Позвольте Вас спросить...

Вас когда-нибудь сажали на кол да так что бы Вы, ещё улыбаясь при этом изображали внеземное наслаждение?

Нет?

Вы счастливчик!

А нам, многим женщинам, хотя бы раз в жизни приходиться такое перенести. Потому что вы - мужчины, с чего-то решили, что только секс в попу может подарить нам - женщинам внеземное наслаждение, не забывая конечно при этом про себя любимых. Нет конечно некоторым из нас это возможно и приятно, и они испытывают это самое внеземные наслаждение, но так некоторым и за ушком почесать достаточно чтобы за мурлыкать.

Я не за мурлыкаю! Я не кошка! Я обычная нормальная среднестатистический женщина, которой что бы за мурлыкать нужно почесать не за ушком, а значительно ниже. Да-да, вы правильно догадались, нужно почесать именно мою любимку, мою писечку и вот тогда я уже и за мурлыкаю как кошка и зарычу как львица. Потому что люблю, когда мне её чешут и сама люблю её себе чесать, ибо вас, мужчин, в нужный момент всегда нет рядом, а своя рука владыка! Вот и чешу! Давно чешу, с детства. Люблю я это, а потом как не чесать если чешется? Это не я сказала это сказал забавный заяц Крош. Неутомимый, как и моя любимка!

Муж про это знает, казалось бы, живи и радуйся. Жена его самодостаточна на полном, что называется, самообеспечение сама себя в любой момент обслужит. Что еще нужно для полного счастья? Так он и радовался, узнав какая жена ему досталась, пуская свои струйки мутной жидкости в воздушное пространство глядя на красавицу молодую жену. А вы бы не пускали? Пускали, пускали не обманывайте себя. Ещё как пускали бы! Разве можно не пускать, глядя на вчерашнюю невесту, а сегодняшнюю жену развалившуюся в свадебном платье на брачном ложе бесстыжие ласкающую свою ммм... любимку!

А потом на домохозяйку убирающую квартиру с пылесосом в руках или стряпуху на кухне в одном переднике? На молоденькую дамочку, прогуливающуюся по парку, случайно забывшую надеть трусики и как бы ненароком экспонирующую свою пухленькую писичку? Разве можно на такую дамочку не пускать свои мутные струйки? Все бы пускали! Вот и мой муж пукал бесщадное теребя свой постоянно стоящий на молодую озорную жену орган. Ему нравилось смотреть, а мне нравилось показывать, ощущая себя при этом великой актрисой. Оскар мне! Оскар крупного плана для моей любимки!

Ах, сколько было сделано изумительных фоточек с молодой актрисой! Сколько фотопленки израсходовали, сколько фотобумаги перевели и всё напрасно. Как же я теперь жалею, что, тогда сглупив мы в один момент отправили толстенные чёрные конверты с моими фотами на помойку. Почему? Да так вот сложилось. Одна голова хорошо, а две лучше. Остаётся только надеяться, что кто-то, вдруг тогда подобрав наши конверты теперь смотрит на фотки озорной девчонки, выставляющей свою письку на показ пуская мутные струйки при этом. Ах и чего только молодая развратница не вытворяла со своей писькой на этих фотках и это были не современные цифровые бездушные снимки, это были черно белые фотографии, сделанные с душой, с желанием и пронзающей похотью. Какие тут уж ручейки, реки должны плыть!

Если всё-таки кто-то нашёл эти наши черные конверты, то я буду только этому рада. Не пропали, не сгинули мои фоточки, а живут и продолжают служить людям приятным добрым делом. Только этого я уже никогда не узнаю.

Ладно проехали. Нашли так нашли, а нет так нет.

Разве мог молодой муж просто смотреть на ещё вчера сокрытое от него девичье тело, а уже сегодня возлежащее пред ним в раскрепощенных откровенных позах? Конечно же нет! Даже изрядно перемазав меня своими выплеснутыми мутными струйками, он находил в себе силы поуютнее пристроить свой неутомимый орган во мне. Чаще всего, конечно, он оказывался у меня во рту. Мужу это очень понравилось, да и я была, не против найдя для себя в его мутных струйках что особенное, что не повторимое. Опять же это развлечение было доступно, и мы не упускали момента что бы не развлечься таким образом. Кинотеатры, парки, примерочные... Поезда и самолеты! Ах как же это было мило... Всегда и везде! Я была безотказна!

Насладившись ласками моего ротика, муж сам опускался на колени начиная целовать мою любимку...

