|
|
Новые рассказы 79685 А в попку лучше 11725 +2 В первый раз 5182 +2 Ваши рассказы 4683 +9 Восемнадцать лет 3488 +4 Гетеросексуалы 9363 +3 Группа 13510 +4 Драма 2946 +2 Жена-шлюшка 2640 +1 Женомужчины 2086 Зрелый возраст 1764 +6 Измена 12317 +4 Инцест 11993 +5 Классика 367 Куннилингус 3291 +3 Мастурбация 2266 +3 Минет 13354 +3 Наблюдатели 8074 +1 Не порно 3075 Остальное 1079 +1 Перевод 8098 Пикап истории 729 По принуждению 10816 +3 Подчинение 7282 +1 Поэзия 1482 Рассказы с фото 2539 +2 Романтика 5612 +4 Свингеры 2333 Секс туризм 520 +7 Сексwife & Cuckold 2508 +1 Служебный роман 2444 +1 Случай 10209 +8 Странности 2742 Студенты 3627 Фантазии 3309 Фантастика 2867 +3 Фемдом 1494 +1 Фетиш 3262 +3 Фотопост 788 Экзекуция 3240 Эксклюзив 350 Эротика 1929 +1 Эротическая сказка 2520 +1 Юмористические 1532 +1 |
Девка с клуба. Охеревший замут Автор: Бабушкин Дата: 25 декабря 2013 А в попку лучше, Минет, Пикап истории, В первый раз
Грамотный развод девочки на секс — это поэзия, мои рыбки. Учитесь пока я еще даю уроки пикапа, а то так и будете письку дрочить до седин. Заходя в приличное заведение не рыпайтесь, девочки никуда не уплывут. Тут главную роль спокойствие играет. Так себе и уясните, а лучше на носу зарубите! В глазах огонек похоти и смотрю я эдак прищурившись, с хитринкой. Алчно, хищно... Плотоядно — во (Вспомнил слово покрасивше)! Пресноводная рыбка в обычном замшелом клубце не водится. Ее тут днем с огнем не сыщешь. А для того чтобы поймать такую крупную добычу нужны VIPы. Я имею ввиду контакты, знакомства, вписки, проходки. Все это залог вашего вхождения в высшие слои атмосферы. Все это у меня конечно же есть. Вам же, мальки, о таком лишь мечтать остается. Так что довольствуйтесь тем, что есть. Вот мне посчастливилось повстречать сегодня самую настоящую красотку. Русалку, если хотите. Про себя я ее сразу Ариэлью окрестил. Все дело в волосах. Переливаются, дай боже, всеми цветами радуги. Рыжие такие. А что до внешности, то тут все в полном поряде: ноги от ушей, кожа — кровь с молоком, глаза — утонуть! «Вот засранка!» — так я и сказал, дивясь ее ужимкам и кочевряженьям. Умеют же лярвы эти мужика-то до белого каления довести одними своими бесовскими плясками. То выпрямится как струна, то присядет до пола, словно в него невидимый елдык вмонтирован. Спорю, что они еще и постанывают при этом, только музыка все перекрикивает и нельзя с уверенностью сказать наверняка. — Привет! — говорю. — Че по чем? — смотрю на нее своим фирменным взглядом, приплясываю. — Ну, привет. — говорит такая, мол я тебя впервые вижу. — Хорошо все. — Одна здесь крутишься или с пэдрой? — интересуюсь я. — С подружкой, а тебе-то что? — говорит она и смотрит со все возрастающим интересом. — Интересно мне, что такая красотка делает в таком захолустном месте, как это. — мастерски отвешиваю комплимент я. — Подружка позвала, говорит музыка здесь хорошая. — Музыка-то говно! — говорю я честно, чтобы думала потом, что я всегда честно говорю — Очень плохая. Ни о чем. — А чего танцуешь тогда? — с интересом спрашивает она, видно что я ее явно заинтриговал. — Я-то. Да это рефлекторно. Туц-туц — ноги сами в пляс идут. — Понятно. — Ну я пойду тогда. Еще увидимся. Ну а пока моя маленькая принцесса пляшет я решил немного размяться перед ночью любви, которая мне после такого нехилого подката просто гарантирована. Отошел к сракотельне, а там стоит рева-корова, сопли на кулак наматывает. Тушь потекла, ебало в крошках. Но что мне ее растекшаяся тушь, девушка в слезах, а это значит, что кто-то ее должен утешить. Вот я уже завожу ее в толкан и насаживаю ейный ротик на свой кукан. Стихи, епта! Говорю же, развод что твоя поэзия! Ну а я последний романтик в этом напрочь прогнившем меркантильном мире. Во рту словно в пустыне. И не подумаешь, глядя на всю эту мокроту на лице. Протаранил я ее насухую. Теоретически ей было больнее. Хотя признаться честно одну скупую мужскую слезинку я все же проронил. Уж лучше бы каплю смазки выделил! Но организму своему как говорится не прикажешь. Что-то она ручонками своими упиралась, но я их так ловко в стороны развел и продолжил свое черное дело. Пока она мне насасывала я все мял левой рукой ее дойки, ну а правой как-то так вышло, что за рулон туалетной бумаги ухватился. Хороша, однако! Рифленая. Как я люблю. Это я про бумагу в смысле. Приятно, когда о тебе думают держатели заведения, а то по большей части все какую-то херовую вешают, тонкую. Даже удивительно! Вовремя я себя осадил, мол довольно подтирку портить, а то охрана ворвется и меня мордой в ссаки