Я вышла замуж, когда мне было 17, а Стиву было 22. Теперь нашему двенадцатилетнему браку пришёл конец. Я изменила своему мужу. Это была старая как мир история: я была за городом, на Восточном побережье, проходила обучение по работе. Занятия продолжались шесть недель. Сейчас мне 29, так что не было ничего удивительного в том, что все в классе активно общались со мной. Мужчины делали это постоянно. И некоторые женщины тоже.

Один из парней, Марк, классический коренастый, загорелый, подтянутый альфа-самец, привлёк моё внимание. В первый день занятий мы разделились на команды по два человека, и он направился прямиком ко мне, чтобы попросить стать его партнёром. Я сказала "да".

Я признаю это: он мне нравился. С самого начала. Я чувствовала себя с ним комфортно. Он не был таким красивым, как мой муж Стив. Он был не в такой хорошей форме, как Стив. Он был старше Стива: ему было чуть за 40. Так что же это было, из-за чего он мне так сильно и так быстро понравился? Я не знаю. Я не могу этого объяснить. Но я с нетерпением ждала возможности проводить с ним каждый день.

Время, которое мы проводили в классе, быстро перешло в совместные походы на ужин. Либо со всем классом, всей группой, либо только мы с ним, наедине. Пропустить стаканчик-другой и немного потанцевать. Мне было так весело с ним. Я чувствовала себя с ним такой расслабленной и непринуждённой. Но у нас не было секса. О, конечно, я думала об этом. А кто не думает? Каждый вечер он провожал меня до моей комнаты, мы обнимались и расходились по своим комнатам. Всего за два дня я стала считать его очень дорогим другом. Вот как быстро развились мои чувства к нему.

Но ничто из этого не оправдывает того, что я сделала. Я беру на себя полную ответственность за то, что занималась с ним сексом.

В последний вечер занятий, после ужина, он впервые обнял меня за плечи, когда мы возвращались в отель. И я подошла к нему вплотную и обняла его за талию. Вот так мы и вернулись в отель. Это просто казалось таким естественным.

У двери в свою комнату я обнаружила, что держу его за руку и приглашаю войти в мою комнату, в мою постель и в мои объятия. Я знала, что это неправильно. Я не до конца понимала, зачем я это делаю. В тот вечер я даже ничего не пила.

Но я сделала это. Я сознательно изменила своему мужу. Я сказала себе, что это будет только один раз, и никто никогда не узнает. Никто не пострадает. В тот момент я хотела быть с Марком, и это было сильнее, чем моя порядочность и верность Стиву.

Это было всё, что требовалось. Случайная возможность и немного рационализации. Это было всё, что мне понадобилось, чтобы сделать то, что, как я знала, было неправильно.

Марк был милым. Секс был намного лучше, чем с мужем. Добавьте к этому трепет от новизны. Что касается занятий любовью, всё, что я скажу, это то, что с точки зрения габаритов Марк был несколько менее одарён, чем Стив. Так что нет, дело было не в том, что он был в чём-то лучше или хуже физически, чем Стив. Но с Марком секс был весёлым. Нет, это было радостно и чудесно! Он заставил меня кончить четыре раза! Я никогда не испытывала оргазма с мужем, когда мы занимались любовью.

Каким бы приятным ни был вечер, он не стоил последовавшей за ним боли. Как бы я хотела, чтобы всё было по-другому. Но что было сделано, то было сделано.

На следующее утро восходящее солнце принесло с собой чувство вины. Чувство вины ударило меня, как кувалдой по голове. Чувство вины за то, что предала своего мужа, чувство вины за то, что я не знала, женат ли Марк, и только что нанесла смертельный удар по его браку. Даже чувство вины за оргазмы. Мне было невыносимо смотреть на себя в зеркало!

Марк ушёл рано, и я больше никогда его не видела.

Весь тот день мне казалось, что я двигаюсь сквозь густой туман. Я не знаю, как мне удалось найти аэропорт и свой рейс.