Любимка! Моя славная любимая писичка! Муж с первого момента, как только я перед ним задрав свадебное платье сняла с себя трусики влюбился в неё безропотно приняв за божество и начав поклоняться ей.

Ах, как же он холил и лелеял её! Особенно ему доставляло удовольствие её брить. Медленно, нежно оттягивая набухшие половые губки сбривать с них ещё даже не отросшие волоски, а потом смазывая жирным кремом массировать их щекоча мне клитор. Вот здесь я действительно испытывала внеземные наслаждение урча как дикая кошка, посасывая при этом пурпурную соску, уткнувшуюся надувшейся головкой мне в рот. А вы говорите попа! Какая попа может сравниться с тем удовольствием, которое мы испытывали в тот момент.

Шло время и постепенно объевшемуся моей писички мужу захотелось разнообразить свои вкусовые ощущения. К основному блюду добавились разнообразные гарниры. Вы думаете я отказалась? Да как бы не так. Моя писичка всегда была любознательной и открытой для новых ощущений. Я лишь только шире раздвинула ноги.

Добро пожаловать!

И в меня тут же вошёл мистер огурец. Большой, гладкий, длинный -парниковый! Забавно и приятно, но наш с пупырышками, выращенный своими руками на дачной грядке мне понравился больше. Можно было самой выбрать, сорвать, а после употребления с хрустом им закусить.

А как красиво смотрелся на фоне моих растянуть розовых половых губ заморский загорелый жёлтый гость! Прекрасный, неповторимый упругий банан! Муж просто млел, засовывая мне в раскрывшуюся вагину сей дивный плод, сетуя при этом что чёрное белая плёнка не передаёт всей красоты ярких красок, раскрывающихся перед объективом его фотоаппарата.

Но как бы не бы красиво смотрелся заморский гость в моей пипи особого удовольствия он не доставлял, не дотягивал он до родных и милых сердцу зелёных пупырышек. А вот жёлтый початок кукурузы мне очень понравился и нравиться по сей день. Проходя по овощному рынку, я просто не могу удержаться что бы не выбрать гарнир для своей пипи. Обязательно себе куплю! Что называется и съесть, и сесть. Правда тогда что бы на неё сесть приходилось помучаться. Моя писичка тогда ещё только начинала свой путь превращения из узкой девчачьей в женскую. Но после посещения писички мистером Баклажаном этот вопрос снялся сам собой. Мистер Баклажан... Как же я намучалась тогда с тобой... Впрочем я ему посветила целый рассказ и кому интересно тот может его прочесть.

Вот скажите мне откуда у мужчин такая страсть к засовыванию в женщине всё что им под руку попадёт? При этом их сдерживает только один вопрос:

— Дорогая, а это тебе войдёт? Нет? А давай попробуем. Я буду нежно!

И если дорогая не против и, если у дорогой пытливый ум и пытливая пиз... Ой! Тут всё и начинается! День открытых дверей! Добро пожаловать в пизд... Ой! Ой! И ещё раз. Ой! Входите, но будьте осторожны!

Но продолжаем! И так, вдоволь натешившись моим телом и утолив свои пытливые фантазии (просто в какой-то момент закончилось всяко разное что бы ещё не побывало в моей норке) у мужа встал вопрос, а что делать дальше с уже не молоденькой, а с набравшейся опыта женой дальше? Встал, да ещё как встал! Стоит, головка блестит глянцевой кожицей, а сверкающие бриллиантики так и капают, так и стекают. А я что, стою перед ним на коленках рачком, зад свой раскрыла, посматриваю через плечо и ожидаю его новых фантазий. Ждал-ждала пока не дождалась! Лучшего, конечно, он выдумать не смог...

— Дорогая скажи, а не желаешь ли ты испытать все внеземные прелести анального секса? - говорит муж, а сам так хитро улыбается. Он уже про себя решил всё – гадёныш!

Дорогую, то бишь меня, аж передернуло от такого его «неожиданного» предложения. Дорогая ещё девчонкой пробывала испытать прелести этого самого секса правда сама с собой, желания пробовать вновь дорогая не испытывала, но я задумалась. Это тогда я молодая глупая была, вдруг я что-то делала не так и потому мне не понравилось. Теперь то я опытный боец, да и командир мой уже пообтёрся в боях, вон как воин его блестит каской. Теперь то я точно испытаю то самое внеземное блаженство, о котором так много говорят мужчины! Я согласительно промычала!

Дура!

А командир мой дурак ещё больше!

Разве можно женщине в её девственный зад стоящим хером так вот сразу тыкать!