положит. Шучу конечно, но с вами, мальки, такое случиться может в легкую. На раз-два! Вы же еще совсем зеленые, так и напрашиваетесь на неприятности. Но что это я тут распизделся, пора и честь знать. Да, качественную блядюгу я сегодня выцепил для разрядки, нечего сказать. Заглатывает отменно. Слышу кто-то за дверью мнется. Даже кончить на скорую руку не дали, суки! Пришлось отпирать. Что тут поделаешь. Не в молчанку же с ними играть! Ворвутся же все равно. Только хуже будет. Хотя, что может быть хуже гастера блюющего мимо унитаза на твою партнершу по быстрому сексу? Сексуальный аппетит у меня отшибло тут же. Пора мне уже сходить посмотреть, как там моя принцесса себя чувствует. Не увился ли там за ней табун мужиков. Иду на поиски, но что-то ни на танцполе, ни у барной стойки нет принцесски. Очко так и заиграло, пересрал я, признаюсь. Упустить такую рыбку сродни преступлению! Обнаруживаю ее, к своему счстью, на пуфиках с жопомордой пэдрой рядом. Странно еще что никто не ухлестывает прямо в чил-ауте. — Может переместимся в места не столь шумные? — предлагаю я сходу. Не люблю чикаться. Тем более пока тихо и нет других алчущих самцов. Сказано-сделано! Запоминайте, дрочеры, как себя с бабой нужно вести. Они же как рыбехи, чувствуют любую дрожь, любое трепыхание. Так пока вы там будете сиськи мять — добыча уже с крючка соскочит. Не дожидаясь ее согласия я встаю с пуфиков и двигаю в сторону выхода, по пути призывно виляю задницей. После таких вихляний хвостом любая стерлядь последует за мной, в омут с головой. Ловлю такси, а сам уже представляю как буду драть эту русалку в собственных покоях. Едем по ночному городу, а у меня из головы не выходят ее голые коленки. Расплачиваюсь с бомбилой, смотрю на него, а сам мысленно уже спускаю на ее ангельское личико. В такси я принципиально не начинаю веселье, тут важно «нагнести» атмосферу и не спугнуть в последний момент жертву, а то было дело, из такси вышли, а телочка ломанулась и огородами ушла. Что на нее нашло — хз. Заходим в подъезд, а у меня уже 22 стояка в штанах! Не хочу, чтобы моя девочка видела мое преждевременное желание. Прикрываю хозяйство рукой, а сам как только могу отвлекаю ее внимание всякими пустяками: Зашли наконец в хату. Я принялся поскорей стягивать свои тухли, только не ожидал, что ноги так взмокнут, чуть не подскользнулся на линолеуме и не растелился перед моей дорогой гостьей. Но больше никаких неожиданностей не приключилось и я смог полностью посвятить себя сладенькой рыбке. Уложил ее на кровать нежно и стал раздевать, чешую счищать. С платьем я справился лихо, но вот с колготами пришлось повозиться. Чего только не напялят на себя эти красотки зимним вечером. Аж две пары натянула мерзлячка! — А с себя брюки снимать будешь? — поинтересовалась она, когда с ее туалетом было покончено. Признаться я даже немного взмок от натуги, ведь барахтаться в теплых зимних брюках было чересчур жарким занятием. Да и фуфайка еще была на мне. Так что вот вам мой совет, раздеваться начинайте еще с лифта, особенно если дело зимой разворачивается. И не поддевайте под свои парадные штанцы никаких треников, потом проблем не оберетесь! Это асексуально, я вам кричу. Таким образом я потерял кучу времени возясь с этими тряпками, но болт мой стоял как надо. Крепкий, с прожилками, он уже вожделел откушать слюнтявую пельмешку. Но я человек опытный и знаю, что пельмешка сама слюнявиться не торопится, так что сам принялся увлажнять проход в райские кущи. Поработал как следует язычком над ее околопиздием. Девочка расслабилась судя по стонам и уже прогибала спинку, что значило «возьми меня — я вся теку!» Отлизывать больше положенного не вижу смысла, так что я вскочил как заправский кобель на свою сучку. Вошел рывком и дальше все пошло-поехало. Тривиальных фрикциями, само собою, дело не кончилось. Загнал ее под себя. И как-то так вышло, что она мне уже очелло вылизывает. Вот те на! Впервые у меня такой опыт, хочу признаться. Хотя корешам я говорю, что регулярно принуждаю девок к прочистке дымохода язычком. Ощущения непередаваемые, я вам так скажу. Немного непривычно, но дико заводит. Вот такие вот пироги с рыбами. Моя идея фикс на сегодня — это трахнуть красотку в попку. Настоебало хлюпать членом в унде и я выхожу из нее, чтобы покорить новую вершину. Спрашиваю, как она, не прочь если я с черного входа зайду. Та кивает, мол входи, не заперто. Послюнявил обильно ладошку, провел где следует и присунул. Но не тут-то было. Оказалось, что девственна Ариэль сзади, так что нужно срывать резьбу. А та пыхтит, чуть не