After the Future is Gone от NoTalentHack

***********************************************

– Вот так все и заканчивается.

Я говорю сам с собой, несколько тихих слов, пробормотанных в передней комнате маленькой, скудно обставленной квартиры, которую занимаю только я. Остальная почта, которую я принес, – весь хлам – упала на пол, оставив в моих руках лишь юридический конверт. Я знаю, что там. Это то, на что я надеялся и чего боялся почти весь прошлый год. Это окончательное решение о моем разводе с Лизой.

Конверт – от моего адвоката. Его содержимое фиксирует окончательное распоряжение всеми нашими земными благами и имуществом. Детали не имеют значения. Я получаю то-то, она получает это, наши счета разделены так-то и так-то. У нас… У нас нет ни детей, ни домашних животных, ничего живого, что можно было бы разделить между нами. По крайней мере, не в конце. Между нами жила любовь, которая когда-то процветала, но она увяла, когда я перестал за ней ухаживать. Наша любовь умерла окончательно, когда она обратилась к другому, сначала за утешением, которое приносит дружба, потом за утешением, которое дарят друг другу мужчина и женщина.

Я мог все остановить. Она могла все остановить. Но никто из нас этого не сделал.

Десять месяцев назад я спешил домой, чтобы сделать своей жене сюрприз. Наконец-то, наконец-то моя тяжелая работа и долгие часы принесли свои плоды. Я получил сообщение о том, что мое повышение гарантировано, и взял выходной, чтобы вместе отпраздновать это событие. Мое стремление к повышению создавало в нашем браке напряжение, но теперь все должно наладиться. Наше будущее обеспечено. Мы, наконец-то,  можем купить дом и завести детей.

Но сначала требуется починить то, что было повреждено. Я заехал в магазин, купить цветы и ингредиенты для любимого блюда Лизы. Этого недостаточно, почти недостаточно, чтобы преодолеть расстояние, создавшееся между нами в последнее время, но это – начало, добросовестная попытка начать ремонт этой самой главной опоры моего счастья.

Приехав сразу после обеда, я увидел на парковке нашего жилого комплекса ее машину. Вообще-то, надеялся сделать ей сюрприз после работы, но, возможно, так будет и лучше. День, проведенный вместе, закончившийся обедом, приготовленным бок о бок на нашей крошечной кухне, мог стать именно тем, что нам нужно для укрепления нашей связи.

Я улыбнулся воспоминаниям о начале нашего восьмилетнего брака, когда мы только переехали в нашу первую совместную квартиру. Для двух человек она – слишком мала и тесна, но мы – не просто два человека: мы – пара, единое целое, крепко сплетенное любовью.

Слишком долго мы не были такими. Лично я – уж точно, но мы это исправим. Вместе.

Я поднимался по лестнице, перепрыгивая через две ступени, запыхавшись, дойдя до двери. Еще несколько лет назад я бы и не почувствовал такой нагрузки, но близость с женой – это не все, чем я пожертвовал ради нашего будущего. Долгие часы на работе должны были означать более короткие часы в других местах, и я перестал относиться к своему телу как к чему-то большему, нежели машина для создания денег.

Я подпитывал его стандартной американской диетой фаст-фуда, тратя свое здоровье, чтобы сэкономить время. Перестал заниматься спортом, притворяясь, что просто подъем по лестнице и парковка на стоянке подальше от дома дадут мне возможность сохранить телосложение, которое я создал, когда был бегуном на длинной дистанции в колледже. Потом, когда это притворство провалилось, когда десять набранных килограммов превратились в двадцать, потом – в сорок, я перестал прилагать даже эти небольшие усилия.

Закрыв за собой дверь, я услышал, как выключился душ. Прошло слишком много времени с тех пор, как я видел при дневном свете прекрасное тело моей жены полностью обнаженным. Если недавно я и видел его, то лишь мельком, когда мы занимались любовью под одеялом в темноте.

Называть это «занятием любовью», честно говоря, слишком громко для того, чем была наша сексуальная жизнь в последние шесть месяцев. Мы постепенно стали относиться к нему как к биологической функции, а не как к всепоглощающей одержимости, которой она была, когда мы познакомились в колледже почти одиннадцать лет назад.

Это было даже не простым, привычным совместным удовольствием, каким оно стало в начале прошлого года,, до того как мое стремление создать наше будущее разрушило наше настоящее. Мы просто занимались этим, потому что нам требовалось снять напряжение, чтобы я мог сосредоточиться на работе.

Из нашей спальни доносился смех, как хрустальный колокольчик, высокий и сладкий. Я улыбнулся и бросился вперед, надеясь, возможно, найти ее в нашей комнате, мокрой и обнаженной, и заключить в свои объятия. День вместе – да, но как лучше начать его, чем вновь разжечь нашу страсть к занятиям любовью в середине дня, как мы делали, когда были моложе? Что-то, что бы напомнило ей, напомнило бы нам обоим, что наша страсть была лишь отсрочена реалиями стоимости жилья, стоимости воспитания ребенка, но не отвергнута ими.