Зашипев кошкой, которой прищемили хвост я... И как только я тогда не убила мужа сама не знаю! Люблю я его, наверное, поэтому он и жив до сих пор – гадёныш!

Какое наслаждение, какое блаженство внеземное? Неземная боль, а не блаженство! Кол в жопу искры из глаз! Пожарные на выезд!

Дурак, так же нельзя! Надо же было мою попочку подготовить. Расцеловать, поласкать, смазать и осторожненько пока она пребывает в неге в неё проскочить. А он сразу тык хером в неё, конечно, кому понравится, когда в тебя хером тычат, вот и моей попке это не понравилось. Она сразу съежилась как ёжик, сжалась и не пропустив супостата - закрылась! Всё, граница на замке!

Враг не пройдёт!

И после этого началось!

Что только мы не делали, что только не перепробовали, как мы только не уговаривали мою попку, нет, попка нас не слушалась. Моя попка обиделась на нас! Банками вазелин изводили, тюбиками детский крем, но результата никакого! Потыкать в неё можно, войти нет. А если ещё учесть, что я по жизни большая чистюля то перед каждой попыткой приходилось попочку готовить. Даже в аптеке купила грушу такую коричневого цвета... Фу гадость какая! Пока до попытки дойдёшь уже натрахаешься так что всё желание пропадает. Но за то моя попочка была чистой и сияла так что любой кот мог бы ей позавидовать!

Это я тогда с баклажаном вдоволь натрахавшись всё же сумела разместить его тушку в своей писичке, а всё почему? А потому что весь процесс взяла в свои женские руки. Вот почему! Так и тут неизвестно сколько бы мой муж ещё осаживал мою не преступную крепость если процесс осады я бы не взяла в свои слабые женские руки. Вот ничего этим мужчинам доверить нельзя!

Однажды возвращаясь с работы, я увидела, что на плотно закрытых жалюзями окнах одного из многочисленных павильонов неоновую надпись с сердечком. Вот вчера её ещё не было, а сегодня появилась! Надпись, светясь красным неоновым светом зазывно извещала -SEXSHOP. Это была судьба!

Вот разве я когда-нибудь решилась бы зайти в такой магазин на виду проходящих людей?

Да нет конечно же, не в жисть! Стыдоба то какая! Я баклажаны и те для этого самого дела тогда сгорая от стыда выбирала, как будто весь магазин только и смотрел на меня зная с какой целью женщина себе баклажаны выбирает. Стыдоба! А тут целый настоящий SEXSHOP, но моя попочка видимо что-то почувствовав, она у меня всегда всё чувствует, буквально умоляюще заныла:

— Хозяйка, не проходи мимо. Прошу зайди! Сколько можно в меня ещё хером тыкать, зайди и будет тебе счастье!

Не попа, а великий предсказатель!

Я вздохнула, мои щечки моментально вспыхнули, но я решительно рванув на себя стеклянную дверь с заветной надписью вскочила в прохладное ароматно пахнущее помещение. Будь что будет!

Дивный магазинчик встретил меня прохладной, сумраком и скучающим взглядом немолодой продавщицы, разгадывающей кроссворд на стеклянной поверхности прилавка. Продавщица окинула меня взглядом и не проронив ни слова продолжила разгадывать буквы в пустых клетках. На меня ноль внимания! Нет ну, а чего я ждала от неё? Что она сейчас набросится на меня с тупыми вопросами "менеджеров" новомодных торговых залов:

— Здравствуйте, чем я могу вам помочь? Я могу вам помочь хер силиконовый выбрать? Вам потолще или подлинное? Вам на батарейках или от сети? Что предпочитает мадам?

Нет, это было не про эту продавщица. Этой было всё пофиг. Видимо она уже привыкла что к ней чаще заходят как в музей просто - посмотреть. А посмотреть там и в прямь было на что!

Полки, заставленные коробками с разнокалиберными мужскими достоинствами. Всех размеров и оттенков. Прям как настоящие! Некоторые просто огромные! Вот какая такой купит? Это же какая должна быть у такой дамочки пиз... Ой! А этот? А лупа в комплекте к нему идёт? Зачем покупать, да ещё искусственный, таких и по жизни хватает...Хи-хи-хи! Деньги ещё на него тратить! Хоть всегда стоит, всегда под рукой и всегда вибрирует только батарейки вставь и кнопочку нажми и никаких тебе: — "Дорогая я устал сегодня! У меня сегодня был тяжёлый день, давай в выходные!". А ничего что сегодня только понедельник, а до выходных ещё целая неделя, а дорогая хочет сейчас?

