним из мужчин, потому что только так она ощущает всю полноту жизни.

Решила она наслаждаться своим идеальным счастьем, но, к сожалению, любовник потребовал от нее определиться с выбором. Это, конечно, внесло некий диссонанс в чудесный мир Ларисы, но выбор за нее сделала сама жизнь: девушка узнала, что беременна.

Этот факт почему-то сразу охладил ее чувства к любовнику. Она полностью переключилась на семью.

Лариса осталась с мужем, родила ребенка и поняла, что именно сейчас стала абсолютно счастливой. Она снова любила двоих, но теперь эта любовь была целостной и не разрывала девушку на части, заставляя делать выбор.

Почему так бывает?

Родители дают нам безграничную любовь, чувство защищенности, принимают нас такими, какие мы есть. Отношения с матерью для ребенка заменяют всю Вселенную.

Став взрослым, ребенок стремится воссоздать эту идеальную схему в своей собственной жизни. Но реальность далека от идеала, и немногим удается получить все сразу от одного партнера.

Тогда на сцене появляется еще один любимый, который помогает приблизить реальность к идеалу. После рождения ребенка женщина наконец-то получает возможность испытать ту самую идеальную любовь, к которой так стремилась.

Став матерью, она сама может любовь дарить и получать ее взамен. Появляется новый любовный треугольник, но он более целостный и несет в себе энергию созидания.

Любовный треугольник: разделение функций

Никита любит свою жену, ведь она дает ему тепло, нежность, заботу, поддержку. А еще она мать его детей. Он ни за что не расстанется с ней, но так же сильно он любит еще одну девушку.

Она необыкновенно сексуальная, раскрепощенная, страстная. С ней он чувствует себя настоящим неуправляемым самцом. Никита не хочет терять ни одну из женщин, потому что только так чувствует полноту жизни.

Ирина замужем за обеспеченным и солидным мужчиной. Он надежный, сильный, умный... Но в то же время Ирина любит веселого балагура Сашу, который только и делает, что развлекается. Именно этого не хватает ее вечно занятому на работе мужу.

Почему так бывает?

Человеку свойственно стремиться к удовлетворению всех своих потребностей. И если он не может это получить в одном месте, то либо страдает, либо находит места, где может найти то, в чем нуждается.

В принципе, для зрелой любви характерна целостность. Если мы созрели для любви и выбрали правильного партнера, то можем с ним построить отношения, способные удовлетворить большинство наших потребностей.

Но не у всех так получается. Разделение функций в партнерских отношениях родом из родительской семьи.

Например, если мать слишком сильно углубилась в функции домохозяйки, забыв о роли любовницы, то для ее сына может возникнуть такая ролевая модель: жена должна быть хорошей хозяйкой, матерью (то есть, чистой и непорочной), а все остальные функции, связанные с плотскими утехами, выполняет любовница.

Мужчина с этой установкой будет выбирать именно таких «однобоких» женщин и выстраивать отношения подобным образом, при этом совершенно искренне любя и жену, и любовницу, которые нужны ему для воссоздания полной картины мира.

У женщин тоже возникает подобная ролевая модель, с той лишь разницей, что муж выполняет роль отца, дающего безопасность, стабильность и комфорт, а любовник нужен для развлечений и удовлетворения страсти.

С одним нужно быть «хорошей», а с другим можно быть «плохой» и позволять себе удовлетворение всех скрытых и «неприличных» желаний. Это тем более верно, если в семье царила двойная мораль и о сексе говорили как о чем-то запретном или вообще молчали.

Так же подобное «раздвоенное» восприятие партнеров формируется под влиянием стереотипов, с которыми мы опять же знакомимся в семье, окружающем социуме и которые навязчиво пропагандирует массовая культура.

Например, стереотип о том, что красивая женщина не может быть умной и хозяйственной, а серьезный и умный мужчина непременно должен быть скучным занудой. Или то, что хороший любовник — это непременно красивый мачо с накачанным торсом.

Или то, что красивая жена/муж обязательно будет изменять, поэтому лучше найти серую мышку, а красивую/красивого использовать в качестве развлечения.

Все люди разные, и порой в одном человеке сочетаются самые полярные качества. Живой человек многообразен, это не герой фильма, в котором должны быть выражены только определенные черты характера, наиболее ярко отражающие идею картины.

Но люди, подверженные стереотипам, всегда интуитивно выбирают тех, кто подтверждают их точку зрения, тем самым ограничивая свой выбор и обедняя свои отношения.

И для полноты ощущений им всегда будет необходимо два партнера.

Любовный треугольник: дух авантюризма

Все отношения Оли идут по одному и тому же сценарию: она влюбляется сначала в одного молодого человека, а потом, когда их отношения становятся более серьезными и происходит сближение с партнером, Оля непременно влюбляется в кого-то еще.