Затем я услышал другой смех. Глубокий и низкий, похожий на отдаленные раскаты грома во время приближающейся грозы.

Мое сердце упало. Дверь в нашу спальню была слегка приоткрыта, и я почувствовал, как во мне нарастает страх. Сейчас я был жертвой из фильма ужасов, и знал, что не должен открывать дверь. Я почти слышал, как зрители умоляют меня не входить туда. Но, как и обреченные герои этих фильмов, я не послушался этого предчувствия. И, как и они, был за это наказан.

Лиза, моя жена, моя возлюбленная по колледжу, смотрела в глаза Питу, моему лучшему другу с детства. Его мускулистые руки обнимали ее, в то время как они стояли ко мне в профиль, и если бы не ее нагота и не полотенце на его талии, можно было бы принять их за свадебный портрет. Ее каштановые волосы были почти черными от воды, все еще капавшей с них.

Она смотрела на него с любовью и обожанием, которых я давно не видел, и это отражалось и увеличивалось на его лице. Позади них я увидел, что наша кровать разобрана. Испачканные простыни кучей лежат в углу. В воздухе витает запах секса. Она погладила его грудь и открыла рот, чтобы заговорить, как раз в тот момент, когда он увидел меня.

Он что-то говорил, но я не слышал. Пакет с продуктами, который я небрежно держал в руке, упал на пол, стеклянные банки внутри разбились.

На лице Лизы за мгновение промелькнула целая гамма эмоций: шок, вина, сожаление, затем, наконец, решимость. Ни разу в этой гамме чувств я не увидел любви. Ни разу не увидел страха. Их подловили, и ничего не оставалось делать, кроме как признаться. Тогда я понял, что ее больше нет. Мы расстались.

Пит подошел ко мне, подняв свои мозолистые руки ладонями наружу, как подходят к раненому животному, которому нужно оказать милосердие. Не волнуйся, скоро все закончится. Тебе больно, но все будет хорошо. Все почти закончилось. Откуда-то раздался гневный рев.

Я сократил расстояние между нами и ударил кулаком в скулу его лица. Я сделал еще один замах, потом еще, но он легко увернулся от обоих. Там, где я был бегуном на дистанции, Пит был борцом и боксером. Я понял, что нанести первый удар он позволил мне, что синяк под глазом, который уже начал формироваться, был последним знаком верности в конце двадцатилетней дружбы. В его глазах было гораздо больше страдания по ушедшему, чем у моей жены.

Никогда в жизни я не чувствовал себя более потерянным.

Тут они оба заговорили, но я не слышал… не слушал. Так же как не мог осознать, что рев ярости исходит от меня, я не мог понять смысл слов, исходящих из их уст. Голова кружилась. Рука болела. Я чувствовал, как в горло поднимается желчь. Со слезами на глазах и пустым сердцем я выбежал из нашей комнаты. Из нашей квартиры. Из нашей жизни.

Здесь прошлое расплывается. Я был в шоке. Следующее что я помню, это что я – в гостиничном номере и смотрю в потолок. Мой телефон непрерывно жужжит в кармане, и я так же неохотно беру его в руки, как если бы это было осиное гнездо. Когда я, наконец, преодолел свой страх, то увидел простыню СМС от Пита и Лизы, в которых чередовались извинения, беспокойство, страх, гнев. Они умоляли меня позвонить. Умоляли не делать ничего необдуманного, не причинять себе вреда. Как будто я мог причинить себе вреда больше, чем уже причинили они.

Я швырнул телефон через всю комнату, силикон и стекло стоимостью в тысячу долларов разлетелись на кучу мусора. Затем я лег на кровать, рыдая о будущем, которого никогда не увижу, о детях, которых у меня никогда не будет, о доме, в котором никогда не буду жить. Мое тело, измученное последним годом отсутствия заботы и резким шоком от горя, болело и сотрясалось от рыданий. Наконец, я провалился в глубокий и благословенный сон без сновидений.

***

Когда проснулся на следующее утро, на улице было еще темно, я был растерян и потерян. Я огляделся в поисках Лизы, прежде чем вспомнил реальность своего положения, и снова начал оплакивать то, что потерял. Слезы уже иссякли, но на смену им пришла глубокая усталость. Я знал, что мне нужно встать и двигаться, но не мог найти в себе сил посмотреть миру в лицо. Наконец, однако, я начал более рационально оценивать свое положение. Биологическая потребность выжить на время заглушила эмоциональные раны, заставлявшие меня желать смерти.