А с этим никакого тебе нытья, нажимай кнопочку и получай удовольствие.

Нет, уж слишком натурально они выглядят. Как протезы. Фу... Смотришь на них и все желание уходит. А вот этот ряд коробок мне приглянулся. Разноцветные снарядики, запаянные в прозрачный пластик. Вот этот так очень даже ничего! Длинненький, пухленький как огурчик с пупырышками только цвет у него такой приятно коралловый. Такой бы я попробовала. Такой бы я себе вставили. И на вид он такой приятно бархатистый. Прям вот... Ммм... Я даже ощутила, как мои половые губки под юбкой проснулись, набухая от наполняющего их желания. Но цена! Офигеть! Расползающиеся от желания губки моментально слиплись. Желание пропало. Да лучше я десять килограммов огурцов с кабачками за такие деньги куплю или вообще бесплатно сорву. У меня на даче вон какие на грядках висят и пусть они зелёные и без моторчика, но за то вкусные и сочные. Хочешь ешь, а хочешь пользуй если приспичит прямо и на грядке! Я такое в кино видела. Забавно! А тут кусок какого-то пластика, да ещё за такие деньги! Жулики!

Полки для мужчин я пропустила, не впечатлило. Зачем мужчинам вообще какие-то технические изыски? У них рука есть! Это для нас женщин инженера ночи не спят, придумывая разные штучки-дрючки, а всё почему? А опять же, потому что нравится им – мужчинам в нас это этакое разное засовывать, вот и не спят инженера что бы их жены по ночам играли в эти самые штучки-дрючки пока они их же и изобретают. Нет, продукция для мужчин меня совершенно не впечатлила.

Насмотрелась я тогда на музейный экспонаты изрядно, забыла зачем зашла даже. Спасибо продавщице что с глупыми вопросами ко мне не лезла, продолжая сидеть, не обращая на меня внимание гадая свой кроссворд пока я экскурсию по полкам проводила. Кто я для неё? Я не вор, не жулик, так дамочка, которая из любопытства зашла посмотреть на достижения зарубежной науки и техники.

Хожу-смотрю рассматриваю. Это не то и это не это, а вот это как раз то, что мне надо. Как раз те самые тюбики с банками-склянками да разными мазями и смазками. Только как разобраться в том, что мне надо? Откуда я знаю, что мне надо. Спросить! Да не жисть! Как мне у неё спросить то, так что ли: - Женщина подскажите пожалуйста, чем лучше хер смазать, а то он никак мне в жопу не влезает?

Так да? Да я же со стыда сгорю!

Тут продавщица наконец то откладывает в сторону свой не до разгаданный кроссворд в сторону, откладывает ручку и смотрит на меня, по-доброму смотрит улыбается даже мне. Снимает очки. Откладывает в сторону ручку и задаёт вопрос:

— Первый раз, да? Ой, да краснейте вы так. Дело то житейское вы не первая. Я сама мучалась, когда мне туда в первый раз, а потом пошло-поехало. Давайте я вам подскажу что лучше выбрать. Вот смотрите...

Как она догадалась что мне нужно и именно «туда», в попу? Я смотрю, слушаю и ничегошеньки не запоминаю... Стыдно мне, хотя уже и не очень.

Однажды, один мой знакомец вот так же зашёл в подобный магазинчик.

Вечером в пятницу не много на веселе по случаю пятницы вышел он из метро и торкнула его тут одна показавшаяся ему забавной мыслишка побаловать супругу бананово-клубничным вкусом. А то сосать то она сосёт, а так пусть ей ещё и ароматненько будет. Вот какой заботливый супруг, не то, что некоторые! Подумал он так да зашёл в подобный магазинчик. А продавщица в том магазинчике оказалась помоложе да по активнее чем вот эта моя. Она кроссворды на работе не разгадывала она к покупателям с душой и пониманием относилась. Услышав от приятеля ответ на вопрос чем она может ему помочь, продавщица пальчиком указала на полку, заставленную яркими коробочками с изображениями разных фруктов. Указала и подробненько всё рассказала о презервативах, упакованных в этих коробочках. Рассказывала, нахваливала, не краснея делясь своим житейским опытом с мужчиной внимательно её слушающим. Рассказывала она так что у моего приятеля неожиданно встал на словоохотливую продавщицу. Так-то мой приятель сама скромность, а тут пятница, продавщица с пачкой презервативов в руках, да ещё и рассказывающая какой аромат она предпочитает. Приятель возьми да пошути что всё это хорошо, но жаль, что проверку изделиям провести нельзя. Продавщица ухмыльнулась, возможно, внимательно слушающий покупатель ей понравился, а возможно атмосферность магазинчика сыграла свою роль только продавщица, щёлкнув дверным замком задрала юбку. Приятель покраснел, но отказаться не решился!