Таким образом, она какое-то время любит сразу двоих. Она их все время сравнивает и размышляет с кем бы ей остаться. Интересно, что подобное поведение характерно не только для ветреных девушек. Даже у людей семейных может возникнуть такая схема отношений.

Почему так бывает?

Некоторые люди настолько боятся близости, что между ними все время должен стоять кто-то третий. Страх зависимости от партнера толкает таких людей на еще одну любовь. Любить двоих это не так ответственно, как одного.

Это значит, что вы подобным образом избегаете предательства и одиночества, ведь вы не зависите от любимого, поскольку у вас есть еще один.

Но ни с кем из диады настоящей близости не получается, да и не нужно. «Я не могу быть с любовницей, потому что у меня жена, и не могу быть с женой, потому что у меня любовница».

Как правило, такие отношения прекращает не сам вдвойне влюбленный, а кто-то из его партнеров, которому надоедает такое состояние неопределенности.

Как только вы посмотрите открыто на мир, приняв жизнь с ее радостью и болью, успехом и разочарованием, вы перестанете бояться близости, созреете для настоящей любви, где вам уже не понадобится защита в лице «третьего».

Соня любит мужа, но еще она влюблена в его коллегу. Больше всего девушке нравится, когда они вместе с мужем посещают разные деловые мероприятия, на которых она может видеть своих любимых мужчин одновременно.

Любовник изо всех сил старается казаться лучше Сониного мужа и даже откровенно оказывает ей знаки внимания. Муж ревнует и тоже старается. В эти моменты Соня чувствует себя героиней романа.

Поддерживая отношения сразу с двумя мужчинами, девушка не только ощущает свою значимость, но и получает остроту ощущений, которой так ей не хватает в обыденной жизни.

Антон влюблен в подругу своей жены. Ему нравится когда она, приходя в гости, постоянно кокетничает с ним, жена ревнует и злится, а потом всячески старается привлечь внимание Антона.

Парень наслаждается чувствами двух женщин, и конкуренция между ними, которую он провоцирует, позволяет держать отношения на пике возбуждения, ощущать свою значимость как мужчины.

Почему так бывает?

Любить двоих в некоторой степени опасно, ведь в каждый момент тайна может открыться, и любовники предъявят ультиматум. Именно это напряжение держит отношения в тонусе, создает иллюзию страсти и яркости жизни.

С другой стороны, когда вас добиваются сразу двое влюбленных, вы ощущаете свою значимость и нужность.

Если вы не получаете их из других источников и не реализуете свои возможности на работе, в творчестве, то двойные отношения, полные конкуренции и опасности, чуть ли не единственный способ поднять самооценку.

Больше всего для такой любви подходит объект, близкий вашему партнеру, ведь так и острота ощущений, и возможность манипуляции, и конкуренция становятся намного сильнее.

Как правило, для людей занятых достижением каких-то важных целей и самореализацией, не характерны такие связи.

Любовный треугольник: решение проблемы

Как быть, если вы искренне любите двоих и мучаетесь от невозможности сделать выбор?

На самом деле, эта ситуация имеет очень мало ресурсов и называется не выбором, а дилеммой.

Техника, приведенная ниже, поможет разобраться в своих потребностях и мотивах, в том, что дает вам каждая из влюбленностей, разрешить мучающие вас противоречия и создать целостную картину мира, привнеся в вашу жизнь новые ресурсы, расширяющие выбор.

* Представьте две ваши привязанности. Опишите каждую из конфликтующих в вас частей. Разведите руки в стороны и разместите каждую часть на одной из ладоней. Посмотрите поочередно на каждую часть и опишите, как она выглядит и звучит (какие фразы и как она обычно говорит).

* Осознаете ли вы, чем каждая часть ценна для вас? Что полезного она делает для вас? Ради чего она существует? В чем функция (цель существования) каждой части?

* Осознайте ценность каждой части с позиции другой:

Поочередно впустите каждую часть в себя и отдайте ей на время свой взгляд и свой голос, чтобы каждая из них могла признать ценность и значимость другой.

Пусть обе части поочередно посмотрят друг на друга и опишут ресурсы, имеющиеся у другой части, которые могли бы пригодиться им для более эффективного достижения результата. Верните обе части на ладони.

* Когда будете готовы, начните медленно сводить руки вместе. И когда ваши руки соединятся, заметьте, как выглядит новая объединенная часть, и переживите ее появление, используя ощущения, слух, зрение.

* Действительно ли полученная часть полезна для вас? Нравится ли она вам? Как она выглядит? Как ее можно было бы назвать?

* Ассоциируйте новую часть с собой.

Когда будете готовы, буквально физически обеими руками возьмите новую часть в себя, чтобы она действительно стала частью вас. Обнаружьте ощущения от присутствия этого нового внутри вас. Убедитесь, что ощущения комфортны.

* Как теперь, обладая всеми ресурсами одновременно, вы сможете вести себя в подобных условиях? Как теперь вы сможете разрешить ситуации, которые раньше приводил к конфликту?