В своем животном ужасе накануне я бежал, не имея ничего, кроме одежды на себе и содержимого карманов. Я должен это исправить. Я позвонил на работу и оставил сообщение, что заболел, и буду отсутствовать несколько дней, а также номер телефона в гостинице, по которому со мной временно можно связаться. Я знал, что не смогу встретиться с Лизой (и Питом? Вместе? Боже, почему они… нет. Сейчас я не могу об этом думать. Сначала необходимо выжить), но я также знал, что мне нужно посетить квартиру, хотя бы для того, чтобы собрать достаточно одежды и предметов первой необходимости, чтобы притвориться, будто я все еще жив.

Все еще не придя в себя, я поехал в наш жилой комплекс. Мы все – существа привычки, и я знаю, что Лиза каждое утро выезжает из комплекса через одни и те же ворота. Оставалось лишь подождать, пока не увижу ее машину, проезжающей мимо по дороге на работу. И я ждал. А потом ждал еще. К одиннадцати я понял, что либо ее нет в нашей квартире, либо сегодня она не собирается уезжать. Не знаю, что из этого привело меня в большее уныние: то ли она решила остаться на ночь у Пита, то ли мне придется столкнуться с одним из них или с обоими, если я захочу забрать свои вещи?

Это не имело значения. Мне нужна свежая одежда и туалетные принадлежности, нужен мой ноутбук, нужно…

Мне нужно вернуть свою жизнь, но этого сделать я не смогу. Так что, мне придется подбирать остатки, чтобы попытаться начать какое-то гротескное подобие новой. Все что мне нужно, находится там, где я испытал самую сильную боль в своей жизни, и мне предстоит встретиться с этим лицом к лицу.

Наконец, я набрался смелости, въехал в комплекс, припарковался и поднялся по лестнице в нашу… в ее квартиру. Это – последний раз, когда я когда-либо ступлю в нее. Мы могли бы позже поспорить об аренде, но это уже никогда не будет моей квартирой, как никогда не будет и нашей. Значит, она принадлежит ей. Я ощутил новую волну грусти, но подавил ее. Есть то, что мне необходимо сделать.

В квартире было тихо и чисто, чище, чем было накануне, когда я уходил. Пусто. Стерильно.

С нашего… с ее маленького кухонного стола я забрал ноутбук и сумку. Вспомнил много долгих ночей, проведенных там, после того как Лиза ложилась спать. Вначале она просила меня идти с ней, пытаясь заманить, намекая на удовольствия, которые подарит мне, если я просто уйду в нормальный час тем вечером. Но я был слишком сосредоточен на построении нашего будущего, чтобы понять, что я разрушаю «нас». Наконец, она сдалась. Мы стали просто соседями, делившими прошлое и иногда кровать, а не мужем и женой.

Я начал с ноутбука, потому что надеялся придумать, что еще мне нужно собрать в гостиной или на кухне, но ничего не было. Я не хотел идти в спальню, но не мог найти причин, чтобы дальше оттягивать неизбежное. Все что имело значение в моей жизни, вчера умерло там. Но мне все еще требовалось то, что лежит внутри, требовались вещи, которые позволили бы мне притвориться, будто я – все еще среди живых.

Я прокрался по коридору к нашей спальне. На полпути понял, что крадусь так, словно собираюсь еще раз открыть дверь и застать их вместе. Тряхнув головой, я выпрямился и пошел целеустремленно. Худшее, что могло здесь произойти, уже случилось.

Внутри я обнаружил спальню, которую мы делили. Все было так, словно ничего не случилось. В комнате было чисто. Кровать заправлена. Все выглядело так, как выглядело каждое утро, когда мы уходили на работу. Не было никаких признаков того, что накануне мой лучший друг трахал мою жену в этой комнате, трахал ее в моем доме, в моей постели.

Меня подстегивало чувство ярости, как и страх, что они могут вернуться.

Быстро двигаясь, я схватил как можно больше своей одежды и бросил ее в сумку для ночевки. В шкафу все еще висел мой портплед для костюмов, оставшийся с прошлой поездки, полный одежды, которую я надевал, когда в последний раз пренебрегал своей женой в течение долгой недели.

Одежда, не поместившаяся в сумку для ночевки, была сброшена в несколько мусорных пакетов. Было несколько личных вещей, которые я хотел сохранить, и они тоже отправились в мусорные пакеты. Мне не нужны ни наши фотографии, ни сувениры, напоминающие о нашем совместном пребывании. Я не мог представить, что стану окружать себя этими болезненными напоминаниями о десятилетии, проведенном впустую. Она могла оставить себе телевизор и мебель; я не представлял, где буду через неделю, и не могу себе представить, что вернусь в это место ради кучки легко заменяемых вещей. Но оказалось, что меня тоже легко заменить.

Пробравшись в ванную, чтобы забрать свои туалетные принадлежности, я был уже готов уйти. Я посмотрел на мусорные пакеты, разложенные на кровати, и почувствовал себя опустошенным. Одиннадцать лет вместе. Восемь – в браке. И все что осталось – это груда дорогого мусора.