Довольный проведенными испытаниями он купил жене в подарок банановый, клубничный и с мятным ароматом. Продавщица предпочитала банановый, а жене дома клубничный понравился. Вкусы у женщин оказались разными!

После этого испытания дружба продавщицы с моим приятелем крепла день ото дня. Каждый день выходя из метро, он стал посещать продавщицу. Замочек щелкал, юбка продавщицы задиралась, и они под тонкими жалюзи, за которыми шли толпы людей начинали свои испытания. Это возбуждало обоих! А потом она его начала угощать разными таблеточками, от которых как он сам говорил, у него стоял столбом. Стоял так что хватало и продавщице и ещё жене оставалось. Жена плыла... Даже в медовый месяц такого с ней не, бывало, чтобы муж её вот так и на столе, и под столом, и в машине и даже в парке на прогулке. Наклониться стало нельзя. Наклонилась трахнули, на коленки встала, ещё раз трахнули, никак не встала так всё равно трахнули! Вот так внезапно муж возлюбил свою жену!

А всё почему, а потому что продавщица с душой к порученному делу подошла, такой сотрудник всегда на вес золота!

Моя продавщица оказалась хоть и не золотой, но тоже опытной и знающей товар, который она продавала. Через пять минут я уже знала, что мне просто необходимо купить, а уже через десять летела с покупками домой. В отличии от своего приятеля тестировать покупки в магазинчике я не стала. Не с кем, а то... Нет, нет... Конечно нет... Я же приличная женщина!

Бедный мой муж! Видели бы вы его глаза, когда я вымыленная влетела в квартиру вываливая на стол свои покупки, а потом проведя соответствующие процедуры потащила его в кровать. Глаза рака отдыхают!

Эх, вот сразу бы так, а то всю попу бедную мне истыкали, дырочку мне бедную чуть не порвали мне на флаг одного островного государства и все бестолку. А тут раз и всё! Натянули презик мужу на хер, смазали обильненько каким-то приятно пахнувшим гелем, мне какой-то гадость дырочку смазали от чего она, раскрывшись онемела... Раз я и сама не заметила, как хер уже в моей попе оказался. Казалось, всё жди теперь приход внеземных наслаждений. И я ждала! Муж пыхтит, а я жду, подмахиваю попой и всё жду, когда же на меня снизойдет внеземное наслаждение. Так бы, наверное, и прождала этого сверх чуда, если бы ладошкой старым проверенным способом себе клитор теребить не начала. Старый годами проверенный способ самый не подвел.

Я тру, муж пыхтит, попа моя уже фыркать начала, а блаженство всё так и не спускается на меня. Нет блаженства! Смотрю, муж, запыхавшись остановился, хер из попы вынул презик сдёрнул и давай мне в писю его совать. Затрахался милый? А как же твои сказки о внеземном наслаждение? Вот так! Ничего лучше женского влагалища природа не придумала!

Потом мы ещё не раз пробовали мою попу, может быть смазка виновата, неправильно смазку подобрали как лыжники? Но нет и со смазкой, и без смазки и даже уже с вазелином особого эффекта мы не добились. Моя попа, теперь уже раскрывшись больше уже не сопротивлялась проникновениям мужа. Муж пыхтел, старался и даже уже кончал мне в поп, а на меня наслаждение небесное так всё и не сходило. Я, конечно, постанывала с охами и ахами изображая это самое наслаждение подыгрывая мужу. Зря что ли он так пыхтит во мне! Но на деле я просто мастурбировала, ибо лучшего удовольствия для меня нет.

Помню, когда я впервые протолкнула в себя баклажан то я испытала эйфорию от сотворенного. Он был такой большой, такой толстый и всё же уместился во мне. Радость, гордость за свою пиз... Опять Ой! А тут? Я не испытала ровным счётом ничего. Ну вошёл, ну в попе, ну кончил в неё, а где радость то? В чём? А если учесть все приготовления к данному процессу, то... То получается та овчинка, которая выделки не стоит.

Конечно, некоторые мне возразят, ну и пусть! Я даже спорить не буду. Я попробовала, я поняла и свою любимую бусинку ни на какую попу, ни за что не променяю! Мастурбация на всегда!

Как то так...