Сразу опять условимся: если ты хочешь, чтобы мужчина исчез с твоего горизонта, ОБЯЗАТЕЛЬНО применяй на практике мои анти - советы! Если, наоборот, хочешь сохранить отношения, делай выводы из своего поведения и старайся избегать всего нижеизложенного!

1. Анти-совет называется «Игра в одни ворота». Очень эффективен. Любимый только откроет рот, чтобы сказать тебе что-то умное, полезное, сразу же перебей его. Никогда не слушай ничего про его бесконечные проблемы на работе, про события в мире и в футболе, про его несносных друзей и коллег. Сама же начинай трещать без передышки обо всем на свете, что ТЕБЕ кажется самым главным и неотложным (покупки, наряды, семейные дрязги подруг, сплетни соседок, новости из салонов красоты и байки из женских журналов и т.д. и т.п.). Пусть терпеливо впитывает твою женскую галиматью как губка. Пусть привыкает. Это на всю жизнь, если, конечно, не сбежит после такого прессинга на вторую неделю вашего плодотворного общения.

2. Сама непременно при нем сплетничай. Перемывай кости его друзьям, его родителям, своим подругам и своим родителям. Особенно хороши при этом замечания типа: «Я теперь поняла, в кого ты такой разгильдяй и неудачник, в папочку своего…» «Мама твоя готовит отвратно, и ты ничего толком не умеешь!» Такое в его подсознании отложится обязательно.

3. Постарайся с первых дней «прогнуть» его под себя. Вспомни «добрый» мамин совет – «мужчина - это тесто, которое надо лепить и лепить под себя». «Мама дорогая» (увы, давно оставшаяся без твоего папы, который ушел к другой…) плохого не посоветует!

Итак, приступай энергично! Напиши на листе все его ужасные недостатки в быту, повесь «черный списочек» на видном месте для всеобщего обозрения. С приходом гостей не забывай им демонстрировать, КАК ты воспитываешь своего ненаглядного. И не забудь объявить ему УЛЬТИМАТУМ - «Пока не исправишься, до тела не допущу!». Думаю, он выдержит недолго. Ты останешься наедине со своим уникальным «черным списком», он - со своими «дурными» привычками, но уже в другом доме.

4. Всегда слушай и следуй добрым советам лучшей подруги в отношениях с твоим мужчиной. Советует выкраситься в рыжий цвет «для него»? Стань огненной! Советует делать каждый день «для него» макияж типа «боевая раскраска вождя племени Чунга-Чанга»? Не жалей косметики, пусть радует любимого! Если твой рост чуть более метра с кепкой и ты не хрупка, как былинка, одень по совету подружки яркую кофточку с поперечными контрастными полосками и мини юбку-пояс в крупную клетку. Твой любимый будет в полном отпаде. И побольше нацепи (раз подруга говорит) побрякушек, чтобы ты звенела и блестела, как новогодняя елка. И все такое в этом роде. Не удивляйся, если вскоре твой любимый станет любимым твоей заклятой подруги, а вся ее «добрая тактика» сыграет с тобой шутку под названием «Медвежья услуга».

5. Желательно прилюдно использовать такие «воспитательные» маневры как «шутливая» критика его внешнего вида. «Ты что, брюки не можешь гладить?», «Ты ботинки чистишь раз в месяц?», «Ты где откопал такой галстук, это наследство дедушки - участника Куликовской битвы?». Думается, он скоро оценит такой юмор и исчезнет.

6. Поиграй с ним в «загадочность». Веди себя неестественно и неискренне. Ты же врожденная актриса! Он рассказал анекдот - не смейся. Потом сама засмейся. Но не говори о причине своего веселья.

7. На вечеринке, многозначительно поглядывая на любимого, шепчи в ухо своей подруги или общего знакомого что угодно, при этом усмехайся иронично и загадочно. Пусть почувствует себя неловко. Пусть привыкает к твоей беспардонности. Интересно, надолго ли его хватит?

8. Женские слезы - оружие сильное! Используй их постоянно в разных калибрах: от нытья до истерик. На первых порах ты добьешься обновок. На вторых порах - игнорирования. И, в конце концов - полной тишины и покоя в доме. Потому что любимый слиняет к даме с более устойчивой психикой.

9. Самое «золото правило» угробить ваши отношения - ПЕРЕСТАНЬ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ! Ходи в банальном «семейном халате», само собой - в стоптанных тапках. Забудь, что есть на свете кремы для рук и маски для омоложения лица, гели для ног и средства для удаления волос, хорошие шампуни и пены для ванны. Он уже ТВОЙ, и не стоит на всю эту мишуру тратиться. Перестань пользоваться дезодорантами, духами. Зубную пасту экономь. Свое белье береги от частых стирок. Стань бесплатным «приложением» к кухне, безмолвно-равнодушным приложением к постели, зудящим приложением к гостиной и столовой, недовольно - саркастическим приложением к прихожей. Если твой милый «чемпион по терпению», он выдержит такую программу совместного проживания год или чуть более. Потом сбежит.

10. И, наконец, будь пуританкой: занимайся с ним любовью только в одной позиции. Не поддавайся ни на какие эксперименты и гони все эротические фантазии. Пускай ваше воображение отдыхает. Внушай ему, что секс - способ продолжения рода, а не процесс творчества и вдохновения. Старайся на тему секса вообще заговаривать пореже. А во время секса молчи, как партизанка на допросе, как бы хорошо тебе ни было. Думаю, ты скоро добьешься своего: твой милый сменит партнершу.


О врагах секса, которые найдены, но не уничтожены, поговорим в следующий раз. Следите за анонсами!