…Ее тело трепетало в его сильных мужественных руках. Он впервые крепко сжал ее в своих объятьях, взял на руки и понес в спальню. Она схватила его за плечи, и всё произошло. Ее голова закружилась от удовольствия, она обмякла, вскрикнула и, постанывая, упала на его грудь…

…Я не люблю описания секса. И потому, что описать его очень трудно, ведь после хорошего чувственного секса не всё-то и помнишь, тем более в деталях. И потому, что в книгах и фильмах секс всегда идеален. Даже секс первый. Первый с этим человеком… В литературе и кинематографе всегда всё легко – никаких усилий, кроме того, что «он был самим собой», «а она полностью раскрепостилась и доверилась ему». И потом всё всегда идеально – и крепость объятий, и покусывания, и полизывания, и частота, и позы, и глубина, и продолжительность действа… Почему же тогда в жизни после первого секса люди нередко разбегаются и не звонят друг другу, хотя до этого испытывали сильную симпатию? Почему после первой близости порой «притяженья больше нет»?.. Может ли первый секс вообще быть идеален?..

О сексуальной несовместимости

Когда подруга перед первым постельным свиданьем уверенно говорит мне: «Ну, всё будет понятно после первого секса. Я узнаю, совместимы ли мы в постели…», - я корчу физиономию. Потому что сомневаюсь. Потому что после первого секса мне никогда не становилось «понятно». После 2-го, 3-го – да, более-менее, но никак не после первого! Почему так происходит?..

Несовместимость в узком смысле

Когда люди в первый раз встречаются друг с другом в непривычной для них до этого роли, может произойти всё что угодно. «Остаточная» скованность, невозможность полностью расслабиться, стеснение, чрезмерное напряжение и просто Незнание. Причем, не незнание, вызванное сексуальной безграмотностью. Люди знают, что делать в принципе, могут наизусть рассказать примерный сценарий прелюдии, правила гигиены, показать эрогенные зоны, но не знают деталей, подробностей, предпочтений друг друга. Ведь кому-то нравится сила, кому-то - нежность, кому-то - неторопливость, а кому-то - скорость, кто-то хочет повелевать, а кто-то подчиняться… Тон, ритм, слова (или их отсутствие)…

Несовместимость в широком смысле

Другое дело – несовместимость в широком смысле, которая в большинстве случаев сводится к интересу, который люди испытывают к сексу. Одним он нужен, как воздух, и они не мыслят существования без сексуальной составляющей. Их «качество жизни» (этим понятием сейчас принято оценивать общую удовлетворенность человека от «бытия») на 60-70% зависит от страсти, драйва, эмоций, которые они испытывают. Сексом пронизана вся их жизнь – начиная от манеры одеваться, постоянного флирта и заканчивая головокружительными романами, с постоянством времен года сменяющими друг друга.

Есть и другой вариант - супружеский, также в ряде случаев не менее сексуально насыщенный. Это когда супруги полностью удовлетворяют друг друга в постели, когда то самое «притяженье» не теряется, а желание друг друга не ослабевает. Между такими супругами на долгие годы счастливой семейной жизни сохраняется «огонь», любовь, флирт, очарованье и прочие радости.

С другой стороны, рядом с нами спокойно живут и «не просят бури» спокойные люди, практически безразличные к сексу. Они годами ходят на работу, встречаются с подругами (мужчины ездят на рыбалку, охоту и т.д.), воспитывают детей, а секс остаётся в их жизни чем-то незначительным и необязательным. Они тоже по-своему счастливы, но их счастье совершенно не похоже на счастье людей, любящих секс.

Поэтому если вы встречаетесь или, того хуже, выходите замуж за человека, которому секс нужен 1-2 раза в неделю, а вы хотите его несколько раз в день, это становится проблемой. С одной стороны, вы постоянно домогаетесь его. С другой стороны, он пытается внушить вам, что секс – это не главное в отношениях, или, вообще, он устал, занят и т.д. Такими были мои отношения с первым мужем. Постоянно оставаясь неудовлетворенной по указанной причине, я искала себе приключений на стороне, а потом и вовсе собрала вещички.

Несовместимость в широком смысле, т.е. когда «спрос» на секс превышает «предложение», - это действительно Проблема. Решить её можно либо с помощью связей на стороне, что, скорее всего, не будет одобрено второй половиной, либо мастурбацией, либо сублимацией в виде порносайтов, виртуального секса и т.д.

Первый секс - не повод для диагноза

…Если бы я оценивала своих бойфрендов по ощущениям от первого секса, думаю, я бы бросила их всех. Всех по очереди… Ведь с одним всё получилось слишком быстро. С другим – беззвучно и прохладно. С третьим – не было «бума» - которого так ждали и я, и он (по аналогии с романом Кэрри Брэдшоу и писателя Джека Бюргера из «Секса в большом городе»)… И так далее…

Не знаю, что меня сдерживало от того, чтобы расстаться с ними. Наверное, внутреннее чутье, которое подсказывало, что всё ещё будет замечательно. И действительно было… С каждым разом секс был всё лучше и лучше. Почему?.. Да потому что шаг за шагом мы узнавали друг о друге больше и больше. И дело даже не только в знании. Дело в близости – как физической, так и психологической. Мы всё больше доверяли друг другу, мы всё больше отдавались друг другу. Знаете, это желание - обладать и принадлежать одновременно. И ощущение этой сладостной ломки друг по другу… Головокружения от одного только запаха…

Надо распробовать!

Поэтому не бойтесь пробовать снова и снова! Это почти как экзотические продукты – почти никогда не нравятся с первого раза. Точно так же и с сексом. Надо дать время – и себе и Ему. Для того, чтобы «распробовать». Конечно, сделать это можно только в том случае, если между вами есть что-то, кроме физического желания. Нечто, побуждающее вас не останавливаться после первой не весьма удачной попытки. Нечто, заставляющее идти вперед, несмотря на некоторое топтание на месте. Быть может, это Любовь?..