Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным человеком с эрекцией, а героем сказки.

Ниже приводятся основные способы превращения секса в волшебство.

Человек-дерево
Когда ты понимаешь, что сделан из соснового полена и где-то на теле создатель соорудил тебе еще и длинное достоинство, будь осторожен. Существа такого типа, особенно при наличии жизнелюбия, легко ранимы и водимы за нос безнравственными современниками. Люди-деревья, как правило, окружены капризной девушкой с фарфоровой головой и фиолетовыми волосами, самое страстное желание которой состоит в том, чтобы ты мыл руки перед едой, после нее и желательно вместо секса. Альтернатива ей - какая-нибудь рыжая бестия, динамистка, желающая позвенеть всеми твоими пятью золотыми сольдо, для чего она обещает тебе целые поля чудес, заставляет выполнять таинственные ритуальные действия, а фактически держит тебя за полного деревянного дурака.

Наши сказочные рекомендации: не будь дураком. Сходи на болото, познакомься там с мудрой черепахой в возрасте. Она сама была такою 300 лет тому назад, поэтому ей есть что тебе показать, а главное - рассказать и объяснить. При этом вовсе необязательно заниматься сексом с такой Тортиллой (хотя, конечно, многие отдают должное опыту уверенных в себе партнерш). Помни: главное преимущество бывалых черепах - в запасе у них всегда имеется золотой ключик, который помогает открывать в понимании мира самые неожиданные дверцы. Не пренебрегай опытом поколений - вот в чем мораль. Не при напролом. Иначе превратишься в Дуратино.

Закон джунглей
Допустим, ты не моряк. И даже не стоишь на высоком берегу Амура с целью защиты Отечества. Просто ты нашел себе работу в Массачусетсе или Стокгольме. Твои друзья думают, что тебе чудовищно повезло. Но ты в этом вовсе не уверен. Резвиться в Массачусетсе и Стокгольме тебе особенно не с кем. Как в диком безлюдном лесу, скачешь ты по лианам, пытаешься перелезть через языковой и культурный барьеры. Эмансипированные же местные барышни смотрят на тебя, как на дикого павиана, и при любом лишнем движении грозятся отвести тебя на совет стаи за двусмысленные ужимки. Результат: одичание. Онанизм. Тянет на Родину.

Желание, иными словами, возникает зверское. Что с ним делать, когда ты вернешься в родные места или добьешься-таки расположения импортной девушки? По меньшей мере тебе грозит преждевременная эякуляция. Не говоря уж о путаности мыслей, неловкости предварительных ласк и дикости поз. Это оценят далеко не все. Да и самому обидно. Как правильно собой распорядиться в таких обстоятельствах?

Только не стоит спешить в книжный магазин за стопкой камасутр. Секс - не стиральная машина с программным управлением. Подумай: ты же - Маугли. Долгие годы жил в стае, и чему-то она тебя научила. Прояви смекалку воспитанника джунглей, напусти экзотического туману, сведи ее с ума влажностью субтропиков. Просто придумай всем своим действиям ловкие романтические названия. Например, объясни свою неловкость с преждевременным оргазмом тем, что это древний эротический метод "Акела промахнулся". Скажи ей, что твое оцепенение - поза "Огненный цветок", а вращающиеся от перенапряжения глаза - сексуальная медитация "Последний танец бандерлогов". Ты говоришь ей: "Любезная! Сейчас мы с вами совьемся в кольца Каа". Что это такое? Не имеем ни малейшего понятия. Что тебе захочется, то и будет этими кольцами. Как бы они ни удались, запомнятся надолго. Таков закон джунглей, Маугли.

Метод царевича
По родительской ли дурацкой прихоти, по собственной ли глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек - лучше не придумаешь, кулинар - каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Жаба. И в постели жаба. И вообще жаба. Что с нее взять?