плачет, но слова свои назад не забирает. Сама напросилась, так что взял я ее за жабры. Мал помалу, но на кукан я ее насаживал. Даже не насаживал, а скорее вкручивал. Тут ведь главное осторожным быть, деликатным любовником. Та как заверещит. Ладно, думаю, без смазки делать здесь нечего. Отправил бедняжку на кухню за баночкой рыбьего жиру. Прихрамывая с горем пополам отчалила из опочевальни.. — Посмотри там на полочке, должна стоять склянка с жирком. — Тут темно хоть глаз выколи! Ничего не вижу. — Лампочка перегорела, новую не вкрутил покамест. — говорю. — Дай глазам к потемкам привыкнуть. — Где полка-то навешана скажи хоть? — Слева от дверного проема пошукай. Слышу, саданулась шарабанкой об полку. — Ээээ, полегче там, не в посудной лавке! Ищи давай, что велено. — Бля, имей терпение. Я тут вообще в первый раз. Слишком много хочешь. — Надеюсь, в последний. — Что? Что ты там говоришь? — Ничего. Не отвлекайся от важного дела. — Так, тук какие-то крупы. — Во-во! За гречей должна быть. — Тут банка с медом. Пойдет? — Не тронь. Он бабушкин. — Кто? Мед? — Нет. — не выдержал я такой несусветной тупости. — Я, блядь! Запоминайте, пацаны, с бабьем разговор короткий. Никаких чесаний языком. Язык им на то и дан, чтобы обрабатывать наши пацанские причиндалы. Приволоклась обратно. Ну я смазал обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую — запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища. — Ах, ты проблядуха! — прозрел я. — Это кто тут обтрухался?! — я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз. Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ). — Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! — ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер. Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я. Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы. — Ну-ну. Хватит плакать. — сказал я. — Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться. — Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. — захлебываясь в слезах говорила она. — Верю-верю, что говно вышло случайно. — я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. — Дерьмо случается. — Ты меня не обидишь? — спрашивает и глазками луп-луп. — Больше унижать не будешь? — Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! — отвечаю. — Хочешь анекдот расскажу? — Анекдот? — Про Чебурашку и крокодила Гену. — А он смешной, да? — спрашивает и сопли в себя всасывает. — До слез ржачный. — скаламбурил я. — Так что внимай, красавица. Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!» — Ха-ха-ха!! — залилась моя принцесса. — Это самое смешное дерьмо, что я в жизни слышала. Расскажи еще. Про Петьку и Василь Иваныча. Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как у меня приключилась, всегда пользуйтесь заготовленным анекдотцем. Благо они имеются на все случаи жизни. Анекдоты так разгорячили нашу кровь, что мы не долго думая занялись самым грязным сексом в нашей жизни. Это было, ни много ни мало, откровением, нарушением табу. (Специально для .оrg — BestWeapon.ru) Мы мазались фекалоидами, слизывали суглинок со своих пяток, совали нос, куда не следует и в итоге получили мощнейший оргазм от своих откровеннейших действий. Вот так, господа хорошие, я открыл в себе копрофага. Нас разбудили первые лучи солнца. Ее руки обвивали меня, а сама она сопела мне в затылок. Я потянулся и вынырнул из теплой, пусть и грязной, постели. Быстренько шмыгнул в туалет, сделал там свои дела и отправился на кухню. На скорую руку сварганил завтрак из гречи и бабушкиного меду и пошел будить принцессу Ариэль. Вошел в опочевальню и... обомлел. До чего же она была страшная, скажу я вам. И дело вовсе не в говне, прилипшего к ее волосам и шее. Тут дело во внешности: зубья кривые, ноздри шиворот-навыворот, ноги колесом, глазья, как у поросенка. А брюхо-то, брюхо! Не живот, а фартук! Как я мог с такой грымзой лечь? Это же уму непостижимо! Бьюсь об заклад, что без ворожбы и сексуальной магии здесь не обошлось. Запомните до конца своих дней, парни. Внешность может быть обманчивой. Может и будет. Да настолько, что на утро можно с ума спятить. Вот и я кажется поехал. Я поехавший. ПОехавшиииииий! А — ля — тру-ля-ля! Так! Хватит! Пора собрать себя в кучу. Пусть и кучу говна, но все таки. В здравом уме и твердой памяти я закончиваю эту историю. До новых встреч, рыбаньки мои. 13125 1 15596 +7.58 [165] Комментарии 29
Зарегистрируйтесь и оставьте комментарий
Последние рассказы автора Бабушкин |
Все комментарии +10
Форум +1
|
Проститутки Иркутска |
© 1997 - 2024 bestweapon.me
|