Я погрузил вещи в машину, пыхтя и отдуваясь во время второго похода вверх и вниз, и в середине третьего был вынужден остановиться и отдохнуть. После последнего похода я оставил на столе у входа записку:

Лиза,

Не знаю, как ты могла так меня предать, и не думаю, что ты когда-нибудь сможешь объяснить это так, чтобы меня удовлетворить. Пожалуйста, не ищи контакта со мной. На связи будет мой адвокат. Я прослежу, чтобы соглашение было справедливым; по крайней мере хоть один из нас должен попытаться во всем этом быть справедливым.

Майк.

Я снял кольцо, оставил его поверх записки и, уходя, запер дверь.

***

Конечно, все не так просто. Позже в тот же день я заменил свой разбитый телефон, и он почти сразу же начал взрываться. Весь день я получал СМС и голосовые сообщения. К главным действующим лицам – Лизе и Питу – добавился греческий хор из друзей, родителей, брата и сестры, родственников и других людей, вносящих свои прокламации и увещевания.

– Я только что услышал! Что случилось?

– Ты должен ей позвонить!

– Попробуй разобраться!

– Чувак, мне так жаль.

– Брось эту ебаную суку.

– Какого хрена ты сделал с моей сестрой?

– Ты в порядке?

– Никто о тебе ничего не слышит. Мы напуганы. Пожалуйста, позвони.

– Братан, пойдем, напьемся.

– Ну и пизда. Если бы ты был моим мужчиной…

– Я люблю тебя, Майк. Мне так жаль.

Я проигнорировал и это. Написал СМС одному близкому другу, чтобы тот знал, что я жив, невредим и хочу, чтобы на некоторое время меня оставили в покое, и попросил передать это нашей группе друзей.

Но в этом-то и проблема, не так ли? Это – наша общая группа друзей. Мы с Питом дружили двадцать лет. С Лизой были вместе одиннадцать лет. Все вместе мы учились в колледже. Мои друзья – это друзья Лизы и Пита. Друзья Лизы – мои друзья и друзья Пита. А друзья Пита – мои друзья и друзья Лизы. За исключением нескольких человек с работы и нескольких приятелей по хобби, которые я не разделял с Питом или Лизой, и с которыми у меня не было времени общаться, с тех пор как началось мое безумное бегство в «будущее», все наши друзья – общие. А это означает, что придется расплачиваться. Лиза и Пит основательно наебали меня, и людям придется выбирать сторону, независимо от того, заставляю я их или нет. Это просто в природе того, как работают общие группы друзей, когда происходит размолвка.

Когда пыль осела, львиная доля наших общих друзей оказалась с ними. Это – простой, жестокий расчет. Нас было трое. Двое из нас все еще вместе. Один из нас на целый год отдалился из-за работы, а двое других остались. Все чувствовали себя немного более отстраненными от меня, чем от Лизы и Пита. Люди думали, что меня обидели, но, когда дошло до дела, Лиза и Пит были вместе. Это облегчало ситуацию для всех, кроме меня. Те, кто, естественно, встал бы на сторону Лизы, встал на сторону Лизы и Пита. Те, кто, естественно, были бы на стороне Пита, были на стороне Пита и Лизы.

А те, кто естественно встал бы на мою сторону? Некоторые встали. Очень немногие – те, кто имел более высокие этические стандарты или был частью нашей общей группы лишь потому, что находился в моей орбите. Но не так много, как я надеялся. Выступить против Лизы и Пита означало выступить и против других их друзей. А это означало, что, даже если чувствуют, что меня обидели, им не так уж сложно просто плыть по течению.

В течение недели количество тех, кто писал мне СМС, сократилось почти до нуля. Через месяц единственными, с кем я общался, были моя семья и коллеги с работы.

Я ненавидел работу. Я пожертвовал всем, и ради чего? Немного больше денег. Немного больше престижа. Лучшей жизни, которая никогда не наступит. Каждый день, прежде чем идти на работу, я думал о том, чтобы позвонить и уволиться, но что после? Мне совершенно нечего будет показать за свои страдания.

Я перестал заходить в социальные сети. Конечно, заблокировал Лизу и Пита, а также нескольких их самых ярых защитников. Но оставался еще целый легион тех, кто еще не выбрал свою сторону.

В течение нескольких недель я видел фотографии счастливой пары на улице, а мои «друзья» делали веселые групповые снимки, когда они произносили тосты, танцевали или ходили на игровые вечера.

Это было слишком. Я удалил все свои приложения для социальных сетей, что еще более изолировало меня. Это было похоже на еще одно отступление, но война уже была проиграна. Какое значение имеет еще одна рутина?