По прибытии меня встретил Стив.

Я изобразила яркую улыбку и радостное, восторженное приветственное объятие.

— Господи, Сара, ты ужасно выглядишь.

Это были первые слова Стива, обращённые ко мне.

— Мы должны вытащить тебя отсюда, я не хочу, чтобы кто-нибудь видел нас с тобой в таком ужасном виде. Ты спала в этой одежде?

Мы схватили мои сумки и направились домой. Всю дорогу мне удавалось сдерживаться, чтобы не расплакаться.

Но когда мы подъехали к дому, я чуть не потеряла самообладание.

И когда я вошла в парадную дверь, я действительно потерялась. Я уронила свою ручную кладь и сумочку и просто начала рыдать.

— Стив, я должна тебе сказать...

###

Всё прошло настолько плохо, насколько можно себе представить. Он совершенно взорвался. Он называл меня шлюхой, потаскухой, сучкой в период течки и почти всеми другими уничижительными именами, какие только можно придумать. Он спросил меня, были ли у меня месячные. Так вот почему же всё же я это сделала? Потом он начал задаваться вопросом, говорю ли я ему всю правду.

— Но было ли это всего один раз? Сара? - сказал он. - Откуда мне знать?

— Я не могу поверить, что ты это говоришь, Стив! Конечно, это единственный раз! Я рассказала тебе об этом. Если бы я ничего не сказала, ты бы никогда не узнал!

— Что у него есть такого, чего нет у меня? - потребовал Стив. - Он был хорош в постели? У него что, член был больше, чем у меня? Был ли он красивее? Что именно в нём было такого, чего нет у меня, что заставило тебя спустить в унитаз двенадцать лет брака?

— Я не знаю!

Но к этому времени я уже знала. В самолёте я поняла, что такого было в Марке, что заставило меня отказаться от своих брачных клятв. Он был забавным. С ним я чувствовала себя хорошо, расслабленно. Он был гораздо более внимателен в постели, чем когда-либо был Стив. Но я знала, что Стив выставит меня за дверь, если я скажу всё это.

— Я хочу развестись...

— Стив! Почему? Я совершила ошибку! Я признаю это. Я беру на себя полную ответственность за это! Я сделаю всё, что угодно, чтобы это исправить, клянусь!

— Больше не интересуюсь. Я просто не могу поверить, что ты это сделала! Почему? Что у него есть такого, чего нет у меня?

О Боже, меня так и подмывало рассказать ему. Выплюнуть это ему в лицо. Но я сдержалась.

— Я не знаю!

Однако Стив ещё не закончил.

— Разве я недостаточно хорош для тебя? - снова потребовал он ответа.

— Господи, что подумают все наши друзья и родственники, когда мы разведёмся? Ты знаешь, как я при этом буду выглядеть? Все узнают, что мы не были идеальной парой!

— Неужели это так много значит для тебя?

— Да! Боже, как, по-твоему, мы добрались туда, где находимся? Потому что я упорно трудился, чтобы сделать наши отношения идеальными и сохранить их идеальными! Нет, это всё на твоей совести. Я всем скажу, что ты мне изменила, так что, по крайней мере, у меня сохранится репутация!

— Стив, - сказала я умоляюще, - неужели ты не можешь хотя бы одну ночь поспать на этом? Я сказала тебе, и не прошло и пяти минут, как ты уже говоришь о разводе?

— Ты чертовски права, это так!

— Значит, просто так? Ты меня больше не любишь?

— Нет.

— Могу ли я снова заслужить твоё доверие и любовь? Можешь ли ты простить меня? Я сделаю все, что угодно, чтобы это исправить!

— Я не могу простить тебя, когда не знаю, почему ты это сделала, потому что я не знаю, что я прощаю. Я больше не хочу видеть твоё лицо. Мы закончили.

— Почему? - крикнула я.