И так и эдак чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Жаба и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Шкурку ее лягушачью сжечь от злости или снести обратно на болото?
Стоп, парень! Поступок не царственный. Что-что, а это ты всегда успеешь сделать. Жизнь - упражнение длинное, одним сексом от нее не отделаешься. Попробуй понять, много ли вообще на свете настоящих царевен секса. Как знать, настолько ли хороши они во всех прочих отношениях, как хвалят их на болоте? Если тебе повезет, как знаменитому русскому Ивану-дураку, ты в конце концов убедишься, что секс - всего лишь игра воображения, а настоящие человеческие отношения - уникальная реальность. Суперэксклюзив, как теперь принято выражаться.

NB: ЛЯГУШКА
Дочь болот, жертва колдовства. Будучи неказистой с виду, обладала недюжинной мудростью. Позволяла своему дураку все что угодно, приговаривая, например, так: "Не тужи, Иван-царевич, иди на пир один". Жила счастливо, умерла в один день.

Квартет
Как бы презрительно ни отзывались на Диком Западе о нашем сплоченном понятии "коллектив", при комплектации собственной фирмы услугами психологов и психоаналитиков там все равно пользуются регулярно. Смысл: превратить группу граждан именно в коллектив. Любой экскурсовод вам подтвердит, что группа граждан - это все равно что "стадо тараканов" (некоторые, правда, уточняют, что японских туристов это не касается). Словом, понятие "групповой секс" - ошибка. Оно возникло исключительно по вине какого-то теоретика. В сущности неглупого, поскольку он же метко и подметил: групповой секс (особенно свингерство) честнее, чем связи на стороне. А заодно и полезнее, если вы не находите другого способа разнообразить свою сексуальную жизнь.

Однако при организации коллективного полового усилия важно избежать проблем, которые начинаются, когда в составе участников оказываются Осел, Козел, Мартышка, ну и ты, понятно, косолапый Мишка. Или Димка, Колька, Федька. Не надейся, что мы станем учить тебя кодовому языку объявлений и правилам свингеров и групповиков. Мы всего лишь рекомендуем освежить в памяти знаменитую басню Ивана Андреевича Крылова, который метафорически писал о коллективном сексе примерно так: если ты задумал сделать что-нибудь приятное окружающим и себе, если ты хочешь гармонии и страсти, не бери в свою компанию всяких козлов, ослов и мартышек. При этом сам не будь слепым и косолапым медведем. Все тогда получится. В противном случае мораль известна: "А вы, друзья, как ни садитесь, все в групповуху не годитесь".

Беглая булка
Открытая улыбка, простодушное выражение лица. Да тебе просто невозможно не поверить. И они охотно верят. То в твоей холостяцкой квартире, то на заднем сиденье твоего ветеранского Audi A100. Парень, сколько их было у тебя? И от этой ты ушел, а уж от этой и подавно.

Понятно: в образе жизни беглой булки есть свои преимущества. В конце концов, какого дьявола регулярно выслушивать истории о трагическом романе подружки Снежаны и проблемах Милы, помнить, как правильно выдавливать тюбики и куда ставить тапочки, приходить с работы и слышать на пороге фразы типа: "Я как раз забыла купить каперсов. Сбегай, пока не разделся". Очередной - кажется уже 232-й - ответ на все эти вопросы лежит на поверхности твоей кровати. Думает, что надолго. Но ты-то знаешь, что только до утра.

Обойдемся здесь без претензий к твоей беспорядочной сексуальной жизни - об этом и без нас сказано немало. Вспомним лучше первоисточник - отчет о похождениях беглой булки, последней отрады пожилых родителей, опустошивших ради шаловливого чада последние сусеки. Чем там закончились все эти веселые похождения? Зацепила лиса. Зацепила и съела без остатка. Не помогла красивая песня об отсутствии опыта в совместной разнополой жизни. И ведь хорошо, согласись, если такая сразу съест тебя. А то ведь еще и жевать будет. Долго.

NB: КОЛОБОК
Будучи поздним ребенком в семье и результатом тяжкого материального положения родителей, человек-булка сделался известен своими неряшливыми и поспешными связями. Его принцип в сексе: "Я по амбару метен, по сусечкам скребен. Ото всех ушел, а от тебя, лиса, не хитро уйти".
Был съеден женщинами.