К их чести, ни Лиза, ни Пит больше со мной не связывались до тех пор, пока я не вручил ей документы о разводе. Я чувствовал, что был очень справедлив. Не потому, что хотел этого – если бы мог, я бы сжег их с Питом жизнь дотла и присыпал бы землю солью. Но тогда они оставались бы в моей жизни намного дольше. Слишком много усилий и слишком много боли за слишком малую отдачу. Слишком много моей души ушло, и моя жизнь потрачена впустую на людей, которым я никогда не смогу адекватно отплатить за ту боль, которую они мне причинили.

Я переехал в маленькую двухкомнатную квартиру. Мне больше ничего не было нужно. У меня нет друзей. Нет никого, кто бы меня любил. Мои увлечения – либо одиночные, либо проходят вне дома. Я даже не думал о телевизоре; в конце концов, если не с кем посидеть на диване и пообниматься, почему бы просто не смотреть его на ноутбуке? Проще просто лежать в кровати и до потери сознания смотреть Netflix, а утром вставать, идти на работу и делать все заново.

И так день за днем. Так я и поступал.

***

Почти два месяца я вел призрачное существование тени, выходящей в мир, которую невозможно увидеть, невозможно почувствовать ее прикосновение.

Иногда я пытался выходить в бар, но, как и мои бывшие друзья, все мои старые места обитания принадлежали Лизе и Питу. Рестораны, кофейни, бары, клубы – в любом месте, куда бы я ни попытался зайти и пообщаться, я сталкивался с бывшими друзьями или, что еще хуже, с самой этой счастливой парой.

Однажды я попытался пойти в бар, который мы посещали очень редко, и в итоге свернул за угол как раз в тот момент, когда увидел, как в него смеясь, рука об руку вошли Лиза и Пит, пара, влюбленная друг в друга и в свою жизнь. Это была пуля, от которой удалось увернуться, но мне не хотелось опять испытывать судьбу, поэтому я просто держался дома в одиночестве.

Я набрал еще больший вес, почти на шестьдесят килограммов больше, чем в начале. Я постоянно уставал и болел. Кроме того, у меня начались проблемы со сном. Только в первый месяц я терял сознание по ночам от депрессии, стресса и усталости, после того как засиживался допоздна за просмотром всего, что предлагал Netflix. Я был настолько измотан, что просто не видел снов. Но это продолжалось недолго.

Сны пришли в начале второго месяца. Мрачные. Безнадежные. Постоянно меняющиеся.

Теневые фигуры набивали меня едой и разделывали заживо, выделывая шкуру из долларовых купюр, в то время как я бессильно кричал. Пит на моем столе колотился в Лизу, а она умоляла его подарить ей детей, которых никогда не подарю я. Мои друзья показывали на меня пальцем и смеялись, когда за моим толстым, голым телом гнались адские псы с лицами моей бывшей жены и лучшего друга. Мое подсознание было ярким, но не слишком тонким.

Я начал бояться снов. В надежде снова обрести тот чудесный сон без сновидений, я начал гулять по вечерам до поздней ночи. Мой новый район был не слишком плохим, и я проводил время, бродя по его улицам. Моя выносливость была подорвана сидячим образом жизни, и я мог гулять лишь полчаса за раз, но в конце концов, дошел до того, что гулял до раннего утра.

В некотором роде я достиг своей цели. Я на самом деле уставал и снова начал спать без сновидений. Но поскольку я стал терять вес и повышать свою выносливость, мне приходилось ходить все дольше. А если я этого не делал, мне опять начинали сниться кошмары. Стала страдать моя работа. Я либо не высыпался, потому что слишком поздно ложился гулять, либо не высыпался, потому что меня заставляли просыпаться кошмары. Требовалось что-то менять.

Моя сестра Алли порекомендовала психотерапевта Джима, помогшего ей пережить разрыв. Сначала я сомневался, ведь я-то знал, что стало причиной этого. Знал, что отдавал слишком много себя работе и слишком мало – жене, а поскольку природа не терпит пустоты, Пит стал тем, кем не смог быть я.

Алли рассказала мне кое-что из того, что говорил ей Джим, что окончательно убедило меня. Иногда мы смотрим на симптомы и думаем, что это и есть болезнь.

***

Наши первые сессии были посвящены тому, чтобы узнать друг друга. Я узнал Джима достаточно, чтобы убедиться в том, что он сможет мне помочь, и выложил ему всю свою историю.

Сначала я говорил о ближайшем прошлом; в конце концов, именно поэтому я и оказался здесь. Он слушал, пока я рассказывал о нашей истории, как Лизы и меня, так и меня и Пита, а затем о последнем годе моего брака и дружбы, о моем стремлении к продвижению по службе и, наконец, о том, как я застал их вместе. Он сочувственно кивнул и задал несколько базовых вопросов, но в основном, позволил мне извергнуть поток бессознательного рассказа о своей жизни.

Когда я закончил, он спросил:

– Почему ты думаешь, что заслуживаешь этой боли?