— Потому что у нас был идеальный брак, и, очевидно, этого было недостаточно для тебя, и ты изменила мне. Ты не можешь сказать, почему ты это сделала. Поэтому нельзя утверждать, что это никогда больше не повторится. Ещё хуже: если ты не знаешь, почему изменила, то велика вероятность того, что какой бы набор условий ни вызвал это, он всё ещё существует. А это значит, что ты можешь снова изменить. Так что, нет, спасибо, я не хочу, чтобы моё сердце вырезали во второй раз.

— Но мы знаем, что этого не произойдёт!

— «Мы» знаем? Пошла ты, Сара! Да, я знал, что ты никогда не изменишь мне! Пока ты этого не сделала. Так что «мы» не знаем, что это не повторится снова. Я чувствую, что не могу доверять тебе или чему-либо, что ты говоришь, и я не смогу жить в этой неопределённости. И я, конечно же, не позволю твоему распутному поведению отразиться на моём реноме в глазах общества.

— Стив, это может быть чья угодно история, не только наша! Это случалось со многими парами, и они прошли через это. Это не что иное, как тот же риск, на который ты пошёл бы с любым, на ком мог бы жениться! Это просто жизнь, и иногда нам приходится мириться с тем ужасным дерьмом, которое она на нас вываливает. Стив, клянусь Богом, я заглажу свою вину, если ты мне позволишь!

— Это не было каким-то катаклизмом. Это ты нанесла нам удар в спину своей "маленькой ошибкой". И это риск, которому я не намерен подвергать себя во второй раз.

— Ты не можешь быть серьёзным! Мы хотели завести детей!

— Ну, хотели.

— Ты собираешься выбросить это, потому что я однажды сжульничала? Ты не хочешь иметь детей? Стать отцом? Если бы это ты обманул, я бы простила тебя при таких обстоятельствах! Я бы попыталась разобраться в этом, выяснить, где мы ошиблись, и попытаться это исправить!

— Нет. Это не «мы» ошиблись, это ты всё выбросила, и есть риск, что ты можешь сделать это снова.

— НО Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ!

— Мы уже говорили об этом. Один раз ты уже поклялась. Твоих слов недостаточно.

Внезапно меня охватила слепая ярость.

— Чёрт бы тебя побрал, Стив! Ты думаешь, что уже во всём разобрался? Ты собираешься выбросить всё наше совместное время и семью, которую мы могли бы создать, из-за одного раза? Потому что ты прежде всего беспокоишься о том, как будешь выглядеть в обществе?

А потом он стал говорить непростительные вещи.

— Будь ты проклята, Сара! У НАС БЫЛО ВСЁ! У нас была такая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ жизнь! Нам завидовали все наши друзья. И ты идёшь и разрушаешь наш брак, и даже не можешь сказать ПОЧЕМУ? Ты чертовски хорошо знаешь, ПОЧЕМУ ты это сделала! Ты сама этого хотела. Ты был возбуждена, испытывала искушение, думала, что тебя не поймают, и думала, что это будет весело! ТЫ разрушила нашу жизнь, которая могла бы быть. И даже не можешь сказать ПОЧЕМУ! Так что пошла ты на хуй, если думаешь, что я собираюсь подписаться на продолжение!

И тогда он сказал это. Самое худшее, что когда-либо случалось.

— Слава Богу, у нас пока нет детей. Слава Богу, это случилось до того, как у нас что-то получилось. В этом смысле то, что ты валяешь дурака, было благословением. Так что спасибо тебе, Сара.

Я не выдержала.

— Знаешь что? Может быть, ты и прав. Может быть, мой обман был скрытым благословением! Ты хочешь знать, почему я переспала с ним? Он заставил меня чувствовать себя хорошо! С ним было весело! Я могла поговорить с ним без того, чтобы мои слова подвергались критической оценке и препарированию. И это было до того, как я переспала с ним! И знаешь, что ещё? Он был лучше в постели, чем ты! Он заботился достаточно, чтобы сделать это хорошо для нас обоих! Так что, если моё "валяние дурака" заставит тебя УЙТИ, чтобы я могла найти мужчину получше? Тогда это было благословением, и я благодарю Бога за это!

