Света Литвак

ТРЕЩИНА ЖИЗНИ НА НЕЗЫБЛЕМОМ СКЛОНЕ

... . ... ... ... ... ... ... ... ..

Мой друг пошёл принимать душ

Я села на край ванны

Гладила тело мужчины в воде

Потом он лизал мне попку

Потом он лизал мне пи – – у

Потом он е – – л меня сзади"

... . ... ... ... ... ... ... ... ..

Восьмое марта

Я предваряю рассказ белыми стихами Светы Литвак, которые прочел в Интернете. Вот что о ней написано: поэт, прозаик, акционист, художник. К своему стыду, я не очень хорошо понимаю, кто такие акционисты. Пояснение в инете: короче, создатели экшнов. Акционисты декларируют: "Мы хотим нащупать точки, где современное искусство соприкасается с ритуалом, где рождается новая аутентика. И, конечно, создать пространство, где будет господствовать правда – подлинного слова, жеста, звука, чувства". Ну, ладно, фиг с ними, с акционистами. Они не лучше и не хуже, чем иллюзионисты, эксгибиционисты, сатанисты и модераторы. Не подумайте, что у Светы Литвак все стихи ПРО ЭТО. У нее "и про это и про то" есть, про все понемногу, ироницкие, грустные, нежные, хулиганские. Но в эротицком (а то и в порно) рассказе уместны как раз стихи именно ПРО ЭТО. Собственно, это даже не целое стихотворение, а отрывок из белого стиха, где есть место всем проявлениям жизни. Другое стихотворение Светы послужило основой написанного рассказа. Я решил поэкспериментировать и написать рассказ от первого лица, причем от лица Девушки. Думаю, что попытка моя обречена на провал, но рискнуть хочется. Говорят, что мужчина не может по – настоящему понять женщину, ее внутренний мир, мысли, чувства и поступки. Утверждают даже, что Льву Толстому писать роман "Анна Каренина" помогала жена, Софья Андреевна. То есть, намекают, что даже "такая глыба, такой матерый человечище" и то не мог с образом женщины справиться. Где уж нам уж, в таком случае... Задуман рассказ был еще в 2008 году, но обстоятельства были против меня, к 8 Марта 2008 года не успел и отложил до 2009 года.

... . ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

Наступил праздник, 8 Марта. Я с утра испытывала какой – то подъем, предчувствия чуда стискивали мою грудь, которую довольно часто стискивали как нежные, так и грубые, мужские руки. (Тискали меня часто, в разных местах, ну, и за разные места. В особенности доставалось груди, попе, животику, ляжкам и лобку). Горячие волны накатывали ниже живота, как будто там уже был фаллос. А фаллос там бывал. О, он бывал там неоднократно! Там бывали также мужские и женские пальцы, языки, бананы, огурцы. Конечно, там бывали и мои пальцы, мои личные и чужие фаллоимитаторы. Что еще там бывало, я уже и не помню. Я, конечно, уже давно не девушка, если речь идет о девственности. Если просуммировать по длине все члены, которые во мне побывали, то ими, наверно, можно что – нибудь внушительное опоясать. Ну, не Землю, конечно, но что – нибудь такое... Дуб, например, у Лукоморья. А вместо златой цепи на дубе том повесить члены, скрепленные звеньями все той же цепи (звено цепи – член – звено цепи – член... "Скованные одной цепью, связанные одной целью... "). И пусть по этим членам Кот Ученый ходит. Пойдет направо – анекдот похабный завернет, пойдет налево – не менее похабную частушку затянет). Вру я. Дуб, конечно, побывавшими во мне членами не опояшешь, но мою соседку по лестничной клетке можно, несмотря на ее толщину. (Какая же я злая, все – таки! Непременно надо было соседку "пнуть"). А если просуммировать по времени, сколько я провела в койке с мужиками (койко – часы), то получатся дни, недели. А может и больше, фиг меня знает. Поэтому в определенном смысле я не девушка. Мне уже давно все растянули, оттянули, смяли, сломали и порвали. А сколько засосов ставили?! А сколько я отсосала?! Я люблю математику, поэтому интересно было бы подсчитать, сколько раз мне вставили в рот, в 3. 14зду, в попку по отдельности и в сумме? Типа таблички Excel, всего пять столбцов: дата (число, месяц, год), в рот, в "киску", в попку (в штуках на данную дату), всего за сутки. И по каждому столбцу: Итого. Так что я не девушка в смысле отсутствия всяких иллюзий. Просто привыкли все говорить незнакомым женщинам, независимо от возраста: Девушка. Потому как, если обратиться: Женщина, то это будет обращение по половому признаку. А девушка – это что – то эфемерное, ангел во плоти. Типа меня. Не могу похвастаться особой красотой, но хорошенькая. Лицо, грудь, бедра, зад с передом – все при мне. Хотя знаю, существуют среди мужиков о нас, девушках, выражения типа: "Пусть морда овечья, зато п – – – а человечья" или "Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки". Все бы Вам водку хлестать, сволочи!

