Не знаете, как мгновенно справиться с последствиями развода со своим вполне официальным мужем или расставания с не совсем официальным бойфрендом? Мне известен только один способ. Амнезия.

Очень удобная штука. Не нужно будет думать о своем бывшем каждые пять минут. Не придется терзаться озарениями: "Ах, какой же он подлец" и "До чего жаль всех этих лет, потраченных впустую". Ты не будешь злиться, если он позвонит. И не будешь плакать: "Он мне больше не звони-и-ииит". Ты не расстроишься, когда найдешь на дне шкафа его галстук. Даже ухом не поведешь, когда окружающие начнут высказывать свою точку зрения: "И где ты только откапываешь таких уродов?.. Знаешь что? Займись йогой".

Но, увы, амнезийное счастье приваливает лишь красавицам из мексиканских сериалов. Всем остальным приходится испытывать хоть какие-то, хоть самые завалящие, но эмоции - все-таки не тарелка разбилась. Довольствоваться психотерапевтом (100 у.е./час) или народной медициной. Кстати, если собираетесь выбрать последнее - могу поделиться парочкой советов. Проверено на себе.

Выключить музыку

Замечено: женщины в период расставания вдруг начинают обращать внимание на песни, которые в здравом уме и трезвой памяти не стали бы слушать. А тут они включают "Русское радио" и, умирая от жалости к себе, подпевают Алексею Гоману - "Это могло быть любовью-у-уу". Известны даже случаи, когда женщины рыдали под группу "Блестящие". А одна барышня, услышав "Uma2rmaH", вдруг хлопнулась головой на руль: "Проститься-а-ааа!!!" "Аааа! - подхватила я и вжалась в кресло. - За дорогой следи! А то будет сейчас... за потерей потеря". Барышня подняла мокрое от слез лицо, посмотрела на светофор и согласилась: "И года пролетели, за дождями метели".

В общем, по возможности старайтесь музыку не включать. Или хотя бы не вслушивайтесь в слова песен. Или не в тот момент, когда ведете машину, ладно?.. А еще лучше: купите диск Тимати - там одни междометия.

Генеральная уборка

Я убеждена, что после развода надо сжигать общий дом дотла. Чтобы не вздыхать потом каждый раз: "Ах, как он любил этот диван! О, сколько часов он провел на этом унитазе!" С глаз долой - из сердца вон. Но такие методы весьма накладны. Поэтому знающие девушки просто меняют интерьер. У меня есть подруга, которая каждый свой развод использует как повод для ремонта и покупки новой мебели. (Может, поэтому она и разводится каждые пять лет?) Во всяком случае, генеральную уборку точно необходимо сделать. Надевайте резиновые перчатки и очищайте дом от грязи и запаха своего прошлого. Выбрасывайте эти неудобные стринги, которые купили, чтобы угодить ему. Удаляйте спортивный канал из настроек телевизора. Запихивайте жуткие тапки 45-го размера в мусоропровод, рискуя забить его намертво. И не падайте в обморок, когда найдете на антресолях резиновую женщину.

Спустить пар

Если вы имеете хоть какой-то опыт расставаний, то знаете, что на начальной стадии вас будет бросать из жара в холод. После всхлипываний: "О Господи, зачем мы расстались? Это был ангел, а не мужчина - он вытирал за собой пол в ванной!" вы можете мгновенно впасть в ярость: "Сволочь! Он пил мою кровь стаканами! О, сатана, забери Виталика в ад!" Помните, что это естественные эмоции, испытывать их - нормально. Другое дело, что не стоит выражать их, например, в ресторане. Бить посуду, срывать скатерти со столов, орать "Он разбил мне сердце, а я разобью ему голову!" и плевать в лицо

официантам лучше все же в домашних условиях. (Если у вас есть парочка личных официантов, конечно.) Также не стоит злоупотреблять терпением друзей. После сто двадцатого "У-аа, моя жизнь кончена! Я всем надоедаю, да?" они могут согласиться.

Шопинг

Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. Не думайте о ценах. Просто покупайте. Туфли на таких высоких каблуках, что вы и шагу не сможете ступить.(Когда грохнетесь посреди магазина, не обязательно шептать мальчику-продавцу, который кинется вас поднимать: ""Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях").

Платье с таким глубоким декольте, что дефилировать в нем вы рискнете только перед своей кошкой. Кроссовки для спортзала, в котором вы никогда не появитесь. Джинсы на два размера меньше, ради которых вы никогда не похудеете. Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. В конце концов, один месяц можно продержаться на гречке и кефире. А переживать из-за отсутствия четырнадцати рублей на булочку с изюмом гораздо приятнее, чем страдать из-за парня.

Разговор с отцом

Лучшее на что способны отцы - это ненавидеть тех, кого выбирают их дочери. Если мама, узнав о вашем разводе, может даже расплакаться, то папа будет счастлив так, словно выиграл Олимпийские игры. Даже если он очень занятой человек, будьте уверены - он обязательно найдет время, чтобы объяснить вам, от кого вы избавились. Это именно тот человек, который на ваши сожаления: "И я, и Александр - хорошие люди. Просто мы не подходим друг другу" - громко воскликнет: "Что ты такое говоришь? Этот Сашка - полное дерьмо".

Новое хобби

Чтобы войти в будущее, необходимо рискнуть - сделать то, на что раньше не решались. Придумать себе новое хобби, съездить в какую-нибудь Индию, выучить новый язык. Особенно приятно заниматься тем, что категорически не нравилось вашему эксу. Если он утверждал, что ремонт машины - не женское дело, значит, самое время записаться на автослесарные курсы. Во-первых, это здорово поднимает самооценку. Во-вторых, помогает расширить круг общения. В-третьих, когда в следующий раз ваш автомобиль заглохнет на дороге, не надо будет притворяться, что видишь под капотом что-то знакомое.

Домашнее животное

Только одно! Ну или два, если это аквариумные рыбки. Но не больше. Слышите? Никаких "Ой, я куплю эту кошечку... И эту, у нее такой жалобный взгляд". Все может закончится тем, что в вашей квартире будут скакать тридцать котов, а соседи начнут строчить жалобы в мэрию, умоляя переселить в интернат "эту чокнутую старую деву".

Промежуточный секс

После развода обязательно надо с кем-нибудь переспать. Единственное условие: этот кто-то не должен быть бывшим мужем. На нормальных граждан с их проблемами, матерями и сложностями на работе тоже заглядываться не имеет смысла. Вы сейчас не готовы к новым отношениям, а уж к душевным разговорам - тем более. Так что идеальный кандидат - здоровый и тупой парень, годящийся только для секса и ни для чего другого. Промежуточный любовник, который поможет забыть прошлое и как следует подготовиться к следующим отношениям. Таких очень много. Сами удивитесь, сколько найдется желающих вам помочь.