— Что ж, хорошие новости. Ты начинаешь отсеивать кандидатов.

В ту ночь он ушёл из дома. Мы больше никогда не общались, кроме как через наших адвокатов, а когда развод был улажен, он уехал из штата и не сказал мне, куда он переехал. Его угроза рассказать всем, что это я во всем виновата? Оказалось, что это была всего лишь угроза. Он не сказал никому из наших знакомых, ни нашим соседям, ни нашим друзьям. Он просто не видел в этом смысла, или не мог допустить, чтобы на него смотрели как на человека, которому изменили?

###

В течение следующих трёх месяцев я каждую ночь ложилась спать, мечтая просто умереть во сне. А утром, когда снова всходило солнце, оно поднимало меня, брыкающуюся, кричащую и не желающую жить. Это просто продолжалось, независимо от того, что происходит, что мы делаем или как мы можем к этому относиться. Я выполняла свою работу на автопилоте. Я проводила обеды за своим столом в кабинете с закрытой дверью, просто выплакивая все глаза.

Но невозможно плакать вечно. Случается всякое дерьмо, часто значительно превышающее возможности. Но жизнь продолжается. Когда моё горе из-за того, что я натворила, прошло, когда моя скорбь по моему потерянному мужу, моему разрушенному браку, моему упущенному шансу на семью и прекрасную жизнь прошла, я начала возвращаться к себе обычной. Что ж, я всегда буду оплакивать то, что потеряла. И за то, как я это потеряла, за то, как мы со Стивом оба это потеряли. Но в конце концов я научилась держать себя в руках на публике. Я начала радоваться, снова увидев восход солнца. Я снова начала смотреть на мужчин!

Несколько лет спустя я узнала от его матери, что у Стива начался упадок сил. С ним стало почти невозможно работать, он был нетерпим к любой чьей-либо ошибке или казусу. Он въедался в любой проект на работе до такой степени, что проект был парализован. Затем он принял ряд катастрофических решений на работе, которые обошлись компании в миллионы. Он был уволен. Он больше никогда не женился. Он стал алкоголиком. Не имея работы и тратя все деньги на дешёвое виски, он лишился своих счетов, а банк наложил арест на его дом. В тот день, когда его выселили, он выбежал на проезжую часть и бросился под большой грузовик. Казалось, он не мог простить даже самого себя, не говоря уже о ком-либо другом.

Я плакала несколько дней. Это было всё равно что потерять его, потерять свой брак, всё заново. Всё могло бы быть совсем по-другому. Всё могло бы быть намного лучше. Своим неверным решением я поставила под угрозу наш брак и нашу жизнь. Это была на 100% моя вина, навсегда.

Но Стив разрушил наш брак и свою жизнь из-за своего абсолютного нежелания прощать и из-за того, что был больше озабочен своим имиджем в глазах всех остальных людей на Земле, кроме нас. Я даже больше плакала из-за всего этого.

В последующие дни и недели наша история стала известна всем нашим друзьям и соседям. Я не собиралась лгать ни о чём: ни о себе, ни о Стиве. Несколько друзей обвинили меня и больше никогда со мной не разговаривали. Но большим сюрпризом для меня стало то, как много наших соседей и друзей остались друзьями со мной. Все они говорили мне одно и то же: им никогда не нравился Стив; он был слишком большим хвастуном типа "посмотри, какой я идеальный". Он всегда быстро указывал на то, что, по его мнению, было неправильным во всём, что делали наши друзья и соседи. Все, кого мы знали, в основном общались с нами только потому, что я им нравилась. Большинство наших друзей сказали Стиву "скатертью дорога" и что мне стало лучше без него.