Так вот, я вспомнила стихи поэтессы, которую открыла для себя недавно, взяла поэтический сборник и прочла:

"Восьмое Марта – день особенный

гостинцев, всяческих услад

мужчины голосом заботливым

наивным девушкам сулят"

"Вот именно, а мы – наивные девушки, с готовностью принимаем лапшу на уши, поцелуи, поглаживание сисек, ляжки раздвинем, расслабляемся... А все их гостинцы и услады, как правило, в рот, в п – у и в жопу", – подумала я с сарказмом, чувствуя, однако, какую – то сладость и истому под животиком, меж ног. По – моему, моя "киска" даже увлажнилась при мысли, что в нее могут на 8 Марта кое – что засунуть. Толстое и длинное.

"торговцы, клерки, обыватели

за их здоровье водку пьют,

певцы, художники, писатели

рисуют, пишут и поют".

"Между прочим, художники и писатели тоже водку хлещут, а не только "торговцы, клерки, обыватели" ". Я усмехнулась, вспомнив, что знакомые Художник с Писателем у меня есть. Интересно, придут сегодня поздравить? Как выяснилось впоследствии, все удивительным образом совпало со стихами.

"один писатель, как положено,

гулял по улице Тверской

и навестить решил художника

в художественной мастерской"

Но при этом он решил меня с собой прихватить, так как праздник, и надо Девушку поздравить как следует, вдвоем, с двух сторон, естественно. Или в две дырки? Или во все дыры, как у них водится, хотя бы по очереди.

"он позвонил знакомой девушке

купил бутылку бормоты,

ветчинку, сыр, консервы, хлебушка,

два литра пепси и цветы"

На самом деле, неизвестно, купил ли Писатель действительно только одну бутылку бормоты, или вина было больше. Но он честно боролся со своими низменными порывами, потому что вспомнил, что 8 Марта, и меня, Девушку надо поздравить. А если взять бормоты три бутылки, то им с Художником, может и будет хорошо, но кто ж поздравлять меня, Девушку, тогда будет? Будет два бесполезных члена общества с вялыми... уями и одна неудовлетворенная девушка. Живем мы все недалеко друг от друга. Писатель, купив продукты и цветы, взял очередной свой опус, только что изданный, чтоб мне его подарить. Мы встретились на улице, он подарил мне цветы, поцеловал и многообещающе похлопал по попке. У прохожих на виду, козел! Моя попа была до поры чем – то надежно прикрыта. То ли брюками и трусами, то ли юбкой, но без трусов? Нет, не может быть 8 Марта без трусов, на улице очень холодно. И дальше все шло как по писаному.

"художник встретил их приветливо,

по полной первую разлил,

краснела девушка кокетливо,

и женский праздник наступил

литературную продукцию

писатель дарит с подписью,

с картин цветные репродукции

художник в очередь свою"

Все было так романтично! Как это мило с их стороны, дарить мне n Марта литературную продукцию и всякую другую... уету, то есть, репродукцию. Грудь мою стали сжимать еще большие предчувствия, хотя за сиси меня пока никто не лапал. А ниже животика возникло знакомое томление (почуяло мое тело белое, что засада неминуема). А краснела я не столько кокетливо, сколько от вина. Художник с Писателем были парни не промах, они знали, что стоит мне капельку выпить, и я становлюсь слаба на передок (на роток и на задок тоже слаба).

"целуют ручки, шутят шуточки

и подливают ей вина,

допили третью до конца почти

и видят – девушка пьяна"

"Как третью допили? Что третью? Рюмку или бутылку? Эти негодяи вместо одной бутылки бормоты три купили?". А целовали они вовсе не ручки. Все больше в губы. Я уже плохо соображала и готова была избавиться от одежды и подставить свои дырочки для поздравлений. Они и так видели, что я пьяна. А я им еще и сказала об этом. Дура!"Ты прости меня, малыш, ду – ду – ду – ду – ру... "

"художник жестом артистическим

переворачивает стол,

и, распалён стыдом девическим,

суёт ей руку под подол"

А, все – таки под подол. То есть, попка была до е#ли скрыта под юбкой и трусами. Ну, все конечно было не совсем так. Стол никто переворачивать не стал. Я опьянела, это да. Мне немного нужно было. Но я чувствовала и знала точно, чего от меня теперь хотят Художник и Писатель ("Ты скажи, ты скажи, чо те надо, чо надо, может дам, может дам, чо ты хошь". ). Никакого стыда девического у меня давно уже не бывает, особенно после стакана.