Сначала я был ошеломлен. Затем? Я стал зол. Более того, я был в ярости. Я поднялся на ноги, закричав на него:

– Да пошел ты! Как ты смеешь так говорить? Я не заслуживаю этого! Я вообще этого не заслуживаю! Я пытался быть хорошим мужем и хорошим кормильцем! Я любил ее, а она это отбросила. Я относился к нему как к брату, а он ударил меня ножом в спину. Это сделали они! Они заслужили эту боль! А я нет!

Во время моей обличительной речи Джим сидел почти бесстрастно. Когда он заговорил, его голос был мягким, успокаивающим:

– Я не говорил, что ты заслуживаешь этого. Ты и не заслуживаешь. Я спросил, почему ты думаешь, будто этого заслуживаешь.

Я опустился обратно на диван, настороженно глядя на него.

– Я не думаю, что заслуживаю этого. И не знаю, о чем ты говоришь. Это они сделали, а не я.

– Если ты считаешь, что не заслуживаешь боли, тогда почему мучаешь себя?

Мой гнев вспыхнул опять.

– Я не мучаюсь! Мне больно, потому что мне причинили боль! Боже, что ты за шарлатан?

Он глубоко вздохнул и сделал паузу, как будто собираясь с мыслями. Затем рассказал мне историю:

– Купец едет по дороге. Ему нужно добраться до следующего города до заката, поэтому он спешит по ней. Дорога проходит через лес, где, как известно, устраивают засады разбойники, но он не принимает мер предосторожности, как следовало бы. Вместо этого он не высовывается, стараясь поскорее добраться до места назначения.

– Он не замечает признаков опасности, подстерегающей его. В лесу стало тихо, но он этого не заметил. Обочина дороги очищена от листвы, чего не должно быть. Он начинает беспокоиться, но уже слишком поздно. Он слышит звон тетивы лука и чувствует острую боль, когда стрела попадает ему в руку. Из-за дерева на некотором расстоянии от дороги выходит одинокий разбойник и прикладывает очередную стрелу. Так почему купец продолжает стоять посреди дороги?

Я пристально смотрю на него, ожидая, когда он перейдет к делу, но вскоре становится ясно, что вопрос не риторический.

– Что? Я не понимаю. Он и не должен стоять. О чем ты спрашиваешь?

– Вопрос простой, Майк. Почему человек продолжает стоять посреди дороги, когда в него вот-вот пустят еще одну стрелу? Почему он не переместится за дерево? Почему не нападет на нападающего? Или не упадет на землю? Что угодно, только бы не быть пораженным еще одной стрелой?

Я фыркнул на это.

– Я ни хрена не знаю! Он в шоке. Он этого не ожидал.

Джим на мгновение задумался и слегка кивнул.

– Возможно. Если бы это был ты, что бы ты сделал?

Меня уже тошнило от этой чепухи. Я собирался все высказать Алли по поводу того, что она послала меня к этому засранцу.

– Я бы ушел с дороги. Залез за дерево, как ты сказал. Дал бы себе время подумать.

– Так почему сейчас ты стоишь посреди дороги?

Моя кровь начинала закипать.

– Что, черт возьми, это значит?

Он посмотрел на меня сочувствующим взглядом.

– Ты был женат, пытался добраться до места, где был бы достаточно стабилен, чтобы действительно подумать о доме и детях. Но ты был сосредоточен до упрямства; тебе требовалось достичь этого как можно скорее, и ты не замечал предупреждающих знаков в своих отношениях, пока не стало слишком поздно. Когда ты вошел к Лизе и Питу, тебя поразила первая стрела, и это было настолько больно, что с этим почти невозможно было справиться рационально.

– Боль от их потери, а затем от потери друзей была огромной. Это было стрелой, которую ты не ожидал получить. Но прошло уже почти три месяца, а ты все еще стоишь на дороге. Избежать той первой стрелы тебе не удалось, но с тех пор бандит осыпает тебя стрелами, а ты все стоишь и принимаешь их.

– Ты потерял свою любовь и друзей, включая лучшего друга. Но не попытался их заменить. Потерял свои любимые места, но есть и другие, куда ты можешь пойти. У тебя имеется свободное время. Это время, которого ты бы не хотел терять, но ты погряз в своей боли в одиночестве, вместо того чтобы вернуться к своим увлечениям. Ты…

Я взорвался, закричав на него:

– Потому что это чертовски больно! Потому что все, кого я люблю, отвернулись от меня! Какой смысл выходить куда-либо, чтобы быть одному? Кому какое дело до того, что я хожу куда-то пить, танцевать или играть в игры и притворяться, будто все хорошо? Как мне завести новых друзей, если я не могу им доверять? Я не могу! Я не смогу попробовать еще раз, потому что просто все заново испорчу!

Он подождал, пока я осознаю, что я только что сказал, подождал, пока внезапное осознание распространится по моему лицу.