Одной из моих самых больших сторонниц была моя свекровь. Она пришла в дом, требуя объяснений. Стив, её собственный сын, не рассказал ей, почему его брак распался. Я рассказала ей всё. Когда я закончила, она подошла ко мне и ударила меня по лицу.

— Это за то, что ты изменила моему сыну.

Затем она крепко обняла меня и сказала:

— Это за то, что ты избавилась от него. Повезло тебе. Мне жаль, что я не воспитала для тебя мужчину получше.

Мы обнимали друг друга и плакали больше часа.

Слёзы были моим самым частым спутником в последующие дни и недели. Мне было над чем поплакать.

Но довольно скоро и эти слёзы иссякли.

###

Время лечит все раны. Прошло несколько лет, и я снова вышла замуж и была счастлива, у меня были маленькие мальчик и девочка. Я никогда не изменяла новому мужу. Но с другой стороны, я никогда не любила своего первого мужа, Стива, так, как я люблю своего второго мужа, Фреда. На этот раз, будучи старше и мудрее, я выбрала мужчину, с которым мне было хорошо, как когда-то с Марком. Мужчина, у которого не было комплекса совершенства.

Говорят, что всё происходит по какой-то причине. Я ничего не знаю об этом. Достаточно часто кажется, что дерьмо просто случается, и каждый рано или поздно подхватывает его. Может быть то, что я сказала Стиву в нашем последнем разговоре, было правдой: что мой одноразовый эпизод измены был моей карточкой "расторгни брак с мужчиной, который не будет хорошим отцом"? Я думала, что Стив был идеальным мужчиной в нашем идеальном браке. Но серьёзных проверок не было. А когда случилась проверка? Он потерпел неудачу.

Пока я не встретила Марка и не провела с ним некоторое время, я никогда не знала, насколько увлекательным может быть времяпрепровождение с мужчиной. До тех пор я никогда не осознавала, насколько жёстким и неумолимым был Стив. Или каким невнимательным любовником был Стив. Или, по крайней мере, я сознательно не осознавала всего этого.

Итак, был ли мой эпизод с изменой способом моего подсознания освободить меня от этого брака? Или это был Божий план, чтобы я узнала, каково это - иметь неумолимого супруга, чтобы я лучше ценила своего второго мужа и понимала, что можно потерять, если никогда ничего не прощать?

Я каждый день жалею, что изменила Стиву. Лучше бы я не наносила такого ужасного удара по нашему браку. Я бы хотела, чтобы Стив был хоть немного более понимающим. Если бы он остался, я бы сделала всё, чтобы он был счастлив. И я имею в виду всё, что угодно! Но что было сделано, то было сделано. И именно на следующем этапе, к которому мы перешли с этого момента, Стив потерпел неудачу. Или это я потерпела неудачу?

Но я бы никогда не поняла истинную натуру Стива, если бы не совершила свою ужасную ошибку. И как только у нас появились бы дети, было бы слишком болезненно расставаться. И у меня не было бы той жизни, которая есть сейчас у нас с Фредом и с нашими детьми.

Неужели мой первый брак должен был распасться, чтобы всё это понять?

Может быть, мой эпизод с изменой должен был стать для Стива шансом учиться, расти и преодолеть всё плохое, что может случиться в жизни? Его шанс научиться прощению? По крайней мере, немного снисходительности, чтобы сохранить хороший брак и совместную жизнь? Но он всё испортил. Не обладая способностью прощать, я не думаю, что кто-то из нас долго продержится в этом мире. Стив не смог.

Если это были уроки, которые нам всем суждено было усвоить, я бы хотела, чтобы это не было таким болезненным. И для Стива это окончилось плохо. Но мы все можем желать всего, чего захотим. У Бога есть свои собственные планы относительно нас. Нам это может не нравиться, но мы должны извлечь из этого урок.

Я не знаю.

Что я точно знаю, так это то, что когда мой муж, Фред, вернулся домой из долгой поездки, я увидела, что что-то не так. Он признался, что переспал в поездке с другой женщиной.

