Когда мы с парнем пришли к психологу, он назвал нас странными. По его словам, большинство пар не приходят к нему, когда у них все хорошо — они приходят, когда отношения уже на грани, когда расстояние между партнерами уже так велико, что они не знают, как всё исправить.

Но так как я сама пишу про отношения и расставания, то знаю, насколько важно общение для здоровых отношений. И к счастью, мой парень тоже это понимает.
Дело в том, что много отношений и браков заканчиваются из-за плохого общения между партнерами. Мы приходим в отношения со своими потребностями, границами и ожиданиями, но не говорим о них или говорим неправильно.
Известный исследователь и психолог Джон Готтман, десятилетиями изучая отношения, вывел 4 привычки в общении, которые отдаляют пары. Осознавая это или нет, но со временем это разрушает отношения.
Критика
Представь, если бы каждый раз, когда твой партнер был расстроен из-за тебя, он винил во всем твой характер? Или твою работу? Или то, как ты что-то делаешь?
Надо сосредотачиваться на проблеме, а не на человеке. А критика именно так и работает: когда появляется проблема, она обставляет это так, что это с человеком что-то не то. Хуже всего то, что многие даже не осознают, что делают так.
Например, грязная посуда. Ты просишь мужа помыть ее, но позже приходишь на кухню, а грязная посуда все еще в мойке. Ты говоришь: «Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты не уважаешь мое время!»
Главные индикаторы критики — это слова «всегда» и «никогда». И это нападение на его характер.
Защита
В результате критики партнер начинает защищаться. Он чувствует нападение. Но со стороны это выглядит так, будто он перекладывает вину и отказывается брать на себя ответственность.
«Это неправда! Ты тоже всегда забываешь мыть посуду!» — отвечает муж, и снова никто не решает конкретную проблему с посудой сейчас.
Когда человек чувствует, что на него нападают или пытаются пристыдить, естественное желание — избавиться от этого некомфортного чувства. И он начинает защищаться, а то и критиковать в ответ.
И хотя ссора может казаться логичным поводом вспомнить все старые обиды, лучше сосредоточиться на конкретной проблеме.
Презрение
Это высшая грань критики. Это неуважение, злость, даже эмоциональное насилие. Это когда вы насмехаетесь над человеком, закатаваете глаза на его слова, обзываете, оскорбляете, используете снисходительный тон и сарказм.
Это может казаться невинным, но на самом деле грубо. Это создает ощущение превосходства одного партнера над другим. А так не должно быть в отношениях.
Даже в моменты накала страстей (негативного), нужно сохранять уважение и любовь.
Молчание в ссоре
Молчание в конфликтной ситуации — это защитный механизм, когда один партнер закрывается от другого. Он может просто перестать разговаривать, резко уйти, или просто сложить на груди руки и избегать зрительного контакта. Проблема не решается и все усугубляется.
Хотя это нормально — сделать паузу, успокоить чувства, собраться с мыслями и поговорить адекватно о проблеме. Но отказываться разговаривать, чтобы словно наказать партнера, чтобы показать свое неуважение и презрение — это ненормально.