Джим говорил тихо. Успокаивающе.

– Ты не облажался, Майк. Не совсем. Не сам. Ты переложил ответственность за все это на себя. Ты совершал ошибки? Да. В конце концов, мы ведь разговариваем здесь. Но у твоей жены тоже было свое место в этом провале. Как и у Пита.

Он переместился в своем кресле, слегка наклонившись вперед, и спросил:

– Когда ты решил сосредоточиться на своей карьере, как это восприняла Лиза?

Я попытался вспомнить время до всего этого. До гнева, до предательства, когда мы были против всего мира.

– Она сказала, что гордится мной. Была так счастлива, что у нас будет дом и дети. Поддерживала меня в этом. Знала, что мне придется пожертвовать временем с ней. Что придется отказаться от хобби и свободного времени. Она собиралась попытаться взять на себя часть обязанностей: готовка, уборка и тому подобное. Мы должны были стать командой.

– Что ты при этом чувствовал?

– Гордость. Как будто я делаю все возможное ради нас. Ради нее. Я чувствовал… Я знаю, это может показаться сексистским, но я чувствовал себя мужчиной. Делал все что мог, чтобы обеспечить и подготовить нас к следующему шагу в нашей жизни.

Он сделал у себя несколько заметок.

– Итак, подытожим: она поддерживала тебя, гордилась тобой, делала все возможное, чтобы вы могли делать все это вместе. Работали как команда, как и положено паре.

– Да. Так все и начиналось, конечно.

– Тогда давай немного продвинемся вперед. Когда ты описал мне, как закончились ваши отношения, как медленно уменьшалась ваша эмоциональная и физическая близость, что сделала Лиза? Вначале она пыталась заманивать тебя в постель, но что еще? Просила ли она тебя остановиться? Говорила ли, что ты бы мог притормозить, что пока вы вместе, это – главное, что имеет значение?

Я на мгновение задумался, пытаясь разобраться в своих мыслях…

– Не так многословно. Думаю она намекала: «Давай сегодня вместо ужина сходим куда-нибудь». «Может, пообнимаешься со мной на диване?» «Не хотел бы ты сходить куда-нибудь на выходные, только мы вдвоем?». Но когда я говорил ей «нет», она молча пожимала плечами и продолжала ходить одна.

– Она когда-нибудь прямо просила тебя остановиться? Говорила ли тебе, как сильно это ее ранит? Говорила ли, что думает, будто между вами все идет к концу?

– Нет, я… оглядываясь назад, зная то, что знаю сейчас, было время, где-то около… не знаю, может быть, четырех или пяти месяцев, когда я видел, что мое напряжение стало ее напрягать. Но она мне не открывалась. Думаю, она пыталась быть сильной ради меня. Я знаю, что ей тоже было тяжело, но думал, что она, быть может, просто… отгородилась?

Он поднял глаза от своего блокнота.

– В каком смысле?

– Она сидела на диване, пока я работал, и смотрела свои шоу. Сначала несколько раз приглашала и меня, но у меня никогда не было времени, так что, в конце концов, она перестала. Начала готовить еду в микроволновке, потому что мы перестали так уж часто есть вместе. Когда она выходила пообщаться, то перестала спрашивать, не хочу ли я пойти с ней, и стала просто говорить, что уходит.

Он медленно кивнул.

– Понятно. Итак, вы прошли путь от пары в команде, до двух людей, живущих вместе.

– …Да.

Я опустил голову и посмотрел вбок. Не хотел встречаться с ним взглядом. Мне было стыдно. Когда все изложено таким образом, стало ясно, что проблемы существовали задолго до того, как я их обнаружил. Проблемы были не только в том, как много я работал, но и в том, как мало говорила со мной Лиза о своей боли и одиночестве. Как я мог этого не заметить? Почему мы позволили этому вот так развалиться на части? Почему я не боролся за нее?

Из задумчивости меня вывел его голос:

– Это не твоя вина.

– Что? Конечно, моя. Кого же еще?

– Позволь перефразировать. Это не только твоя вина. Очевидно, случилось нечто, что мешает общению, эффективному общению. Намеков и грустных взглядов недостаточно. Ты знаешь, почему вы двое просто не поговорили? Почему она просто не пришла к тебе и не сказала: «это не работает, нам нужно работать над собой»?

– Не знаю. Я… я знаю, что к концу все было плохо. Но думал, что мы все еще, как минимум, команда. Помнишь, я собирался устроить ей сюрприз. Попытаться восстановить.

– Но она ушла дальше.

Я почувствовал, что у меня наворачиваются слезы. С той первой недели я плакал несколько раз, но думал, что горе уже прошло. Однако это было не так. Мое горло сжалось, и я едва смог прохрипеть:

– Да, наверное, да, – после чего начал рыдать от мысли о том, что потерял.