А вот поссать давно хотелось. Я пошла пописать, после того, как "пожурчала", зашла в ванную и подмылась. Я знала, что у Художника всегда найдется мыло душистое и полотенце пушистое. И даже гель для интимных мест. Он обычно готовился к моему приходу. Я разделась, оставив на себе только бюстгальтер, и, подмывшись, вытерла свои прелести. Подумала немного, бюстгальтер тоже сняла. И чулочки надевать не стала (Ага, вспомнила! На мне еще и чулки были), и туфельки, хотя хотела для пущего эротизма чулки, лифчик и туфельки оставить. Так это, выйти эффектно, в чулках, лифчике и туфлях, помахивая трусами, с гладко выбритым лобком, со стрижкой на интимном месте. Ну, уж нет, в их компании лучше быть голой. За время знакомства эти обормоты на двоих в сумме порвали мне несколько колготок, чулок и трусов. От чувств. Может быть, лучше бы подарили чулки, трусы и колготки, чем "литературную продукцию" и " цветные репродукции"? Я хотела было смазать анал принесенным с собой гелем (обормотов – то двое, наверняка одной дырки на двоих мало, в зад захотят трахнуть!), но передумала. Пусть лучше полижут вначале спереди и сзади. А то сошлются на то, что гель лизать невозможно.

Я погладила свои грудки, слегка потискала соски. Стало приятно. Осмотрела свою гладко бритую п – у, раздвинула губы и решила, что "девочка" выглядит достойно. Прихватила пальцами одной руки сосок, а палец другой ввела в п – у и подвигала, добившись увлажнения. Это я люблю делать перед сексом. Примитивные самцы думают, что девушки текут от одной только мысли, что их сейчас пялить будут. Но мы, девушки вынуждены подготовить свои нежные прелести, а то вдруг эти животные и целовать ТУДА не захотят, а сразу задвинут, посуху. Вообще – то я люблю традиционный секс вдвоем (я и Он), особенно, если мужчина проявляет изобретательность. Например, у Художника очень тонкие пальцы, и он любит ими делать "скрепку", то есть засовывать их мне в п – у и в попу, продвинуть глубже и делать движение пальцами навстречу друг другу. Я от таких ласк больше кайфа получаю, чем если в меня два члена засунут. А Писатель любит в позиции 69, когда я сверху. И я тогда сосу с удовольствием, а он классно лижет.

Но почему – то они оба любят группы. Художник, например, однажды меня в компанию из пятерых мужчин привел. Как водится, подпоили и пустили по кругу. Дураки, натерли все до блядовитой пунцовости. Еще и в подмышку трахнули и в подколенный сгиб, будто я действительно блядь какая... . Ну в рот, ну в попу, ну, это я понимаю. Но в подмышку и под коленку!? А Писатель как – то кроме меня, еще двух девчонок пригласил. Выпили, Писатель стал со мной забавляться, а девчонки куда – то исчезли. Потом явились обе со страпонами. Одна навзничь легла, меня на ее "член" усадили, вторая мне в попу задвинула, а Писатель – в рот. Девки меня е – т, а сами Писателя просят: "Отдай нам твою шлюшку на неделю, мы ее оттрахаем как следует". Я так и похолодела, но Писатель им, слава богу, отказал. Ладно, сегодня, по крайней мере, всего два "штыка". Я пошла в комнату к друзьям, неся в охапке юбку, кофточку, блузку, лифчик, трусы, чулки и туфли. Писатель и Художник потеряли дар речи.

– О – о – о!!!

Ы – ы – ы!!!

Писатель отобрал у меня одежду и обувь, бросил это все в кресло (изомнет, засранец, все изомнет! А туфли на пол грохнулись!). Мужики стремительно разделись и побросали свои ботинки и носки на пол, а брюки, рубашки, трусы во второе кресло, неопрятно. Первое было уже занято моими пожитками. Писатель поставил меня на диван раком, раздвинул своими "граблями" мои ляжки, и они вдвоем с Художником начали обнюхивать, как псы у сучки, мои отверстия. Когда Писатель хватает меня за голые ляжки и раздвигает их, мне всегда какжется, что он разорвет меня пополам и начнет есть, как курицу, мои ляжки, попу и пи##у. А теперь началась шутливая борьба за мое тело (Кто засадит первым?). Писатель неуклюже рухнул с дивана. Художник тут же завалил меня на лежбище. Рука его стремилась к моему заветному "цветку", а я, зная, что легкое сопротивление "заводит" Художника, сжимала ножки. Но он был сильнее.