Я обняла его и сказала:

— Хорошо. Я понимаю, как это может произойти. Мы выясним, что между нами не так, что стало причиной этого, и мы это исправим. Мы с этим разберёмся.

Это заняло некоторое время, но гораздо меньше, чем можно было подумать. Задетые чувства? У нас был целый грузовик всего этого, с чем нужно было разобраться, как и любому другому в подобной ситуации. Но мы встретили проблемы лицом к лицу. Вместе. Нам пришлось обратиться к семейному консультанту, чтобы он помог нам справиться с этим, но даже в самый трудный момент мы даже не подумали произнести слово "развод". Наши дети никогда не знали о наших проблемах. Мы сохранили наш брак и нашу семью нетронутыми, и мы построили более крепкие, даже более преданные отношения, чем раньше.

И это было хорошо, что мы сделали, потому что жизнь для нас не заканчивается, пока мы не окажемся в могиле, и с течением лет перед нами стояло ещё немало "жизненных испытаний". Финансовые вопросы. Рабочие дела. Болезни. Искушение со стороны других, для нас обоих! Проблемы с детьми по мере их взросления. Мы оба совершали ошибки. Но мы прощали друг друга и шли дальше. И это то, чему мы учили наших детей, насколько могли: ты человек. Ты будешь совершать ошибки и принимать неверные решения. Ты можешь причинить боль другим, намеренно или непреднамеренно, и другие будут причинять боль тебе. Единственная спасительная милость, прямо от Бога, - это прощение.

Мы с Фредом выдержали все жизненные испытания. Мы вместе построили прекрасную жизнь для себя и наших детей.

Совершенство или прощение. Как человеческие существа, мы не можем быть совершенны. И даже если бы мы могли, я подозреваю, что это нас бы не очень устроило. И погоня за этим приводит только к разрушению. Так что поблагодарите Бога за прощение. У тебя может быть всё, что ты захочешь. Единственное, что ограничивает нас в прощении, - это мы сами.

КОНЕЦ.

Примечание в конце: Это была правдивая история очень дорогого друга. Когда всё это взорвалось, хотите верьте, хотите нет, даже самые осуждающие из нас были рады видеть, как "Стив" покидает "Сару". Никто не мог вынести этого парня! И никто не удивился, что она изменила ему с первым попавшимся мужчиной, который показал, что её жизнь может быть лучше. Отчасти всё это объяснялось тем, что Сара вышла замуж такой молодой. Она не знала, что жизнь и брак могут быть какими-то другими. Но это был просчитанный ход со стороны Стива. Этот идиот решил, что может командовать ею, унижать её на каждом шагу, и она вынуждена смириться с этим. Мы все привыкли говорить: "Единственная причина, по которой он женился, заключалась в том, чтобы у него был кто-то, кого можно было критиковать, кто не мог просто уйти от него". Этот парень был худшим из мудаков.

Итак, мои дорогие, будь вы мужем или женой, запомните этот урок: если вы постоянно принижаете своего супруга, не удивляйтесь, когда однажды появится какой-нибудь случайный знакомый и покажет им, что жизнь не обязательно должна быть бессмысленной погоней за недостижимым совершенством.

И ради всего святого: если ваша вторая половинка совершит такую же ошибку? Прежде чем выйти за дверь, подумайте о том, чтобы посмотреть в зеркало и спросить себя: "Почему мне изменили? Это был я?" Особенно, если вторая половинка проявляет истинное раскаяние в своих поступках.

Без прощения никто из нас долго не протянет, и мы никогда не познаем истинного счастья. Я знаю, что многим будет нелегко проглотить эту пилюлю, но знаете что? Никто никогда не говорил, что жизнь будет лёгкой, не так ли? Но это может того стоить, если мы готовы сделать так, чтобы оно того стоило.

Будьте добры друг к другу!

С любовью, Эмбер

********************************

Примечание переводчика: Женская логика. Она его убила, но он сам виноват.