Джим позволил мне поплакать столько, сколько было нужно, подавая мне салфетки и дав время. Когда я, наконец, взял себя в руки, он спросил:

– С тех пор ты разговаривала с кем-нибудь из них?

Я яростно замотал головой.

– Нет. Ни за что. Они ударили мне в спину. Даже если у нас с Лизой и были проблемы, она все равно мне изменила. А он, этот гребаный змей, он забрал ее у меня. Я больше не хочу никогда их видеть.

Он нахмурился.

– В конце концов, тебе придется их простить, Майк.

Я был ошеломлен.

– Ты в своем чертовом уме? Как я могу это простить? Она мне изменила! Он украл мою жену! Пусть они оба горят в аду, мне плевать! Боже, я не пытался наебать ее при разводе только потому, что хотел покончить с этим как можно быстрее.

Он сделал еще один медленный, успокаивающий вдох. Я почувствовал себя его зеркалом и понял, что бессознательно делаю это каждый раз, когда он делает это. Это еще больше разозлило меня, но я понимал, что это – часть того что он делает, часть того, за что я плачу, и смирился.

– Прощение – не ради того, чтобы забыть, Майк. Не ради того, чтобы впускать людей обратно в свою жизнь и снова им доверять. Они тебя предали, оба. Чувствовать гнев по отношению к ним – совершенно естественно. Но если держать эту злость в себе, она убьет тебя так же верно, как если бы ты выпил яда. Задушит твои новые отношения. Высосет радость из того, что ты любишь; твой гнев на них всегда будет поджидать тебя за углом, просто находясь вне поля зрения. Простить – это не значит сказать, что их поступок был правильным. Это значит не позволить им отныне иметь над тобой власть. Это – выпить противоядие до того, как яд убьет тебя.

Мои зубы стиснулись настолько сильно, что казалось, моя челюсть вот-вот сломается.

– Я не могу просто снять их с крючка. То, что они сделали, было неправильным, полностью и абсолютно неправильным.

Он грустно улыбнулся.

– Знаю. Так и есть. Но это была первая стрела. У тебя не было выбора, попадет ли в тебя эта стрела. Теперь, однако, ты можешь выбрать, чтобы не превратить себя в игольницу. Ты не снимаешь их с крючка. То, как они расценивают свой поступок, зависит от них самих; они могут испытывать глубокое сожаление, а могут уже и забыть об этом.

Он вздохнул.

– Когда-то ты любил их обоих. А они, похоже, любили тебя. Если это так, то я почти могу гарантировать, что они оба чувствуют глубокий стыд и вину. Они, похоже, все еще вместе, но это может отравить их отношения…

– Вот и хорошо. Пусть они идут нахуй.

– Но это то, с чем они должны справиться сами. Простишь ты их или нет, вероятно, не будет иметь большого значения для того, что из этого выйдет. Возможно, это не будет иметь большого значения для того, как они будут жить дальше; придется им себя простить или нет. Но ты не можешь контролировать то, полностью ли они продвинутся дальше или нет, останутся вместе или нет. Все что ты можешь контролировать, – это себя самого. Ты должен научиться прощать их, чтобы каждый раз, когда думаешь о них, не возвращаться к гневу и обиде.

Я посмотрел вниз на свои руки, сжатые в кулаки, и едва расслышал собственный голос, когда спросил:

– Каким образом?

Он достал книгу и пустой лист.

– Начни вот с этого. Я бы хотел, чтобы ты прочитал первые три главы этой книги и заполнил вот этот лист. Как думаешь, ты сможешь сделать это до нашей следующей сессии?

Я фыркнул.

– Не похоже, чтобы в свое время меня занимало что-либо еще.

– Хорошо. Есть еще одно задание, над которым я хочу, чтобы ты подумал. Тебе пока не нужно его выполнять, но я хочу, чтобы ты держал его в голове, пока работаешь над первым.

Мое лицо превратилось в гримасу.

– Если ты так долго готовишь меня к этому, то предполагаю, оно будет неприятным.

– Возможно, но не обязательно. В конце концов, я думаю, тебе нужно будет связаться с Лизой и посидеть вместе.

– С какой стати мне опять проводить время с этой лживой, изменяющей сукой?

– Потому что ты знаешь только часть того, как закончился твой брак. Ты видел, что случилось в конце, когда ты застал их вместе. Но не знаешь, как все начиналось, если понимаешь, о чем я. У тебя могут быть какие-то догадки, но тебе нужно знать все, чтобы на самом деле простить. Если ты этого не сделаешь, если станешь опираться на догадки и ошибешься, то тебе, возможно, придется еще раз пройти через весь этот процесс, если когда-нибудь узнаешь всю правду.

Я прокрутил это в голове.

– Подумаю об этом. Но не обещаю.

Он тепло улыбнулся.

– Это все, о чем я прошу. Подумать. Прочти книгу и заполни рабочий лист. Увидимся здесь же на следующей неделе.